К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Он не сбросил лишний вес, а избавился от ограничивающих убеждений. Увидел себя презентабельным кавалером сейчас, а не в будущем. Вся хитрость в том, чтобы изменить свое представление о себе.

Почувствуйте себя увереннее на свиданиях, и мир увидит вас таким.

Шаг 5: Начните с малого

Вы не из группы The Beatles – вам не нужно ходить на восемь свиданий в неделю. (Как в песне «Восемь дней в неделю»[22]. Простите, это шутка моего папы.) Психологи Эдвин Лок и Гари Лэтхам выяснили, что постановка конкретных целей не только повышает вероятность их достижения, но и приводит к повышению мотивации, уверенности в себе и эффективности.

В целом я рекомендую клиентам ходить по крайней мере на одно свидание в неделю. Необходимо учитывать время для встреч при планировании графика. Одна из моих клиенток выбрала днем для свиданий среду, сразу после работы. Середина недели – хороший выбор, это день, который она ждет с нетерпением. К тому же удобно: если свидание пройдет хорошо, она сможет встретиться с этим человеком в выходные.

Шаг 6: Будьте внимательны к себе

Я знаю, как это тяжело. Возможно, вы выходите из зоны комфорта в первый раз. Это страшно. Вас могут обидеть. Или сами можете обидеть кого-то.

Когда свидание проходит не так, как вы представляли, поговорите с собой, будто общаетесь с лучшим другом. Представьте, что он позвонил и сказал: «В чем смысл? Ничего не получается. Я просто недостаточно хорош».

Как бы вы отреагировали? Вы бы не стали расстраивать его еще больше, верно? А попытались бы поддержать, сказав что-то вроде: «Да ладно! Это всего лишь одно свидание. Здорово, что ты сходил, даже если оно было так себе».

Вам нужно стать собственной группой поддержки. Научиться сопереживать себе.

Подобный подход подошел для Шая, нашего скептика, о котором я говорила в начале главы. Благодаря совместной работе и его еженедельным сеансам с психотерапевтом он научился принимать себя таким, какой есть, вместо того чтобы представлять, каким он хотел бы быть. В настоящее время он одинок и активно ходит на свидания. (Если знаете кого-то особенного, кому понравится высокий задумчивый гитарист-любитель, дайте мне знать!)

Теперь очередь за вами. Начните уже сегодня. Сейчас или никогда.

Задание: Чек-лист готовности к действиям

• Я начну ходить на свидания с _______________ (указать дату)

• Я установлю по крайней мере одно приложение для знакомств.

• У меня есть минимум пять фотографий для профиля.

• У меня есть два подготовленных образа для похода на свидание.

• Я рассказала о своем желании начать ходить на свидания минимум двум друзьям.

• Стоя перед зеркалом, я говорю: «Я ищу любовь. Я хожу на свидания» (или, например, «Я готова к свиданиям, я чувствую это»).

• Я собираюсь ходить на свидания минимум раз в неделю.

• Я учусь общаться с собой через участие и сопереживание, как если бы разговаривала с маленьким ребенком или лучшим другом.

• Если на моем пути возникнут трудности и я потеряю желание продолжать, то обещаю себе попробовать снова, вместо того чтобы сразу сдаться.

Недавно я обнаружила, что многие из клиентов-скептиков прилагают немало усилий, чтобы пойти на свидание с кем-нибудь, потому что продолжают зацикливаться на бывшем. Мой совет актуален для всех: прекратите общаться с ним.

Поддержание связи с бывшими (в романтическом или потенциально романтическом ключе) стоит рассматривать как создание запасного аэродрома. Вы хотите, чтобы была возможность изменить мнение об отношениях. Это стремление, как и многие другие, рассмотренные в книге, неверно. Держать бывшего рядом значит все усложнять, а лучший вариант – двигаться дальше.

Есть исследования, которые подтверждают это. В рамках эксперимента психологи из Гарварда Даниел Гилберт и Джейн Эберт организовали несколько двухдневных фотосеминаров для студентов. Учащиеся делали снимки на территории кампуса, а после проявляли пленки с помощью руководителя проекта. В конце семинара он сказал, что студенты могут выбрать одну из снятых фотографий для специального художественного проекта в Лондоне. Одной группе поручили взять фотографию для отправки в этот же день и менять ее нельзя. Другой также сказали выбрать сейчас, но кто-то из ассистентов позвонит в ближайшие дни, чтобы узнать, хотят ли они изменить выбор.

Когда руководитель спросил учащихся второй группы, хотят ли они что-то поменять, некоторые сделали это. Но когда опросили студентов первой, где не было подобной возможности изначально, выяснилось, что все удовлетворены выбором. Почему бы им не быть довольными, учитывая, что большинство придерживались первоначального выбора?

Инстинктивно мы предпочитаем оставлять возможность менять решение, чем останавливаться на одном варианте сразу. Данная гибкость зачастую снижает ощущение радости в долгосрочном плане. Нам бы больше понравилось иметь шанс передумать: вернуть новый телефон, поменять рейс на другой день, ответить «может быть» на приглашение. Оказалось, как и со студентами, которые могут изменить мнение насчет снимка для выставки, мы проще относимся к решениям, поддающимся изменениям, и ожидания имеют решающее значение для ощущения счастья.

Как мы уже говорили: стоит что-то выбрать, и мозг начинает волшебный процесс рационализации, убеждая вас, что все сделано правильно. Вы начинаете подсознательно приписывать позитивные черты тому, на чем остановились, и негативные тому, от чего отказались. Студенты, выбиравшие одну фотографию, сразу же взялись за нее и начали процесс рационализации. Те, у кого была возможность изменить решение, всю неделю мучились, взвешивая различные варианты. Это привело к сомнениям: даже остановившись на первоначальном снимке, они были не так уверены. Когда мозг принимает что-то и вы двигаетесь дальше, нет мук выбора.

Другими словами, мы хотим иметь возможность менять принятые решения, но те из них, которые не можем изменить, делают нас счастливее в долгосрочной перспективе. То, что вы поддерживаете отношения с бывшим партнером, превращает разрыв в решение, способное кардинально измениться. Позвольте себе двигаться вперед, сделав его окончательным и не подлежащим изменению.

Вы залезли в переписку