К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Я уже немного знала его до первой встречи. Он казался уверенным и очаровательным. Пока мужчина стоял в очереди за кофе, я сидела за столиком и пыталась угадать, почему он обратился ко мне за помощью. Проблемы с выбором партнера? Ему нужна помощь, чтобы закончить плохие отношения? Он пытался оправиться после тяжелого разрыва?

Шай подошел к столику и поставил передо мной латте.

– Ну, думаю, начну сначала, – сказал он. – У меня никогда не было девушки. Ладно, с одной встречался в школе, но с тех пор больше никого.

Я была удивлена, услышав, как мало у него опыта.

– Как думаете, почему?

– Я никогда не чувствовал, что готов к отношениям, – ответил он. – Сначала хотел найти хорошую работу. Потом нашел, но хотел убедиться, что у меня достаточно денег обеспечивать жену. Я был близок к отношениям, но начал терапию и захотел поработать над собой. А недавно сменил работу и теперь чувствую, что не готов к свиданиям, пока не привыкну к новому месту.

Он объяснил, что конечно же хотел семью, но не думал, что готов. Шай связался со мной только потому, что родители заставили.

Вы можете согласиться с ним, думая: Это не лишено смысла. Хорошее решение. Он будет встречаться, когда ощутит готовность.

Только узнав от него дополнительные детали, я поняла: Шай уже готов. Он работал юристом в крупной фирме в течение десяти лет и был финансово обеспечен. Понимал свои сильные и слабые стороны, был достаточно зрел. У него было хобби (Шай играл на гитаре, «весьма посредственно» – так он сказал), друзья и близкие отношения с семьей.

Я встречала много подобных клиентов. На самом деле они могли бы быть отличной партией, вот только не ходят на свидания. Я называю их «скептики». Они приходят ко мне, потому что им кажется, будто они должны встречаться с кем-то, но у них проблемы с переходом от слов к действиям. Когда я спрашиваю, почему они не ходят на свидания, как правило, ответ начинается со слов «я буду готов, когда…» – и дальше череда оправданий:

«…когда скину 5 килограммов».

«…когда получу повышение».

«…когда окончу магистратуру».

«…когда у меня появятся новые фотографии для профиля на сайте знакомств».

«…когда осмотрюсь и вольюсь в новый коллектив».

Все мы хотим улучшить какие-то показатели. Однако эти стремления могут превратиться в простые оправдания. Я понимаю, что свидания пугают. Страх парализует скептиков: страшно быть отвергнутым, опозориться или оказаться недостаточно привлекательным. Неудивительно, что они избегают свиданий. Но ведь невозможно потерпеть неудачу в том, чего никогда не пробовал, не так ли?

Люди, которые ждут готовности в 100 %, не понимают, что упускают.

Вы никогда не будете на 100 % готовы ко всевозможным ситуациям в жизни и в особенности к свиданиям.

Желание подождать, пока не почувствуешь, что полностью самореализовался, понятно. А если вы встретите идеального партнера слишком рано и он отвергнет вас?

Среди скептиков бытует мнение, что однажды они проснутся утром и ощутят готовность. Эта история – выдумка. Жизнь устроена иначе. Все иногда чувствуют себя неловко. Большинство нервничают в стрессовых ситуациях. У многих есть черты характера, которые не хочется показывать другим. И все равно обычные люди ходят на свидания, целуются и влюбляются, расстаются, затем влюбляются снова и женятся. В конце концов, вам просто нужно сделать шаг вперед и начать ходить на свидания, несмотря на то что считаете себя несовершенным сейчас. Другие люди тоже несовершенны, и даже человек, с которым вы в итоге останетесь.

Давайте представим, что вы достигли так называемого состояния совершенства, которое вы себе представляли, получили повышение или сбросили 5 килограммов и начинаете встречаться с кем-то. Будете ли вы думать о том, что ваша любовь ограничена определенными условиями? Что партнер уйдет, если вы потеряете работу, впадете в депрессию, заработаете пищевое расстройство и наберете 10 килограммов?

Когда вы откладываете свидания, то упускаете больше, чем думаете. Экономисты часто ссылаются на термин стоимость упущенных возможностей – цена, которую вы платите, когда выбираете альтернативный вариант. Если сталкиваетесь с двумя взаимоисключающими вариантами, назовем их «А» и «Б», ваша стоимость упущенных возможностей – это то, от чего вы отказываетесь в варианте «А», если выбираете «Б», и наоборот. Краткий пример поможет проиллюстрировать эту концепцию.

Представьте выбор между «А» – учебой в магистратуре, и «Б» – работой на нынешнем месте. Плата за обучение плюс расходы на проживание в течение 2 лет составят $200 000. Если я спрошу, сколько стоит обучение в магистратуре, что вы скажете? Двести тысяч долларов, верно?

Но это не так. Вы не учли альтернативные издержки. Если идете в магистратуру, то не можете продолжать работать полный день, поэтому общая стоимость включает отказ от текущей зарплаты. Таким образом, реальные расходы на обучение составляют $200 000 плюс деньги, которые вы бы заработали за два года. То есть $200 000 плюс две годовые зарплаты.

Или, например, вы решаете, пойти ли на день рождения подруги Саманты в бар или на новоселье к коллеге Дэвиду. Следует принять во внимание стоимость поездки на вечеринку Саманты, и дело не только в том, сколько времени потребуется, чтобы добраться до места проведения праздника, деньги, которые вы можете потратить в баре, или каким тяжелым может быть похмелье на следующий день. Это и цена за упущенную возможность узнать лучше Дэвида и коллег.

Когда дело доходит до свиданий, скептики ждут, когда у них будет больше уверенности в себе, больше денег, больше всего. При этом пренебрегают потенциально упущенными возможностями, если ничего не делают.

Первая цена упущенной возможности – потеря шанса учиться новому. Вы не сможете понять, что вам нравится (или не нравится), если не встречаетесь с разными людьми. Если свиданий будет много, вы обнаружите постепенные изменения в восприятии. В особенности они могут коснуться заблуждений