К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури
Сделайте несколько новых фотографий. У меня была клиентка, которая боялась онлайн-знакомств. Она всегда говорила:
– У меня просто нет хороших фотографий для профиля.
Я убедила ее сходить на фотосессию. Как только она получила снимки, то наконец почувствовала, что готова действовать. Она скачала приложение, увидела восторженные комментарии под фото и пошла на свидание уже через неделю. На первом этапе можно не тратить деньги на профессиональную фотосессию. Немного мягкого освещения и друг с хорошей камерой в телефоне (привет, портретный режим!) смогут помочь.
В качестве подготовки можете посетить психотерапевта или тренера по личностному росту. Что вас сдерживает? Какие невысказанные страхи у вас есть? Какие события из прошлого мешают двигаться вперед? Но походы на терапию не оправдание для откладывания свиданий. Это процесс не одного дня. Не стоит ждать, будто терапия превратит вас в более совершенную версию себя уже через несколько недель и вы почувствуете, что «полностью готовы» к знакомствам. Начните терапию параллельно со встречами с новыми людьми.
Шаг 3: Расскажите друзьям
Если озвучите свои намерения публично, то с большей вероятностью сфокусируетесь на них. Команда исследователей во главе с социальным психологом Кевином МакКолом продемонстрировала это в удивительном эксперименте. Они разделили студентов на две группы, которым нужно было написать сложный тест. Первую попросили поделиться друг с другом информацией, каких результатов они ждут от теста, а второй запретили сообщать свои ожидания. Выяснилось, что те, кто поделился с другими, ощущали необходимость достижения тех результатов, о которых говорили, и тратили больше времени на подготовку к тесту, что на 20 % увеличило их шансы достичь поставленной цели и получить предполагаемый балл.
Можно сказать 2–3 близким друзьям или родственникам, что вы собираетесь начать ходить на свидания. Поделитесь с ними сроками, которые вы определили. Появится дополнительная мотивация к действиям, когда вы расскажете о планах, ведь теперь на кону ваша репутация. (Возможная выгода для вас: рассказав о целях друзьям, вы даете им возможность подстроить ваши свидания, если есть достойные кандидаты. В главе 9 найдете практические советы по этой теме.)
Шаг 4: Примите свое новое, уверенное «я»
Все мы уникальны по-своему: дочь, друг, фанат Бейонсе, бегун и т. д. Мы действуем по-разному в зависимости от того, на какой образ опираемся в конкретный момент. Группа исследователей из Стэнфорда и Гарварда обнаружила, что можно повлиять на поведение людей, просто поддерживая одну из разнообразных черт личности. Они провели опрос среди зарегистрированных на выборы избирателей. У одной группы спросили: «Насколько важно для вас голосовать?» А у второй несколько иначе: «Насколько важно для вас быть избирателем на предстоящих выборах?» Позже ученые проанализировали результаты голосования, чтобы узнать, кто на самом деле появился на избирательных участках. И выяснили: люди, которых спросили, являются ли они избирателями, на 11 % чаще голосовали, чем те, у кого просто поинтересовались о самом акте голосования.
Пока люди в обеих группах, вероятно, собирались голосовать, те, кого заставляли думать о себе как об избирателе, с большей охотой следовали первоначальному плану. Они считали себя избирателями, а не просто людьми, которые голосуют. Как только их самоопределение укрепилось, они охотнее отправились на участки.
Вы можете использовать данный рычаг воздействия, чтобы мотивировать себя ходить на свидания. Начните воспринимать себя как человека, который ищет партнера, а не просто того, кто ходит на встречи. Встаньте перед зеркалом и скажите вслух: «Я ищу любовь. Я хожу на свидания». Это кажется смешным, учитывая, что вы еще не ходили на первое? Конечно! И все равно это нужно сделать.
Однажды я работала с клиентом, которого звали Джейкоб. Во время первого общения по телефону он описал себя как «очень толстый». Он сказал: «Мама толстая, папа толстый, мы все толстые».
Он трудился в общественной организации в команде по обучению и развитию персонала. Суть работы заключалась в поддержке новых сотрудников компании в первую неделю работы.
– Я постоянно знакомлюсь с новыми людьми. Это не проблема. Мне не нравится сама идея свиданий, потому что я не могу представить, как раздеваюсь перед кем-то. Тогда в чем смысл?
Джейкоб говорил, что пытался похудеть, но потом сорвался и вернулся к тому, с чего начинал: недовольству собственным весом и одиночеству. Каждую неделю я пыталась помочь ему увидеть себя в роли презентабельного кавалера, а не мужчину, который будет встречаться только после того, как похудеет. Он делал упражнение перед зеркалом. Ненавидел, но делал.
Однажды вместо обычного сеанса и, возможно, немного вдохновленная недавним просмотром телешоу «Натурал глазами гея»[21], я предложила Джейкобу пройтись по магазинам. Для него пришло время проявить заботу о теле.
Он вышел из примерочной и сказал:
– Вау, я выгляжу неплохо.
Я засмеялась. С помощью продавца-консультанта мы узнали, что Джейкоб обычно покупал одежду на два размера больше. После примерки он приобрел несколько пар новых джинсов с удачной посадкой, пиджаков и рубашек.
В последующие месяцы терапии мы нашли способ поднять самооценку Джейкоба, сосредоточившись на его лучших качествах: красивых глазах и отличном чувстве юмора, вместо ожиданий, когда его тело станет выглядеть желаемым для него образом.
Со временем он почувствовал себя увереннее. Джейкоб продолжал делать упражнения перед зеркалом, и теперь они давались легче. Потом скачал приложение для знакомств и старался ходить хотя бы на одно свидание в неделю. Как-то он встретился со старой подругой из колледжа, которая приехала в Сан-Франциско из Денвера. Во время их прогулки Джейкоб рассказал ей историю о его поисках партнера. Впервые она увидела в нем потенциального кавалера.
В следующий визит женщины в город они пошли на свидание. А потом снова. Затем Джейкоб навестил ее в Денвере. И она прилетела к нему в Сан-Франциско. Заглянем на год вперед: Джейкоб только что переехал в Денвер, чтобы быть с ней. Последний раз, когда мы говорили, он был в восторге. У него наконец появилось то, что он и не надеялся найти: