К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Какова ваша цель? Иметь лучшую в мире кофемашину или быть счастливым? Если выбираете счастье – это не объективный результат, а субъективный опыт, который действительно имеет значение. Хотя качество кофе, безусловно, важно, но то, как мы относимся к результату, имеет первостепенное значение.

Максимизаторы готовы перебрать каждый камень, прежде чем найдут свой бриллиант. И это создает определенные трудности, когда речь идет о свидании. Вы не можете пойти на встречу с каждым подходящим одиноким человеком в своем городе, не говоря обо всем мире. Если хотите выйти замуж или построить долгосрочные отношения, необходимо принимать решения исходя из имеющейся у вас информации.

Если вы максимизатор, данная идея может заставить вас нервничать. А что, если окажетесь недовольны выбором? Хорошие новости: у нас есть невероятный инструмент, защищающий наши интересы, задача которого сделать нас счастливыми, – мозг! Как только мы начинаем что-то делать, он помогает понять, почему это был правильный выбор.

Рационализация – способность убедить себя, что мы делаем все правильно. Представьте покупку дорогого зимнего пальто, которое можно вернуть в течение тридцати дней. Вы забираете его домой и взвешиваете все плюсы и минусы. Даже если не будете сдавать обратно, список «за»/«против» останется в вашей памяти. Но когда берете пальто на распродаже с большой скидкой, то сразу же радуетесь покупке. Вы не можете вернуть его, так зачем беспокоиться о недостатках? Вот сила рационализации. И подобное нужно просто принять.

Такой подход применим и для знакомств. Когда вы с кем-то встречаетесь, мозг сделает все возможное, чтобы убедить вас в правильности выбора. Сатисфайсеры по природе понимают это и умеют извлекать пользу для себя.

Возможно, теперь вы думаете: Я не собираюсь принимать просто «хорошее» решение. На такое я не согласен. Это распространенное заблуждение относительно чувства удовлетворенности. Необходимо помнить, что у сатисфайсеров могут быть очень высокие стандарты. Они способны присматриваться, пока не найдут вариант, отвечающий их запросам. Разница в том, что когда они его обнаруживают, то радуются полученным результатам. И не думают о существовании других.

Вот почему я жду от вас работы над тем, чтобы стать сатисфайсером. Лучший выбор – это выбор быть счастливым.

Вы можете научиться ходить на свидания как сатисфайсер, освоив загадку принятия решений, известную как проблема поиска секретаря. Представьте, что нанимаете секретаря. Обязательно мужского пола, потому что я знаю: вы сразу подумали о женщине, но #кчертупатриархат. Есть сотни возможных кандидатов, с которыми необходимо побеседовать. После каждой встречи вы решаете, нанимать ли этого человека или продолжать поиск. Если кандидат не нравится, он уходит. Вы уже не сможете передумать.

Как максимизировать шансы на выбор лучшего? Вы не хотите принимать поспешное решение на начальном этапе, ведь в конце списка может быть подходящий специалист. Но и заходить слишком далеко не хотите, ведь может и не оказаться достойного претендента. Оказывается, к решению данной проблемы можно подойти математическим путем. Необходимо провести собеседование с 37 % кандидатов, а затем взять паузу. Определить лучшего из первой группы. Теперь есть ориентир на лучшего соискателя. После оценки первых 37 % нужно быть готовым нанять его, самого сильного из группы.

Данная логика применима и к свиданиям. Когда дело касается выбора секретаря, есть сотни возможных кандидатов. Так же и с партнером для встреч: вы не знаете, сколько возможных совпадений может быть. Даже если у вас сотни вариантов, встретиться со всеми невозможно. Стоит учитывать: ваша жизнь, местоположение и место свиданий вносят свои коррективы.

Вместо раздумий об общем числе людей, с которыми можно отправиться на свидание, подумайте, как долго вы будете в активном поиске. Примените правило 37 % для этого периода времени. В книге «Математика жизни. Простые алгоритмы принятия верных решений» Брайана Кристиана и Тома Гриффитса обсуждается холостяк, который хочет жениться. «Предполагая, что его поиск будет проходить в возрасте от 18 до 40 лет, правило 37 % в данном случае выпадает на возраст 26 лет и 1 месяц. Это точка перехода от слов к действиям».

Получается, к этому возрасту у героя должен быть значимый ориентир за первые 8 лет и 1 месяц поиска – лучшие отношения за это время. А жениться следует на том человеке, которого он полюбит больше, чем эталон.

Я объяснила теорию Дагу, специалисту по разработке программного обеспечения, который недавно продал проект крупной технической компании. У него было несколько отношений, которые длились от 3 до 6 месяцев. Ему всегда чего-то не хватало в женщинах, с которыми он встречался. Одна смеялась над его шутками, но сама не шутила. Другая девушка много времени уделяла карьере, а третья наоборот.

Когда я начала описывать идею определения своего эталона, он кивнул и перебил меня:

– Я понял! Понял! Мне тридцать один, и я, наверное, уже встречался с той, кто может стать отличной женой.

Действительно понял.

Я предложила проанализировать отношения.

– Оформить в таблицу всех женщин, с которыми были отношения в прошлом году. Поделить на столбцы, содержащие следующую информацию: имя, где познакомились, какие чувства испытывали, какие общие ценности у вас были. Можно включить и другую информацию, но я не хочу, чтобы это был список недостатков или рейтинг сексуальности.

– Хорошо, я сделаю.

Во время следующей сессии Даг открыл ноутбук и показал проделанную работу.

– Бриель, – сказал он, когда страница загрузилась. – Она та самая.

– Та самая? Вы имеете в виду, ваша единственная? – спросила я. (Да, знаю: я на время забыла о моем отношении к данному термину.)

– Не та, на которой я собираюсь жениться, но мой ориентир. Она была умной, смешной, веселой, с амбициями и хороша собой. Ох, почему я расстался с ней? В любом случае уже не важно. Бриель эталон. Следующая девушка, с которой я буду встречаться, должна нравиться мне так же, как Бриель, или даже больше.

Теперь очередь за вами. Для определения вашего идеального времени для знакомства нужно подсчитать количество лет от момента, когда вы начали ходить на свидания, до времени, когда планируете вступить в