К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури
Я объяснила свою позицию:
– Майя, нет, это не так. Я хочу, чтобы вы были открыты для любви, которая отличается от той, что вы представили. Я не говорю сразу остепениться. Это бы подразумевало, что Прекрасный Принц – главный приз и я прошу вас встречаться со вторым номером. Но это не так, потому что принца не существует.
Это касается и вас: пришло время отказаться от идеи найти Прекрасного Принца и начать искать кого-то реального. Давайте условно назовем его Ларри.
Ларри – это имя парня Майи, с которым она встречалась. Они познакомились, когда она заменяла другого стоматолога, ушедшего в отпуск. Благодаря сеансам Майя научилась прорабатывать идеалистические ожидания, которые мешали ей найти настоящую любовь. А парень, с которым они сейчас живут вместе, совсем не такой, как она ожидала: разведенный отец с двумя маленькими детьми.
– Он сутулится и носит свитера с дырками, – поделилась она. – Не открывает двери для меня.
Майя улыбнулась, удивленная, что больше не заботится о таких несущественных мелочах.
– Но заставляет меня смеяться. Он добрый, и я чувствую себя настоящей рядом с ним, умной и веселой. Знаю, прозвучит банально, но я правда никогда не чувствовала себя такой счастливой.
Они спорят, где отметить День благодарения, стоит ли ехать на свадьбу ее закадычной подруги и о суммах, которые он тратит на премиальный корм для собаки. Но теперь Майя считает, что споры – признак развития отношений в правильном русле.
– Мы увлечены тем, что происходит с нами! Нам не все равно, и мы открыто говорим о своих чувствах. Мы разные, поэтому у нас разногласия. Но я знаю: над отношениями нужно работать. И готова к этому.
Подведем итоги1. Наш образ мышления имеет значение! Способность изменить менталитет с поиска родственной души на построение отношений может означать разницу между поиском партнера по жизни или ожиданием его.
• Люди, не верящие в поиск родственной души, отвергают многообещающих партнеров из-за несоответствия их видению того, как должна выглядеть любовь и что они должны испытывать, находясь в отношениях. Такие люди думают, будто любовь просто случится с ними. Они рассчитывают на любовь, где не нужно прилагать усилий. А если не так, они ошиблись с выбором.
• Люди, нацеленные на построение отношений, понимают, что требуются определенные усилия и для получения успешной долгосрочной связи нужно трудиться над ними.
2. Наша вера в судьбу и сказки (сформированная, в частности, мультфильмами, романтическими комедиями и социальными сетями) создает нереалистичные ожидания для поиска и поддержания отношений. Помните, никто не идеален, включая вас. Даже у очаровательного принца по утрам есть запах изо рта.
3. Жизнь без бед после заключения брака – ошибочное представление, словно в любви самое сложное – найти партнера. На самом деле это лишь начало. Любовь требует усилий. Если ожидаете полной легкости в отношениях, вас ждет неприятный сюрприз, когда неизбежно столкнетесь с определенными жизненными трудностями.
4. Пришло время принять эту информацию и начать искать настоящую любовь, забудьте о прежних шрамах.
Глава 4
Лучшее – враг хорошего. Как справиться с максимизаторскими ожиданиями
Стивен рассказал о неспособности вспомнить время, когда он инстинктивно понимал, что выбрать. Доскональное исследование предшествовало любому более или менее значимому решению. Каждые несколько месяцев он проходил собеседование в других компаниях («чтобы была возможность выбора» – так он говорил), но оставался на прежнем месте работы. Он провел два часа у витрины с шотландским виски, прежде чем купил бутылку папе на День отца[15]. Каждое решение Стивен рассматривал как проблему, которую нужно разобрать и проанализировать, воспринимал ее поводом для беспокойства. Списки «за»/«против» заполнили приложение «Заметки» в его телефоне. Зачем рисковать и делать просто нормально, когда до достижения идеала всего пара часов исследований?
Хотя подобное иногда раздражало друзей и специалистов по подбору персонала, в целом от его нерешительности никто не пострадал. Кроме девушки Габби.
Они любили друг друга, встречались уже четыре года и три из них жили вместе. Однако Стивен часто задавался вопросом: может, есть кто-то другой? Он знал все хорошие качества Габби: она работала медсестрой и заботилась о кошках из местного приюта для животных; была верная, душевная, заботливая, привлекательная, добрая и сообразительная. Тем не менее этого казалось недостаточно. Он хотел, чтобы она была более общительной. Стивен мечтал о званых ужинах и глубоких разговорах об абстрактных понятиях.
Габби чувствовала, что готова к семье. Как и следовало ожидать: Стивен не был уверен.
Спустя еще год отношений, пока мужчина не торопился делать какие-либо шаги, Габби решила покончить с этим. Ей надоело ходить на свадьбы друзей, которые стали встречаться уже после начала их со Стивеном отношений. Однажды ночью она сказала ему сквозь слезы: «Я не могу больше ждать. Мы или обручаемся, или расстаемся».
В течение следующих нескольких месяцев Стивен понятия не имел, что делать. Он хотел обручиться, но не мог заставить себя сделать предложение Габби. Обсуждал это с друзьями и подолгу плавал, чтобы подумать. Но так и не смог понять, чего действительно хочет.
Стивен не мог перестать задаваться вопросом: а могу я стать на 5 % счастливее с кем-то другим?
Удовлетворенность против максимизацииСтивен – максимизатор. Подобные люди ищут наилучшее возможное решение. Американский экономист, политолог и когнитивный психолог Герберт Александер Саймон впервые описал этот тип личности в своей работе 1956 года. По словам Саймона, максимизаторы – особый вид перфекционистов. Они вынуждены исследовать все возможные варианты, прежде чем выберут наилучший. Тем не менее разнообразие возможностей, с которым они сталкиваются, пугает их, и в итоге становится трудно сделать выбор.
С другой стороны спектра личности Саймона – сатисфайсер (от английских глаголов satisfy – «удовлетворять» и suffice – «иметь достаточно»). У них есть определенные стандарты, но люди могут довольствоваться своим выбором, не задумываясь о наличии варианта «получше». Они знают собственный уровень достижимого максимума и выбирают, пока не найдут «достаточно хороший» вариант. Это не значит, что они