Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг
1. Анализ отношений на основании трех принципов здоровых отношений. Ответьте себе на вопросы: «Насколько жизнеспособны наши отношения? Могу ли я что-то изменить или исправить?»
2. Принятие решения о расставании. Однозначного и безальтернативного. На этом этапе необходимо избавиться от сомнений, если они не имеют под собой веских оснований. Если выводы первого пункта однозначно свидетельствуют о невозможности спасения отношений, значит оставшиеся сомнения – не более чем иллюзии, фантазии, возникающие вопреки здравому смыслу.
3. Написание плана действий. Плана, который включает в себя четыре составляющие: материальную сферу, социальную сферу, сферу личностного развития и психофизиологическое состояние.
4. Выбор стратегии расставания. Тут мои рекомендации следующие. Если есть возможность, старайтесь уходить через Компромисс. Если это невозможно или опасно, используйте Уход. Конфронтацию лучше избегать в любом случае.
5. Действие. Реализация взвешенного решения согласно выбранной стратегии и в соответствии с планом.
Если партнер и ситуация располагают к выбору стратегии Компромисс, хотелось бы подробнее остановиться на таком важном ее элементе, как «тот самый последний разговор». Тут есть несколько важных нюансов, которые следует учитывать, чтобы разговор был максимально продуктивен и не превратился в череду обвинений и взаимных оскорблений.
Что следует учитывать?
• Настрой партнера. Стоит выбрать момент, когда партнер нейтрален, то есть не находится в состоянии подавленного или, наоборот, приподнятого настроения. Такой серьезный разговор требует максимальной мыслительной концентрации, чистой от влияния переживаемых эмоций.
• Время для разговора. Например, утро или вечер – не самое подходящее время для серьезного разговора. С утра наш мозг работает не лучшим образом и решение серьезных задач осложняется скоростью его реакций. К вечеру ситуация аналогичная, особенно если в течение дня мозг был нагружен объемной мыслительной работой. В добавок к этому к концу дня мы обычно истощены эмоционально, и эта усталость может влиять на остроту переживаемых эмоций. Не стоит начинать разговор в то время, когда партнер переживает тяжелое жизненное событие: потерю работы, утрату близких людей и так далее.
• Место. Для разговора лучше всего выбрать какое-то нейтральное, не связанное с вашими отношениями место. Желательно, чтобы оно не было безлюдным, но и многолюдных мест тоже стоит избегать.
• К разговору следует основательно подготовиться, делать упор на факты, избегать оценочных суждений и спорных моментов. Лучше отрепетировать диалог заранее в нескольких альтернативных вариантах его течения. Само общение рекомендую построить по принципу «бутерброда», то есть в связке «хорошее-плохое-хорошее».
Начинаем беседу с обсуждения вопросов общего характера, не относящихся к основной теме разговора. Задача этого этапа – расположить партнера к диалогу.
Следующим шагом подводим разговор к основной теме. Объявляем о принятом решении, объясняем логику своего поступка, приводим факты, которые повлияли на принятие решения.
Заключительным этапом благодарим партнера за время, за чувства, за опыт и договариваемся о дальнейшем формате коммуникаций. Например, о допустимости встреч, звонков и переписок. О том, какую «легенду» о причинах расставания транслировать близким людям и общим знакомым. О каких-то организационных моментах самого процесса расставания. Задача этого этапа – расстаться максимально безболезненно и для себя, и для партнера. В идеале разойтись пусть не друзьями, но благодарными друг другу за прошлое людьми. Жизнь сложная, но интересная штука, иногда судьба подкидывает нам очень интересные решения и возможности, и поэтому кто знает, как в будущем будут существовать две линии ваших жизней: параллельно, пересекаясь или даже однажды снова сольются в одну…
Незавершенные отношения
Виктория не верила в произошедшее. Нет, она понимала, что Роман ушел, решил закончить отношения, но отказывалась верить в это. Ведь так не бывает! Да, возникают сложности, проблемы, черные и белые полосы, но ведь все это можно преодолеть, можно договориться. Так не бывает, когда вдруг, на пустом месте и без очевидных причин, один из партнеров уходит, решив разорвать взаимную связь! Виктория жила как будто обычной жизнью, считая произошедшее нелепой ошибкой, которая будет исправлена. Все обязательно вернется на круги своя. Рома успокоится, одумается и вернется. Виктория не рассказывала о расставании маме, с которой общалась по телефону каждый день, не делилась произошедшим с лучшей подругой и даже ответила согласием на приглашение друга, который звал их с Ромой на свой юбилей. Вещи мужа оставались на своих местах: одежда, туалетные принадлежности, книга на прикроватной тумбочке. И снова вечером пришлось поругаться с соседом, этим хамом, который поставил свой автомобиль на парковочное место Ромы. Виктория не верила в произошедшее. Он вернется. Он обязательно вернется…
Отношения – это целая система связей, каждая из которых, а значит, и система в целом имеют свое логическое начало, развитие и завершение. Это как картина, холст которой сначала заполняется красочными и сочными мазками, со временем художник разбавляет их красками потемнее, формируя множество связей между цветами. Краски пахнут, иногда пачкаются; бывает, из-за вдруг дрогнувшей руки творца ложатся на холст не так, как надо. И пока картина рождается под кистью мастера, она живет. Финал ее жизни – в застывшей красоте высохших красок, такое логичное завершение процесса. А что, если художник не закончит картину? Как часто он будет мыслями возвращаться к незавершенной работе? Будет ли он удовлетворен своим творением? Конечно нет! Так и отношения, не имеющие логического завершения, возвращают внимание к себе через череду тревожных мыслей, обид, нерешенных проблем, несбывшихся желаний, общей неудовлетворенности. Для таких отношений даже существует определенный термин – «незавершенные отношения». Он обозначает сильную психологическую и эмоциональную привязанность, которая остается у обоих партнеров либо у одного из них уже после расставания. Это очень опасное явление, возникающее из-за совершения целого ряда ошибок при завершении отношений.
Чтобы разобраться в этом феномене, предлагаю перенестись в Германию начала прошлого века. Блюма Зейгарник, ученица известного психолога Курта Левина, завтракая однажды в одном из берлинских кафе, обратила внимание на официанта, который никогда не записывал заказы посетителей, но при этом помнил их и не ошибался. Она опросила официанта и, как оказалось, тот помнил только те заказы, по которым еще не были оплачены счета, а оплаченные не помнил вовсе! Такая избирательность памяти показалась Зейгарник необычной, и она решила провести ряд экспериментов. Те привели к очень важному в психологии открытию, название которому «Эффект Зейгарник».
Оказалось, что незавершенные задачи привлекают больше внимания человека и остаются в памяти ярче, чем те, что уже выполнены.
«При чем тут отношения?» – спросите вы. При том, что, когда происходит разрыв и один из партнеров не может или отказывается это принять, у него остается сильная эмоциональная и психологическая привязанность к бывшему избраннику. То есть срабатывает тот самый эффект Зейгарник. И некоторые живут с этой