Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг

Я не знаю, какую из стратегий вы выберете (или уже осознанно или неосознанно выбрали), но знаю точно, что самый неразумный вариант – выходить из отношений на волне негативных эмоций, на автопилоте, с иллюзорным ощущением контроля ситуации.

Противоположная конфронтации стратегия – Компромисс. Снова обратимся к конфликтологии, которая утверждает, что компромисс – это «стремление найти взаимоприемлемое решение, частично удовлетворяющее интересы обеих сторон». Уйти через Компромисс – значит уйти через договоренности. И это, наверное, самая экологичная из трех стратегий разрыва отношений. Партнеры говорят друг с другом, мотивируют свои позиции, отстаивают свои интересы, прикладывают усилия, чтобы интересы каждой из сторон не остались без внимания.

Единственный минус данной стратегии заключается в том, что интересы каждого из партнеров учитываются лишь отчасти, ими приходится жертвовать, дабы достичь приемлемой договоренности.

При этом партнеры расстаются достойно по отношению друг к другу, если не со взаимным уважением, то как минимум без встречных обвинений, оскорблений и унижений, что существенно снижает возможность возникновения обиды друг на друга.

Другой плюс компромисса состоит в том, что партнеры не обрывают связи друг с другом, по крайней мере резко. Они оставляют себе возможности для маневров, по сути сохраняя отношения, но меняя их формат. Это особенно важно, если людей связывали не только взаимные чувства, а, например, дети, общий бизнес, работа и прочее.

Не каждый способен выйти из отношений через Компромисс. Для этого необходимо иметь достаточно опыта, мудрости, твердости, решимости, сдержанности, смелости в конце концов. Но и не каждый партнер способен идти навстречу, соглашаясь с компромиссом. Например, люди с нарциссической акцентуацией, социопаты, психопаты, разного рода абьюзеры, просто мстительные эгоцентристы вряд ли согласятся на расставание (даже если они не были его инициаторами) посредством взаимных договоренностей. Более того, в некоторых случаях с ними просто опасно заводить разговор об этом: выход партнера из отношений такие люди могут воспринимать как сильнейшую личную обиду и, как следствие, либо пытаться удержать его любой ценой, либо сделать жизнь второй половинки невыносимой, заставив партнера пожалеть о нанесенном оскорблении. Если вы понимаете, что в этих строках речь идет о вашем избраннике, если, на ваш взгляд, он может представлять для вас опасность при расставании, значит Компромисс не ваш вариант расставания, как и конфронтация, которая может привести к весьма печальным для вас последствиям. Что делать тогда? Для таких ситуаций есть еще один вариант закончить отношения. По статистике он уступает конфронтации, но выигрывает у компромисса. Речь идет о стратегии Уход.

Начнем с определения. Уход – это стремление избежать конфликта любой ценой. То есть не игнорировать конфликт, находясь в пассивной позиции, а именно избежать его. Если сказать совсем просто – убежать от конфликта. Как нередко бывает, партнер пропадает внезапно, часто даже без объяснения причин. В первом приближении этот способ может показаться самым простым и легким в исполнении. Это действительно так, но последствия данной стратегии могут быть весьма тяжелыми для каждого из партнеров. В чем же минусы Ухода?

• Уходя, мы лишаем партнера «последнего слова», возможности услышать и быть услышанным. Возможности получить ответы на вопросы. Возможности завершить отношения логически, по-человечески, в диалоге. Обсуждая причины расставания, позиции сторон, мнения, точки зрения. Если этого не происходит и партнер просто «уходит в закат», тот, от кого он уходит, может испытывать целый ряд негативных эмоций и чувств. Отсутствие объяснения причины ухода порождает ряд вопросов, на которые не так просто найти ответы. Почему от меня ушли? Почему меня бросили? Что я сделал не так? Эти вопросы часто приводят к самоедству, изнуряющим навязчивым мыслям, от которых нет покоя. Уходя, мы оставляем партнера наедине с чувствами брошенности и ненужности, что крайне негативно влияет на его самооценку. Ведь то, что ценно, не оставляют и не бросают. Все это приводит к страданиям брошенного, которые в перспективе могут длиться достаточно долго и нанести серьезный урон его психике.

• Уходя, мы получаем моментальное избавление от проблем в отношениях. Что может быть проще? Собрал вещи и ушел. Но что дальше? А дальше велика вероятность того, что у ушедшего появится чувство вины по отношению к партнеру. Ведь по большому счету такой вот уход – это самое настоящее предательство отношений и человека. А вина – очень тяжелое чувство, избавиться от которого крайне трудно.

Исходя из вышеизложенного, можно ли сделать вывод, что Уход – исключительно деструктивная стратегия, применение которой только вредит партнерам? Нет, это не так. Есть ситуации, в которых Уход представляет собой единственно верный выбор при расставании. Например, в случаях, когда разрывать отношения с партнером посредством Конфронтации или Компромисса просто опасно. Да, речь идет о тех самых абьюзерах. Для таких людей расставание по инициативе партнера – это вызов, красная тряпка, на которую они могут реагировать крайне остро и агрессивно.

«Абьюзер – человек, который осознанно или неосознанно использует в отношениях приемы разного рода насилия над другим человеком».

Это тот самый случай, когда любого рода диалог мало того, что лишен смысла, но еще может представлять серьезную угрозу для инициатора расставания. Здесь нет иного варианта, кроме как уходить. Даже не так. От абьюзеров не уходят, от них убегают. Без возможности каких-либо контактов в будущем, оборвав все нити, связывающие жертву с абьюзером, лишая его любого влияния на уходящего.