Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг
5. Составляющая личностного развития и увлечений должна обеспечивать удовлетворение от занятий тем, что вам по душе, что вам нравится и в чем вы можете быть успешными вне основной деятельности. Эта реализация через развитие и хобби оказывает исключительно полезное влияние на самооценку, а также отвлекает от мук переживания расставания.
6. Расставание, как и любое резкое изменение, произошедшее в нашей жизни, всегда происходит через стресс. И хорошо, если адаптивность психики позволяет пережить это стресс быстро, в противном же случае его негативное влияние на наше психическое и физиологическое состояние неизбежно. В плане психическом это может привести к переживанию травмирующего опыта с далеко идущими последствиями либо к такому психическому расстройству, как депрессия, избавиться от которой самостоятельно практически невозможно, а процесс лечения занимает длительное время. В плане физическом напряжение, вызванное стрессом, может оказывать непосильную нагрузку на организм, влияя как на общий тонус и работоспособность, так и провоцируя целый букет психосоматических заболеваний. Поэтому заботе о своем психическом и физическом состоянии необходимо уделить отдельное, важное место в вашем плане.
7. План составляется как минимум на шесть, а лучше на все двенадцать месяцев после расставания.
8. План должен включать в себя в том числе подготовительный период до расставания.
9. Допустимо, и даже рекомендовано, иметь несколько альтернатив плана на случай, если что-то пойдет не так.
10. План не константа, его можно и нужно корректировать в зависимости от реальных условий.
Уходить или убегать?
Виктория перестала следить за временем. Оно как будто больше не существовало. Женщина сидела на стуле, самом неудобном из тех, которые были в квартире, и не чувствовала его неудобства. На столе перед ней лежала записка от Романа, написанная аккуратным почерком на вырванном из ежедневника листе. Виктория перечитала записку несколько раз, словно пыталась найти в ней какой-то новый смысл. Но текст оставался прежним, как и зависшие в воздухе вопросы.
«Вика, привет!
В последнее время мы переживали с тобой очень сложные времена, стараясь что-то исправить в каждом из нас и сохранить отношения. К сожалению, наши попытки были обречены. В один момент я понял, что оставаться дальше вместе – значит мучать друг друга, лишать друг друга счастья. Мы оба не заслуживаем такого. Я не хочу тебя мучать, я не хочу, чтобы ты тратила свое время напрасно, надеясь на какое-то чудо. Я очень благодарен тебе за все то время, что мы были вместе. За твои чувства, твою поддержку, твою заботу обо мне. Ты навсегда останешься для меня близким и родным человеком, а пережитые нами лучшие периоды совместной жизни будут для меня самым светлым временем. Но нет смысла продолжать, если нет чувств. Нет смысла продолжать, когда наши отношения пропитаны ядом непонимания, нерешаемых вопросов и взаимных обид.
Я ухожу. Это трудное решение; наверное, самое трудное в моей жизни, но я принял его. Окончательно и бесповоротно. Я очень надеюсь на то, что ты поймешь меня. Хотя бы в этом. Какое-то время мы не будем видеться, чтобы эмоции поутихли и мы смогли завершить отношения как адекватные люди.
Пожалуйста, береги себя.
Рома».
Итак, осознанное решение принято, план действий составлен, остается сделать самое сложное – начать действовать! Сделать шаг в сторону собственной независимости, часто желанной, но такой непростой. И тут вполне резонно возникает вопрос: как сделать этот самый шаг? Тут нет единого правильного ответа, многое зависит от особенностей характеров партнеров, ситуации, обстоятельств, прочих самых разных условий. Выбор всегда индивидуален, но при этом ограничен определенным набором стратегий: выйти через Конфронтацию, через Уход или через Компромисс.
Выйти через Конфронтацию означает закончить отношения через ссору, конфликт, через борьбу партнеров друг с другом. В конфликтологии определение данной стратегии звучит так: «Стремление удовлетворить собственные интересы в ущерб интересам других». В Конфронтации на первое место выходит ваше «Я», которое игнорирует или даже подавляет «Я» партнера. Мы защищаем свое «Я» вследствие ущемленной самооценки или, наоборот, распирающего эгоцентризма. По сути, речь тут идет о критическом пике противостояния, после которого происходит вполне логичный разрыв отношений. Как это происходит, думаю, объяснять не требуется. Это, увы, самый частый способ выхода, безусловно обладающий как своими плюсами, так и минусами. Если говорить точнее, то плюсов тут всего два.
• Конфликт – это всегда негативные эмоции, которые в своем запале обеспечивают быстрый, часто молниеносный выход из отношений. Не надо договариваться, что-то решать, подстраиваться под партнера или убеждать его понять ваше положение, достаточно одной вспышки, и отношения закончены.
• При Конфронтации нами движут не самые лучшие, но хорошо запоминающиеся эмоции и чувства, такие как раздражение, злость, гнев, обида и даже ненависть. Именно в конфликте с партнером мы заражаемся этим набором состояний, а далее, по инерции, продолжаем жить с ними уже вне отношений, что удерживает нас от возвращения к партнеру, который обидел, обесценил или предал. Это дает нам силы не вернуться в нездоровые и токсичные отношения, не повторить ошибок, не сделать себе еще больнее.
Минусов данной стратегии больше, и сами по себе, в перспективе, они могут оказывать на нашу жизнь достаточно сильное влияние.
• Под воздействием эмоций, которые управляют нашим поведением, разум как будто отключается. Мы не можем мыслить рационально, адекватно планировать наши действия, оценивать их последствия. Это приводит к тому, что риск совершить ошибки достаточно высок, точнее даже практически неизбежен. А как исправлять эти ошибки, если некогда близкий человек становится закрытым, недосягаемым, неготовым к диалогу? Ответ очевиден. Исключительно сложно. А если так, то эти ошибки тяжелым грузом лежат на наших хрупких плечах, время от времени напоминая о себе.
• С какими чувствами мы выходим из отношений после конфликта? Набор их может быть самым разным, но чаще всего среди них присутствуют обида и злость на некогда близкого человека. Если злость со временем обычно сходит на нет, то вот с обидой дела обстоят куда хуже. Это чувство, наряду с завистью, одно из самых токсичных и долгоиграющих. Обида может жить с нами долго, не давая возможности дышать полной грудью, полноценно наслаждаться жизнью в общем и отношениями в частности. Другое вредное для нашей психики чувство, которое также может возникнуть при выходе из отношений через Конфронтацию, – чувство вины. За сказанное и сделанное на эмоциях, за несправедливые слова и поступки по отношению к партнеру, в конце концов за бездействие там, где нужно было действовать.
• Кроме всего вышеперечисленного в конфликте мы мало того, что разрываем отношения, часто мы еще и лишаем себя и партнера возможности конструктивно коммуницировать уже после разрыва. Да, иногда это на пользу. Как говорится, с