Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг
С чего же начать расставание?
В первую очередь, с принятия самого факта окончания отношений. Звучит просто, но на практике все куда сложнее. Наш мозг играет с нами, иногда совершенно безосновательно рисуя иллюзии, что еще не все потеряно, что можно что-то изменить, исправить, реанимировать отношения, но уже в другом, лучшем формате. И мы с удовольствием подыгрываем мозгу в этих играх. Надежда, безусловно, важна, но только в том случае, когда она обоснована. Находясь же в плену иллюзий, мы только усугубляем болезнь, по сути отрицая ее. Это все равно, как если бы вы заболели простудой (температура, горло болит, озноб, тело ломит), но говорили бы себе, что у вас все в порядке. А раз в порядке, то и лечиться не надо. Только вот болезнь не проходит, но усугубляется, отдаляя выздоровление. Более того, увлекаясь такими иллюзиями, вы загоняете себя в состояние неизвестности, крайне некомфортное, тревожное и бесконтрольное.
Поэтому так важно ставить для себя точку в отношениях! Но как понять, что отношения действительно закончились? Как выглядит та самая точка? Ответ на этот вопрос проще, чем вам может показаться. Всего три составляющие: слово, действие и время! То есть необходима декларация об окончании отношений (не важно, устная или письменная), подкрепляющие ее действия и время для закрепления решения. Например, Артур заявляет Марии, что отношения окончены. Не имеет значения, говорит он ей об этом, отправляет смс, оставляет записку – важен сам факт декларации. Но одного этого недостаточно, чтобы принять факт расставания. Ведь Артур мог заявить о расставании, после чего уйти спать в общую с Марией постель, а с утра проснуться как ни в чем не бывало. Есть люди, которые на эмоциях говорят друг другу подобные вещи многократно, но ничего в их отношениях не меняется, так как слова не подкрепляются поступками! Именно поступок подтверждает озвученное или написанное решение. Но ведь и поступок может быть необдуманным, невзвешенным, эмоциональным. Например, Артур говорит о расставании, уходит из дома, а через день или два возвращается с извинениями и букетом цветов для Марии. Получается, что одних только слов и поступков бывает недостаточно! Виной тому наши эмоции, которые способны в моменте влиять на нас и заставлять совершать действия, о которых потом приходится жалеть. Когда эмоции сильны, они подавляют когнитивные функции, оказывают влияние на наше мышление, переводят нас в режим действий «здесь и сейчас», без учета перспективы. Тогда что же получается? Если произнесенная вслух или написанная декларация о расставании однозначно не ставит точку в отношениях, как и поступок, свидетельствующий об этом, тогда как все же быть уверенным в том, что вы с партнером расстались? И вот тут как раз необходимо третье доказательство – время. И слово, и дело должны быть подкреплены временем! Сразу же возникает еще один вопрос: а сколько ждать? Ведь некоторые на года застревают в ожиданиях, наивно полагая, что все еще можно исправить, что ничего не закончено, что все будет хорошо. Я видел таких людей. Измотанных и глубоко несчастных. И чем дольше они верят, тем сложнее им воспринимать правду. Это очень опасный путь, расплачиваться за который приходится здоровьем человека и его драгоценным временем, потраченным впустую. И если точные сроки никто вам не назовет, то хотя бы примерные рамки, на которые стоит ориентироваться, вполне понятны. Обычно на переживание сильных эмоций уходит не так много времени, неделя-две. Еще пару недель можно заложить на осмысление партнером произошедшего и принятие разумного и взвешенного решения. Итого порядка четырех недель, или месяца, вполне достаточно. Это тот срок, который я рекомендовал бы устанавливать для подтверждения конца отношений. Месяц. Не более.
Что болит при расставании?
Как говорил один из моих преподавателей по психологии, человек – животное социальное, мы не можем существовать без социума, окружения, с которым постоянно выстраиваем самые разные отношения. С кем-то поверхностные, с другими более тесные, а с важными для нас людьми – с родственниками, друзьями, любимыми – мы создаем особые отношения. Нам хорошо, когда они рядом, хорошо от их объятий, от самого их участия в нашей жизни. Мозг закрепляет эти отношения посредством формирования нейронных связей, создавая тем самым такой уютный и комфортный мир близких нам людей. Жизнь с ними дает нам ощущение комфорта, стабильности, предсказуемости. Мы привыкаем к пожеланиям доброго утра, к походам в кино по субботам, к совместным завтракам и ужинам, поездкам за город, к чему угодно, что связывает нас с любимым человеком. Это своего рода ритуалы, которые запоминает наш мозг, создавая из них целую систему нейронных связей, которая обеспечивает нам спокойствие и удобство. Даже в самых тяжелых, абьюзивных отношениях человеку может быть комфортно, так как этот комфорт дает ощущение предсказуемости будущего в противовес неизвестности одиночества. А что происходит, когда мы теряем близкого, привычного нам человека? Ритуалы перестают выполняться, и мозг воспринимает их отсутствие как опасность, нарушение нашего комфорта, нашей безопасности. Отсюда возникает тревога. И чем ближе и дольше был человек в нашей жизни, тем большее количество ритуалов исчезает, тем большая тревога и страх охватывают нас. Мы как будто оказываемся в другом, непривычном мире, со страхом вглядываемся в темноту будущего. Мы вынуждены адаптироваться к новой жизни, увы, через мучения, страдания, через боль. Этот процесс называется «кризис адаптации», и его проходит каждый, кто теряет близкого человека.
Кризис адаптации при расставании – это нарушение относительно устойчивого динамического равновесия внешних и внутренних условий жизни человека, связанное с потерей близкого, которое создает реальную или мнимую угрозу существованию и удовлетворению основных жизненных потребностей.
По сути, это бунт мозга против новой реальности. И вроде как мы понимаем, что это жизнь, что люди иногда расстаются, да, это больно, но не трагично и тем более не смертельно. А наш мозг в это время сильно возбужден потерей комфорта и воспринимает произошедшее как катастрофу. Ох уж эти нейронные связи! Весь процесс переживания расставания есть непрерывный кризис адаптации, когда старые и неактуальные связи исчезают, уступая место новым, определяющим