Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг

нее пропал всякий интерес к жизни Олега. Они не перестали спрашивать друг у друга «как дела на работе?», «как себя чувствуешь?», «как настроение?» и так далее. Но это было как-то формально, без истинного интереса. Супруги все так же проводили время вместе по выходным, ездили на дачу, совместно решали какие-то бытовые вопросы, но все это делалось то ли по привычке, то ли потому, что так надо. Олег и Ольга уже давно не говорили по душам, их интересы перестали пересекаться, никто из них не знал, что происходит у другого на душе. Не знал и, что самое страшное, знать не хотел. И вот Ольга вдруг осознала, какая пропасть образовалась между ней и мужем. Женщине казалось, что эта пропасть уже никогда не исчезнет.

Одна из самых частых и губительных проблем в отношениях – дефицит общения. Часто именно он становится первопричиной множества последствий, разрушающих отношения и даже приводящих к их разрыву. Нам, людям, дана уникальная возможность – доносить информацию о себе другим через речь, но, к сожалению, не все используют эту возможность в полной мере. Диалог в отношениях исключительно важен, поскольку через него мы можем:

• раскрывать себя как уникальную личность со своими потребностями, желаниями, ценностями и представлениями;

• изучать и понимать личность партнера;

• сигнализировать о том, что нам приятно или, наоборот, неприятно;

• поддерживать партнера, говорить о его ценности, делать ему комплименты;

• решать сложные ситуации в отношениях.

Тем не менее мы часто, умышленно или нет, избегаем общения, что приводит для партнера к вакууму информации о нас, нашем мышлении, эмоциях и действиях. И тогда возникает опасность либо быть неверно понятым, либо получить неверную интерпретацию партнером нашего поведения. Ведь, не имея достаточной информации, он вынужден объяснять себе наши поступки исключительно исходя из собственных представлений, часть из которых могут быть ошибочными.

Почему в отношениях возникает дефицит общения?

• Из-за неумения партнеров вести конструктивный диалог.

• Из-за эгоцентричности партнера (партнеров), фиксации исключительно на собственных желаниях и потребностях.

• Из-за различных интересов и ценностей партнеров, когда нет совместных тем для обсуждения.

• Из-за обид, которые блокируют информационный обмен.

• Из-за опасения, что информация может быть использована одним партнером против другого.

• Из-за предыдущего неудачного опыта обмена информацией, когда он не приводил к желаемому результату.

Как правило, подавляющего большинства проблем в коммуникациях можно избежать, конечно же, прикладывая к этому определенные усилия, но, поверьте, оно того стоит! В здоровых отношениях люди не молчат, а говорят друг с другом. Искренне, честно и открыто. Это база взаимопонимания и доверия между партнерами.

Как избежать дефицита общения в отношениях?

1. Никогда не уходите от разговора, если у вас или вашего партнера есть в нем потребность.

2. Поощряйте партнера к диалогу. Предлагайте разговор сами, если видите, что ему есть что обсудить с вами, но он по каким-то причинам не идет на диалог.

3. Выбирайте для диалога наиболее подходящее место и время. Старайтесь избегать решения сложных вопросов на эмоциях.

4. Умейте слушать. Не перебивайте партнера, это самая частая ошибка в коммуникациях. Перебивая, мы не даем раскрыться мысли другого человека, так как считаем, что поняли ее недоговоренной. Отсюда делаем неверные интерпретации. Кроме того, перебивая партнера, мы оскорбляем его, игнорируем его желание высказаться и быть услышанным.

5. Не стесняйтесь переспрашивать, если вам непонятна мысль партнера или если вы сомневаетесь в том, что поняли ее правильно.

6. Узнавайте об интересах и ценностях партнера. Почему это важно для него? Какое мое участие в его интересах? Делитесь с ним своими увлечениями, объясняйте, почему это важно для вас.

7. Не держите обиду в себе! Старайтесь максимально быстро выговориться и объяснить близкому человеку, почему вы чувствуете обиду. Если обижен он, старайтесь говорить с ним об этом.

8. Никогда не используйте личную информацию о партнере, полученную вами в результате его доверия, против него самого!

9. Старайтесь заканчивать сложные и острые вопросы договоренностями. Придерживайтесь этих договоренностей.

В дополнение к вышеизложенному я бы хотел дать вам два упражнения, которые помогут лучше понимать друг друга и сделают вашу коммуникацию с партнером более полезной и качественной.

ПрактикаУпражнение «Твой ход!»

Самая частая ошибка в диалоге состоит в перебивании партнерами друг друга. Это делает любой диалог неконструктивным и, более того, обижает или даже оскорбляет перебиваемого. Чтобы избежать этой ошибки, договоритесь с партнером о следующем.

Определите какой-то предмет, который говорящий будет держать в руках, пока не завершит высказывание. Это может быть книга, мячик, ручка, кружка чая, что угодно. Главное правило: говорящий берет предмет в руки и, пока не закончит свой монолог, не передает его партнеру. Партнер в свою очередь не имеет права голоса, пока не получит предмет в свои руки. Как только один закончил монолог, он передает предмет и ждет его обратно, если ему есть, что ответить на сказанное.

Практика«Душевный разговор»

Порой у нас нет времени просто поговорить с близким человеком, узнать о том, что происходит у него на душе, узнать о его переживаниях, тревогах или же, наоборот, о его радостях и успехах. В суете мы теряем связь с партнером, часто неумышленно отдаляемся от него, в результате чего может образоваться пропасть, которая со временем будет становиться все больше и больше.

Чтобы этого избежать, договоритесь с партнером о еженедельных встречах для обсуждения происходящего друг с другом за этот период. Желательно определить для встреч конкретный день и время и строго придерживаться плана. Например, встречаться каждую пятницу в 20:00 в одном и том же кафе.

Как построить разговор?

1. Подготовьтесь к встрече заранее. Вспомните, а желательно выпишите все то, что бы вы хотели обсудить с партнером.

2. Каждый рассказывает о значимых для него событиях и мыслях прошедшей недели. Мало просто сухо рассказать о фактах, нужно поделиться с партнером мыслями и переживаниями по их поводу.

3. Партнеры предоставляют друг другу обратную связь относительно произошедшего друг с другом. Задают вопросы, обсуждают, сопереживают, поддерживают.

4. На этих встречах крайне важно рассказывать близкому человеку обо всем, чем вы хотите поделиться с ним. Встречи не должны обрываться «на полуслове», не должно оставаться недосказанного, даже если оно представляется не особо важным.

Отсутствие уважения

По лицу Майи текли слезы. Она впервые смогла сказать психологу, что так долго терзало ее и приносило ей боль, которую невозможно было терпеть. Причиной всему был муж, который в последнее время стал относиться к Майе с явным пренебрежением и даже безразличием. Она всегда любила готовить и делала это прекрасно, балуя мужа различными блюдами. Раньше он хвалил ее, теперь же даже «спасибо» говорил через раз. Раньше он радовался успехам Майи на работе, теперь же считал, что в них нет ничего особенного. Еще год назад муж хвалил Майю за чистоту дома, за идеально выглаженные рубашки, за заботу о нем. Теперь же либо не замечал этого, либо критиковал, придираясь к мелочам. В вопросах,