Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг

Первая стратегия – Уход. Стремление избежать участия в конфликте любой ценой. Не ввязываться в него, а значит, не брать на себя ни капли ответственности за его решение!

Андрей уже не мог терпеть постоянных истерик, которые закатывала ему Гульнара. Как бы он ни пытался наладить их отношения, которые стали невыносимыми в последний год, у него ничего не получалось! Жена то ли не хотела, то ли не могла его услышать, говорила только о себе, своих пожеланиях и проблемах. Андрей долго терпел. До сегодняшнего конфликта, который вспыхнул вдруг и без очевидно значимых для этого причин. Гульнара кричала, обвиняла, обзывала мужа. Тогда он решил, что с него хватит! Не говоря жене ни слова, Андрей собрал документы, взял ключи от авто, оделся и под крики Гульнары вышел из квартиры, чтобы больше туда никогда не возвращаться.

С первого взгляда может показаться, что Уход – априори проигрышная стратегия, не дающая никакой пользы тому, кто ее использует. Но это не так. Какова же может быть цель человека, умышленно использующего данную стратегию?

• В первую очередь – прекращение сложных, тяжелых, обременительных отношений. Ведь нет смысла что-то доказывать и выяснять в отношениях, когда сами они не имеют для нас ценности! Нет смысла тратить время на отношения, которые для вас стали обузой! А тут просто: встал, развернулся, вышел.

• Выигрыш во времени. Когда необходимо разобраться в ситуации, в себе, в поведении партнера и принять какое-то взвешенное решение. Таким образом, стратегия Уход может быть использована как пауза в выяснении отношений между партнерами.

• Обучение опытом. Уйти от сложной ситуации, не принимать в ней участие, чтобы партнер смог самостоятельно решить ее, получая при этом важный личный опыт.

Однако эта стратегия обладает рядом минусов, несущих в себе негативные последствия для отношений.

• Главный из них – прекращение отношений. Ведь уход из конфликта может быть воспринят партнером как безразличие, со всеми вытекающими последствиями. И тогда можно уйти и не найти дорогу обратно. Или дверь в отношения окажется запертой.

• Формирование репутации слабака. Как правило, в жизни отказ от борьбы воспринимается как слабость, и более всего это относится, конечно же, к представителям сильной половины человечества.

• Потеря контроля над ситуацией. Уйдя от конфликта, вы теряете контроль, в то время как действия партнера, несогласованные с вами, могут привести к самым печальным для отношений последствиям.

Вторая из стратегий – Уступчивость. Уступчивость есть ничто иное, как стремление удовлетворить потребности партнера в ущерб собственным. При данной стратегии мы уже находимся в конфликте, боремся и… уступаем! Почему мы это делаем? Одной из причин может быть понимание, что партнер прав и нет смысла продолжать борьбу. Также мы уступаем, если понимаем, что предмет конфликта более важен партнеру, нежели нам самим.

Для Романа эта неделя выдалась крайне тяжелой. Приходилось решать сложные вопросы на работе, да еще и организм от нагрузок начал давать сбои: головные боли, слабость, плохое самочувствие. Парень планировал просто отдохнуть дома в эту субботу, посмотреть новый сериал, почитать книгу, выспаться. Но все это шло вразрез с пожеланиями его девушки Софьи, которая очень хотела именно в субботу пойти с Романом на премьеру комедии в кино. Их желания были взаимоисключающими, что привело сначала к спору, а потом и к конфликту. Они ругались, кричали, расходились по разным комнатам, потом снова ругались, никак не в состоянии договориться. И когда Роман увидел, что глаза Софьи заблестели и она вот-вот должна была заплакать, он подошел к ней, обнял ее и сказал: «Я тебя люблю. Пусть будет по-твоему».

Какими преимуществами обладает данная стратегия?

• В первую очередь, она экономит время. Не ругаться, не уходить в долгое противостояние, а уступить.

• Кроме того, уступая партнеру, мы делаем ему приятное, а иногда демонстрируем тем самым наше доброжелательное отношение к нему. И это полезно периодически практиковать в отношениях.

Но Уступчивость, как и все остальные стратегии, не лишена своих минусов.

• Уступая, даже осознавая, ради каких благ мы это делаем, мы все равно ощущаем себя проигравшими, и это может приносить нам немало тревоги.

• Другой риск систематического использования Уступчивости – провоцирование подобного отношения к себе в дальнейшем. Уступил один раз – не страшно, у всех бывает! Второй – это уже повод попробовать надавить снова. Поддался в третий раз – получай репутацию слабака и привыкай к ногам партнера, свешенным с собственных плеч.

Третья из стратегий – Принуждение. Стремление удовлетворить собственные интересы в ущерб интересам партнера. Надавить. Принудить. Заставить.

Светлане не нравились пятничные встречи Юрия с его друзьями. Каждую первую пятницу месяца они собирались в каком-нибудь баре, общались и выпивали. Все бы ничего, но после таких вот встреч Юрий отлеживался в кровати с больной головой и один из выходных дней, который они со Светланой могли бы провести вместе, был просто вычеркнут из жизни. В эту пятницу женщина решила не пускать мужа в бар, сказала ему, что она против и он должен остаться дома. Юрий завелся, протестуя, нагрубил Светлане и начал собираться на встречу. Тогда она пригрозила ему: «Если сейчас ты выйдешь в эту дверь, то больше никогда в нее не зайдешь!» Юрий был шокирован ультиматумом, такого Светлана никогда не позволяла себе по отношению к нему. Но, видя твердость намерений жены и зная ее характер, Юрий решил уступить и остаться в эту пятницу дома.

Это самая жесткая из стратегий, которая всегда оказывает влияние на личность, а, как следствие, и на отношения. Принуждая, мы оказываем давление с целью подчинить чужую волю своей собственной. Мы входим в конфликт и идем ва-банк, не уклоняясь от конфронтации, а наоборот, действуя агрессивно и жестко, отстаивая собственные интересы. Я бы порекомендовал использовать Принуждение исключительно в случае крайней необходимости – слишком уж велик риск неконтролируемых негативных последствий, таких как:

• потеря или разрыв отношений. Не каждый готов терпеть к себе подобное отношение. Есть и достоинство, и гордость, есть, в конце концов, принципы, не позволяющие так поступать с собой;

• потеря авторитета. Во-первых, партнер может быть разочарован подобными выпадами, ожидая от вас совсем другой модели поведения. Во-вторых, настаивая на решении, которое вы считаете единственно верным и правильным, вы рискуете ошибиться в принципиальном и важном вопросе.

На самом деле «принуждение» – самая губительная стратегия решения конфликтов в отношениях, и чаще всего она сигнализирует об абьюзивном поведении.

Самая часто применяемая и всеми любимая стратегия – Компромисс. Компромисс – это стремление найти взаимоприемлемое решение, частично удовлетворяющее интересы обеих сторон. В этом определении я бы хотел отметить две составляющие.

• Взаимоприемлемое решение. То есть найденное решение удовлетворяет каждого из партнеров (в отличие от Ухода, Уступчивости или