Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг
Мы ищем отношения и вступаем в них не только ради удовольствия. Потребность не быть одному определена самой нашей природой на инстинктивном уровне. Иначе человечество просто не выжило бы. И одна из безусловных выгод такого объединения – получение поддержки со стороны партнера. Искренняя забота и участие в жизни любимого человека – крайне важное условие развития здоровых и счастливых отношений.
Но, к сожалению, не каждый умеет или хочет поддерживать своего партнера. Некоторые испытывают проблемы с самой просьбой о поддержке. Другие не умеют ее получать, отказывая и тем самым демотивируя партнера оказывать ее далее. В итоге получается так, что человек рядом есть, а поддержки от него нет!
Это очень болезненная ситуация, которая приводит к появлению тревоги и даже стресса, ощущению одиночества в отношениях. И очень часто итогом становится в лучшем случае замкнутость партнеров на себе в ущерб отношениям, либо, что еще хуже, поиск поддержки на стороне.
А ведь есть же еще нездоровая поддержка, которая чаще всего ощущается как навязчивость, давление, манипуляция, цель которой подчинить партнера и контролировать его.
Например, когда один партнер настойчиво решает проблемы другого без запроса с его стороны. Лишая человека возможности действовать самостоятельно. Иногда это может подкупать, как проявление заботы: «Он такой молодец, все мои вопросы решает!» Но расплатой за такую заботу становится появление зависимости.
Или вот сценарий похуже: один из партнеров решает проблемы другого, объясняя это неспособностью своей второй половинки справляться со сложностями. Это самое настоящее подавление личности, обесценивание, негативно влияющее на самооценку и также приводящее в результате к формированию зависимости.
И худшее, что может быть, это когда один из партнеров умышленно не препятствует возникновению проблем у другого, либо даже сам провоцирует их, чтобы потом прийти на помощь в виде спасателя. Это уже наказание через спасение, очень жестокий способ подчинения.
Так как же поддерживать партнера правильно?
• Во-первых, демонстрировать уверенность в его собственных силах и способностях.
• Во-вторых, проявлять уважение, хвалить партнера, когда он сам справляется с трудностями жизни.
• В-третьих, поощрять всестороннее развитие партнера, что в перспективе даст ему возможность быть сильнее в сложных ситуациях.
• В-четвертых, уметь подставить ему надежное плечо, но только тогда, когда он сам не в силах справиться с проблемой.
• Ну и в-пятых, проговаривать с партнером ваши истинные, реальные возможности и не отказывать ему, когда он просит вас о поддержке.
Конкуренция
В детстве Надежде всегда ставили в пример других ребят, у которых что-то получалось лучше, чем у нее. Кто-то лучше учился, кто-то лучше проявлял себя в танцевальном кружке, кто-то лучше помогал родителям. А еще были сравнения со старшим братом, который, конечно, в глазах родителей был во всем успешнее Надежды. Постоянные сравнения вызывали в ней сильные переживания, тревожили ее, заставляли постоянно что-то доказывать родителям, а потом и другим людям. С одной стороны, такое стремление по жизни даже помогало Надежде: она закончила институт с отличием, сделала отличную карьеру. Но вот в отношениях у женщины никак не складывалось. В каждом своем мужчине Надежда видела конкурента и вела с ним борьбу, стараясь быть лучше него. Она не радовалась успехам своих мужчин, а завидовала им. Зато Надежда очень хорошо видела слабости и ошибки партнеров, обязательно акцентировала на этом их внимание. Женщина очень хотела мужа, детей, семью, но у нее не получалось. Ни один мужчина не задерживался надолго в ее жизни.
Конкуренция – двигатель прогресса. Но только в бизнесе или в спорте, никак не в отношениях. Одно дело, если два человека плывут по волнам жизни рядом, в одном темпе, готовые прийти друг другу на помощь. И совсем другое, если один из них или оба воспринимают друг друга как конкурентов, пытаются помешать партнеру, обогнать и даже утопить его, лишь бы быть хоть в чем-то лучше.
Конкуренция почти всегда связана с реализацией человека: чем менее он успешен относительно своих ожиданий, тем больше его ранит успех партнера. К этому еще прибавляется неуверенность в своих способностях и достоинствах. Конкуренция основана на зависти, одном из самых тяжелых чувств наряду с обидой. Обида и зависть очень похожи, если первое – это обида на других, то зависть – обида на самого себя. И зависть отзывается постоянным «зудом», за которым следует желание забрать у партнера то, чего не хватает. Конкуренция, основанная на зависти, это не просто спор, кто лучше. Это самая настоящая борьба с партнером, цель которой – унизить, обесценить, нанести вред человеку.
Иногда конкуренция в отношениях принимает самые уродливые формы. Так, мужчина, например, может применять жесткие методы психологического и физического насилия, дабы унизить свою более успешную женщину. Он подчиняет ее себе, компенсируя таким образом свою несостоятельность. А женщина может оскорблять успешного мужчину, часто на людях, обесценивать его достижения, обвинять во всех грехах, всячески наказывать его, лишь бы он чувствовал свою никчемность и знал свое настоящее место в отношениях.
Конкуренция ужасна. Конкуренция уродует отношения, изматывая партнеров как психологически, так и физически. У таких отношений нет совместного счастливого настоящего или будущего, конкуренция – это всегда отношения одного человека.
Как перестать конкурировать с партнером?
1. Изучайте себя. Что лежит в основе вашего желания конкурировать? Какой результат вы хотите получить в итоге? Готовы ли вы потерять партнера в результате конкуренции?
2. Признайте свою зависть и спросите себя: почему у меня не получается, почему я не могу быть успешнее, что мне мешает в этом?
3. Ответьте себе на вопрос, какую ценность представляют ваши отношения. Что хорошего вы получаете в них? Готовы ли вы пожертвовать ими ради ощущения победы над близким человеком?
4. Примите тот факт, что каждый человек – уникальная личность со своим мышлением, опытом, своими особенностями характера, темперамента, талантами. Разделяйте вашу личность и личность партнера. Чаще всего партнер не виноват в том, что вы менее успешны, чем он.
5. Больше говорите друг с другом. Старайтесь делать это максимально открыто и честно. Доверительное общение творит чудеса.
6. Помните о том, что действительно здоровые отношения создаются через сотрудничество, а не через конкуренцию.
Безответственность
Как красиво Николай ухаживал за Еленой! Сколько комплиментов, цветов, подарков он ей дарил! «Он идеален!» – думала она и сама же боялась этих мыслей. Они много общались, и Елене очень нравилась позиция Николая по поводу отношений, семьи, детей, жизни в целом. Мужчина говорил Елене об их совместном будущем, а она с удовольствием подыгрывала ему. В день, когда Николай сделал Елене предложение, она была на седьмом небе от переполнявших ее ярких эмоций! Николай станет отличным мужем и отцом, рассуждала Елена, принимая предложение руки и сердца. Но, увы, этому не суждено было сбыться… Оказалось, что обещаний