Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг
Безответственность – еще один порок отношений, лишающий их стабильности и перспективы. По сути, ответственность – это гарантии партнеров друг перед другом. А там, где есть гарантии, нет тревоги. Там, где нет гарантий, есть недоверие. А без доверия построить крепкие отношения невозможно.
Каждый из нас, вступая в отношения (не говоря уже о браке), берет на себя ответственность за их дальнейший успех, за свое решение. При этом не все правильно понимают, что такое быть ответственным. Вот сказал партнер что-то и не сделал. А его назвали безответственным. Хотя к ответственности это не имеет отношения. Он может быть болтуном, вруном, обманщиком, кем угодно, но не безответственным. А если он сказал и сделал, то можно ли в этом случае назвать его ответственным? Нет, тоже нельзя. Сказать и сделать не так сложно, это не достижение, хотя такого человека вполне можно называть «обязательным» или «человеком слова». Тогда где же ответственность, спросите вы?
Ответственность начинается уже после сделанного. Когда человек совершил что-то и готов ответить за свой поступок. Тем более если этот поступок оказался неправильным. Не искать виноватых, а принимать на себя обязательства за содеянное и пытаться исправить ситуацию. Например, есть такая старая поговорка: «Жениться – не лапоть надеть». Так вот это как раз про ответственность. Одно дело – сделать предложение и жениться, а другое – нести ответственность за свой поступок и соответствовать принятому решению. Так вот ответственность – это как раз соответствие решению, умение и желание идти до конца в своем выборе.
Как воспитать в себе ответственность?
1. Примите, что все происходящее в вашей жизни в прошлом, сейчас и в будущем напрямую зависит от вас самих. Каждое ваше действие влечет за собой череду последствий – не важно, подконтрольных вам или нет. Но сами последствия – результат вашего решения, а значит, брать на себя ответственность – это не только делать, но и быть готовым отвечать за последствия.
2. Помните, что, вступая в отношения, вы тем самым берете на себя ответственность за них. И перед собой, и перед партнером. Готовы ли вы быть верным, заботливым, участливым? Готовы ли вы тратить свои силы, время и энергию на развитие отношений?
3. Принимая какое-либо решение, которое может прямо или косвенно отразиться на отношениях, всегда рассчитывайте его последствия. Будьте готовы к тому, что результат решения может быть иным, нежели тот, на который вы рассчитываете. Тем не менее это тоже результат вашего решения.
4. Не бойтесь признавать, если вы оказались не правы в своем решении. Говорите об этом прямо и честно.
5. Не критикуйте партнера, если он оказался не прав. Признавайте его право на ошибку. Неверный результат требует работы над ошибками, а не осуждения.
Долженствования
Она назвала его «недомужиком». В очередной раз. В очередной раз от этих слов у него все сжималось внутри. Было обидно и больно. Он знал, что все в их отношениях делает правильно, но она считала иначе. Ее постоянное «должен» свидетельствовало об этом. У нее было очень своеобразное и странное представление о мужчине в отношениях: «Мужчина должен во всем заботиться о своей женщине, должен проводить с ней все свободное время, должен помогать ее родителям, должен уступать ей». И он не был против этого, но вот то самое «должен» просто выбивало его из колеи и создавало внутренний протест. «Почему я должен? Я могу хотеть или не хотеть, делать или не делать, говорить или молчать, но я не должен!» – такие мысли посещали его раз за разом. Но она не уступала. Должен, и все тут! И с каждым новым «должен» он начинал сопротивляться ее желаниям, иногда не выполнял их и даже делал что-то ей наперекор.
Как часто можно услышать в разговоре партнеров «ты должен!» или «ты должна!», а нередко слово «должен» заменяется словом «обязан», в результате чего партнеру выставляются требования, которые ему необходимо соблюдать. Однако, если спросить в ответ «а почему я должен(на)?», то мы услышим «потому что ты мужчина/муж/женщина/жена/отец/мать». Безусловно, каждая социальная роль предполагает в том числе и ряд обязательств, но где зафиксированы эти обязательства? Где они записаны? И стоит ли под ними подпись того самого партнера, который «должен»? Так вот, обязательства эти чаще всего не что иное, как наше собственное представление о том, что и кто должен. В данном случае речь идет о долженствовании – ошибке мышления, личных ожиданиях, на основании которых человек оценивает и интерпретирует поведение других людей. С самого детства нас учат устройству мира и отношениям людей в нем. Значимые взрослые и социум в целом закладывают в нас информацию о множестве ролей, каждая из которых имеет свою функцию и несет за нее ответственность. Какие бывают роли? Ребенок, родитель, взрослый, мужчина, женщина и так далее. Уже во взрослом возрасте благодаря заложенной в нас информации мы умеем ориентироваться во множестве человеческих ролей, понимая, что можно от них ожидать, а что нет, что приемлемо, а что абсолютно не подходит для конкретной роли. Так почему же тогда долженствование – ошибка мышления? Дело в том, что функции и обязанности любой роли есть не что иное, как ожидание от нее, не более того! Ведь нигде не прописано в деталях, как должны себя вести отец или мать, сын или дочь, мужчина или женщина. Более того, в разных культурах ожидания от эти ролей могут отличаться, иногда самым существенным образом! Но люди тем не менее так любят говорить «должен» и «обязан». А раз должен, значит будь любезен соответствовать! И если мы мыслим подобным образом в отношениях, то оказываем давление на партнера, навязывая ему свои представления о его роли и даже разочаровываясь в нем, если он ей не соответствует. При этом мы упускаем, что идеальных людей не бывает, а само представление о роли партнера в отношениях у близкого человека может отличаться от нашего. Мы как будто не видим очевидных вещей, выставляя человеку наши личные представления как требования. И в этом большая проблема многих отношений.
Так что же делать, чтобы избавиться от долженствований?
1. Каждый раз, когда вы произносите слова «должен» или «должна», задавайте себе вопросы: «Почему я считаю, что человек должен? Какие доказательства этому я могу