Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг

Излишний контроль

– Ты не понимаешь, я же беспокоюсь о тебе и хочу как лучше для тебя! – кричал Демид Ксении.

– Но я уже взрослая и ответственная женщина, у меня есть голова, и со мной точно будет все в порядке без твоего контроля! – кричала ему в ответ она.

Уже час они ругались из-за того, что Демид был против похода Ксении на встречу однокурсников.

Ксения не могла дышать из-за тех рамок, в которые загонял ее мужчина, относясь к ней, взрослой тридцативосьмилетней женщине, как к маленькой девочке! Эти постоянные и обязательные доклады о ее местонахождении, контроль ее передвижений, круга общения, расходов – все это сводило Ксению с ума. Она впервые в жизни чувствовала себя слабой, беззащитной и бесправной в отношениях. Контроль Демида разрушал ее. И он никогда не ослабевал, а, наоборот, только усиливался. И еще Ксения никогда не обманывала своих прошлых мужчин, но теперь она вынуждена была это делать ради того, чтобы чувствовать себя человеком…

Чрезмерный контроль, как удушающая хватка, лишает отношений воздуха, без которого они не могут расцветать и доставлять истинную радость партнерам. Контроль часто возникает из-за недоверия, когда мы испытываем тревогу или страх за партнера, за его действия или даже мысли. Тогда мы стремимся снизить внутреннюю тревогу, управляя близким человеком. Чрезмерный контроль – это то же внимание, но направленное не на заботу о близком человеке, а на управление им. И контроль часто путают с заботой, а иногда даже прикрываются ею. «Я о тебе забочусь!», «Я хочу как лучше для тебя!», «Это все для твоего же блага!» – вот типичные фразы-прикрытия контроля заботой. Это уже самая настоящая манипуляция, которой сложно что-либо противопоставить, так как скрыта она якобы за благими побуждениями.

Другая причина, почему мы стремимся контролировать партнера, заключается в эгоцентризме и желании переделать человека, чтобы нам было хорошо. Это не только подавляет личность партнера, но и крайне негативно, даже разрушительно, влияет на нее. В данном случае можно говорить о самом настоящем психологическом насилии над партнером.

И в том и в другом случае потребность в излишнем контроле – это всегда проблема контролирующего, и начинать в первую очередь стоит с него. Корни этой потребности стоит искать, как правило, в детстве человека или в травмирующем опыте прошлого. Хотя нередко потребность в гиперконтроле может быть признаком расстройств психики. Хорошо, если контролирующему удается разобраться в себе и во благо партнера и отношений в целом ослабить удушающую хватку. Но это редкий случай. Чаще всего требуется вмешательство психолога и работа над причинами, заставляющими человека применять чрезмерный контроль.

Что необходимо сделать, дабы самостоятельно избавиться от этого пагубного пристрастия?

1. Разберитесь в себе. Почему у вас возникает потребность контролировать партнера? С чем это может быть связано? Почему это так важно для вас?

2. Принимайте и разделяйте личное и общее в отношениях. Каждый человек имеет право не делиться с кем-либо той информацией, которую он считает неудобной, нежелательной или запретной к обсуждению. Не принуждайте человека делиться с вами тем, чем он не хочет.

3. Не лишайте партнера самостоятельности. Поступать свободно, исходя из собственных потребностей, желаний, ценностей – значит чувствовать себя Личностью, быть человеком.

4. Не ограничивайте круг знакомых партнера. Человек в праве сам решать, с кем ему общаться, а с кем нет. Это свободный выбор каждого.

5. Уважайте точку зрения партнера. Давайте ему возможность говорить и объяснять свое видение. Не критикуйте партнера, если его точка зрения не совпадает с вашей, а аргументированно и ненавязчиво объясняйте свою позицию.

6. Не устанавливайте в отношениях правила, с которыми не согласен партнер. Любые правила в отношениях должны основываться на искреннем и взаимном согласии.

Бывшие

Она жалела, что однажды рассказала мужу о своих прошлых отношениях. Об Алексее, который был небогат и даже цветы дарил только по праздникам. Который жил в однушке на окраине города и работал обычным менеджером в строительной компании. Теперь каждую ссору Аким припоминал ей: «Что-то не нравится? Может быть, тебе стоит вернуться в эту нищету к Алексею? Может, он тебя будет возить по курортам, покупать машины и хорошую одежду? Может, стоит переехать к нему в однушку, а не жить в трехкомнатных хоромах?» Ей это доставляло боль и злость… на себя… что рассказала мужу о бывшем…

Бывшие – это прошлое.

Но если мы не отпустили прошлые отношения, тогда они отравляют отношения нынешние. Бывает, мы сохраняем связь с бывшими из-за обид, зависимости, зависти или, наоборот, из-за восторга, интимных воспоминаний, комфорта. И это всегда приводит к сравнениям бывших с тем, кто сейчас рядом. При том, что озвученные сравнения ставят под сомнение уникальность нового партнера, его ценность как особенной и неповторимой личности. А это неприятно и даже больно. Более того, мало кто задумывается и понимает это, но сравнение с бывшими не что иное, как психологическое насилие, проявление абьюзивного поведения. И часто возникает вопрос: зачем он(а) постоянно сравнивает меня с бывшей(им)? В чем мотивация?

Вне зависимости от причин мотивация у партнера одна – повлиять на вас. Иными словами, это такая унизительная манипуляция, к сожалению, очень частая в отношениях.

Делать это партнер может потому, что напрямую не в состоянии сказать вам о том, что бы он хотел в вас изменить. Или потому, что чувства к бывшей (ему) не остыли и ему хочется сделать из вас ее (его) подобие.

Но хуже всего, кстати, когда партнер сравнивает вас с бывшей или с бывшим в лучшую для вас сторону. Да, не удивляйтесь, я не оговорился. Именно в лучшую сторону. Такое сравнение может