Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг

Арина жаловалась подруге на своего мужа Руслана, на его недопустимое поведение. В каждой ссоре (а их периодичность в последнее время просто зашкаливала) он оскорблял Арину, грозил ей разводом и предлагал разъехаться. Всякий раз Руслан находил все более изощренные способы оскорбить жену. А она плакала, закрывалась в спальне, лежала там часами, ощущая себя такой несчастной и беспомощной. Арина не понимала, как Руслан мог дойти до такого. А ведь все начиналось с безобидных упреков! Потом в речи мужа появились нецензурные слова, а дальше он уже ни в чем не ограничивал себя, ругаясь с Ариной. А что она? Она обижалась. И на упреки, и на матерные слова, и на оскорбления. Просто закрывалась в комнате и по несколько дней не разговаривала с мужем. Могла ли Арина повести себя иначе? Конечно да. Она могла изначально, при первом намеке на оскорбление со стороны Руслана, жестко отреагировать, обозначить пределы допустимого, в конце концов поставить ему ультиматум. Могла, но не сделала этого! Арина предпочла закрыться от мужа, принять позицию жертвы и терпеть. А это вряд ли положительным образом влияло на поведение Руслана, наоборот, создавало у него ощущение вседозволенности. Спустя несколько месяцев они все же разойдутся. И Арина будет винить мужа. В оскорблениях, в издевательствах над собой, в жестокости. Она так и не вынесет урок из этого, отказавшись брать на себя ответственность за то, что позволила Руслану так с собой обращаться.

Ответственность. Вот первое и самое важное, с чего необходимо начать работу над ошибками неудавшихся отношений. Взять на себя ответственность за то, что происходило, и за то, что привело к разрыву.

Ответственность за выбор. Вероятно, вы сделали ошибку от незнания, неопытности, будучи под воздействием самых приятных чувств и эмоций, а может быть, просто были обмануты. Возможно, у вас были сомнения относительно правильности выбора, но вы их игнорировали, наивно и по-доброму веря в лучшее. Но, как бы то ни было, это был ваш свободный выбор! Тогда признайтесь себе в этом и подумайте, в чем именно вы ошиблись и почему. Ответы могут быть неприятными, странными или, на ваш взгляд, глупыми, но они позволят вам понять себя, а за понимаем придет осознанность, без которой верный выбор невозможен.

Ответьте себе на вопросы.

• Могли ли вы совершить ошибку выбора партнера?

• В чем она заключалась?

• Что вы не увидели? На что не обратили внимание?

• Могли ли вас обмануть, и если да, то как и каким образом?

• Какие выводы можно сделать? Как предотвратить такие ошибки в будущем?

Вполне возможно, что выбор был правильным, но развитие отношений как живого организма привело к их негативной деформации. Где-то промолчали, где-то не заявили о том, что важно для вас, где-то, наоборот, были слишком упрямыми и настойчивыми. Может быть, вы терпели или же ваш партнер терпел вас, может быть, где-то были невнимательными, где-то не проявили заботу и поддержку. Великое множество факторов могло привести к тому, что некогда перспективные отношения перестали существовать. И в этом, безусловно, и вы сыграли свою роль!

Ответьте себе на вопросы.

• В каких ситуациях вы были слишком мягки, не реагировали должным образом на то, что для вас действительно неприемлемо? Попробуйте объяснить себе почему.

• В каких ситуациях вы проявляли чрезмерную жесткость или даже жестокость по отношению к партнеру? Попробуйте объяснить почему.

• В чем заключались основные причины ваших ссор? Можно ли было решить все иначе? Что мешало этому?

• Можно ли было исправить совершенные ошибки? Возможно ли было сохранить отношения?

• Какие выводы можно сделать? Как предотвратить такие ошибки в будущем?

Отвечать на эти вопросы устно – неэффективно. Заведите блокнот и записывайте туда свои мысли, обдумывайте написанное, возвращаясь к нему снова и снова, анализируя, делая выводы, фиксируя задачи для изменений и пути их решения. Эта своего рода «рабочая тетрадь», кладезь уникальных знаний о себе и отношениях.

Каждый из вопросов, приведенных выше, заслуживает отдельного внимания и глубокого анализа. А сделанные на основе ответов выводы требуют работы над собой. Часто кропотливой, сложной, долгой. Но только так вы можете обезопасить себя в будущем, не повторив по умолчанию опыт прошлого. Главное – понимать, что, обвиняя в случившемся исключительно партнера, вы лишаете себя возможности использовать опыт себе на пользу, стать умнее, мудрее, прозорливей, лучше разбираться в себе, других людях и отношениях. Избегая личной ответственности, вы остаетесь прежними, а значит, и предпосылок для изменений ваших будущих отношений в лучшую сторону также нет. Осознав личную ответственность в полной мере, вы обнаружите многие очевидные вещи, которые сможете сами проработать. Другие, возможно, потребуют привлечения специалиста-психолога, так как далеко не все мы в силах изменить себя самостоятельно. Тем не менее нет ничего, что нельзя было бы скорректировать, вопрос только в том, что менять, от чего стоит избавляться, а что, наоборот, стоит улучшать…