Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг
Но достаточно ли этого для построения отношений? Конечно нет! Внешность, запах, голос – все это, безусловно, важно и определяет выбор партнера, но дальше все зависит от его поведения. Поведение – вот, что необходимо, чтобы пазл сложился! И тут возникает вопрос. Каким оно должно быть, это самое поведение, для того чтобы выбор оказался успешным? Однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может, все очень индивидуально. И каждый человек хранит в себе не только эталонный образ партнера, но и образ поведения. Это тоже из детства. Мы ведь не учимся отношениям в школе, институтах, университетах. Мы учимся этому в детстве, примерно с трех лет (когда впервые осознаем себя как отдельное «Я»), и обучаемся окончательно ближе к девяти-десяти годам. Информацию о том, какими должны быть отношения, мы берем, конечно же, от значимых взрослых, круг которых обычно ограничен мамой и папой. Ребенок смотрит на них, на то, как они коммуницируют между собой, как заботятся друг о друге, как проявляют ласку. Если в отношениях есть что-то неадекватное, ребенок и этому легко обучается, впитывая информацию как губка. В результате именно родительская модель отношений становится для него эталонной. Даже если отношения родителей были хуже некуда, ребенок запоминает их как естественные, поскольку не видит других примеров.
ПрактикаУпражнение «Я из детства»Упражнение позволяет оценить влияние на нашу личность значимых взрослых (родителей и других близких людей) в детстве. С одной стороны, можно увидеть, какие качества мы переняли от них, с другой – какие потребности не были удовлетворены и оказывают на нас влияние во взрослой жизни (мы выбираем таких партнеров, которые, на наш взгляд, способны эти потребности закрыть).
1. Вспомните близких вам в детстве людей, которые окружали вас, оказывали на вас влияние, участвовали в вашем воспитании. Возьмите лист бумаги и выпишите положительные качества этих людей. Подумайте над тем, какие из их качеств присутствуют у вас и почему вы переняли их?
2. На отдельном листе бумаги запишите отрицательные качества окружавших вас значимых взрослых. По аналогии с первым заданием, подумайте над тем, какие из их качеств присутствуют у вас и почему вы переняли их?
3. Подумайте над тем, как сказывались отрицательные качества окружающих вас взрослых на удовлетворении ваших потребностей в детстве. Продолжите предложение: «Больше всего в детстве я хотел(а) получить, но не получил(а) …» Задумайтесь, как это влияет на ваш выбор партнера, ведь, будучи взрослыми, мы желаем обладать тем, что недополучили в детстве.
Олин отец периодически позволял себе поднимать руку на ее маму. Маленькая Оля видела мамины слезы и жалела ее. При этом мама никогда не ругала отца, не осуждала его действия, а, наоборот, в спокойные периоды их отношений всячески хвалила его перед Олей. И вот Оля выросла, стала встречаться с парнем. Во время очередной ссоры он ударил ее. Ударил достаточно сильно. Наверно, многие другие на месте девушки сразу бы закончили отношения, но Оля стерпела, более того, она не понимала недоумение и категорическое негативное отношение своих подруг к этому вопросу. Оле он казался не таким значимым и принципиальным.
А что, если ребенок рос в неполной семье, с одним из родителей? Откуда он получает информацию о том, как следует вести себя в отношениях? От одного из родителей. И тут многое зависит от самого родителя, что он рассказывает ребенку об отношениях и, самое главное, что демонстрирует на самом деле. Так, например, мать, разведенная с отцом, может быть обижена на него и может транслировать эту обиду дочери, в результате чего у маленькой девочки складывается априори подозрительное отношение к противоположному полу, что сказывается уже во взрослой жизни. Кроме того, в большинстве случаев дети в неполных семьях недополучают внимание отсутствующего родителя и вырастают с потребностью в этом внимании. Выбирают себе партнера, который, по их представлению, сможет компенсировать им отца или мать.
Вот так мы и выбираем. Часто называемый магией или волшебством, неосознанный, но вполне объяснимый выбор. И каждый раз, с каждыми новыми отношениями выбор повторяется снова и снова. Те, кто обучался отношениям в здоровой среде двух любящих друг друга людей, обычно находят такого же партнера. Ну а те, кто видел обратное, выбирают далеко не самых положительных персонажей.
Из всего этого можно сделать вывод, что наш выбор всегда субъективен и бессознателен. Мы находим себе партнеров, ориентируясь исключительно на собственные, внутренние эталоны, что часто приводит к самым разным проблемам в отношениях. Тогда возникает вопрос: а можно ли в принципе выбирать не «сердцем», а разумом? Отчасти да. Отчасти, потому что сам образ с его внешностью, запахом и голосом мы изменить не в состоянии, это невозможно в принципе. Но вот изменить выбор по поведению, сделав его разумным и действительно удовлетворяющим нашим потребностям, нам вполне под силу. И это достаточно частый запрос при работе с психологом. Как раз с его решения необходимо начать путь к новой и счастливой жизни после завершения переживания расставания. Ответить себе на вопрос: а кто мне действительно нужен? С кем я буду действительно счастлив(а)?
Чтобы облегчить вам задачу, я предлагаю вашему вниманию очень хорошее упражнение под названием «Осознанный выбор». Его цель – определить наиболее подходящего партнера для построения здоровых и перспективных отношений.
ПрактикаУпражнение «Осознанный выбор»Упражнение состоит из четырех частей, каждую из которых необходимо делать последовательно, максимально вдумчиво и концентрированно.
Часть первая. Качества идеального партнера
Задание: выпишите не менее двадцати качеств идеального для вас партнера. Самые разные качества, которые вы считаете значимыми. Чем больше, тем лучше. Например: атлетического телосложения, брюнет, хорошо одевается, с хорошим чувством юмора, обеспеченный, с перспективой карьерного роста, щедрый, заботливый, ответственный, нежный, прямолинейный и так далее.
Не торопитесь с этой частью задания, уделите ему достаточно времени; возможно, сделайте несколько подходов, растянув его выполнение на пару-тройку дней.
Часть вторая. Расшифровка
Напротив каждого из качеств напишите его расшифровку, то, что вы подразумеваете под ним. Дело в том, что мы часто говорим о качествах желаемого или реального партнера, не имея точного представления, как эти качества должны проявляться. Также расшифровка понадобится нам при выполнении четвертой части упражнения.
Пример выполнения второй части задания
Щедрый – делает больше, чем формально необходимо. Не жадный на эмоции, чувства, деньги.
Ответственный – говорит и делает, отвечает за свои поступки, признает, если он не прав.
Часть