Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг
Как мы мешаем нашему выздоровлению
Перед тем как перейти к рассмотрению следующей стадии переживания расставания, хотел бы предостеречь вас еще от одного риска, которому особенно подвергнуты люди, находящиеся на стадиях Гнева, Торга и Печали. Речь идет о риске контакта с бывшим партнером, который в лучшем случае может привести к возникновению тревожного состояния, усугубить стресс, а в некоторых случаях отбросить вас на предыдущую стадию, существенно отдаляя выздоровление.
Существуют четыре вида контакта, каждый из которых по-своему сказывается на наших ощущениях и переживаниях.
1. Воображаемый контакт, его еще можно назвать «мысленный». Когда мы представляем партнера в нашем воображении. Когда думаем о нем, о том, чем он занимается, о чем размышляет, с кем и как контактирует и так далее. Сами по себе эти мысли, возникающие при расставании, уже тревожны, они могут преследовать нас, изматывать, не оставляя в покое какое-то время. Но тем не менее они сходят на нет при условии, что все ограничивается лишь воображаемым, мысленным контактом. Не имея стимула в реальности, мысль – не более чем фантазия, и мы достаточно быстро понимаем это, уставая от неестественного раздражителя, у которого нет подтверждения. Другое дело, что часто после воображаемого контакта нам хочется проверить, как обстоят дела у бывшего на самом деле, и тогда мы начинаем наблюдать за ним со стороны, вступая в иной вид контакта – визуально-опосредованный.
2. При визуально-опосредованном контакте мы наблюдаем за партнером. Не вживую, а посредством социальных сетей или любого визуального контента, с ним связанного (общие фото или видео друзей, например). Данный вид контакта сложнее и тяжелее контакта воображаемого, так как в этом случае мы имеем дело с, казалось бы, «реальным» человеком, с историей его новой жизни, отчего появляются очередные мысли и переживания. Почему «казалось бы»? Потому что в социальных сетях мы обычно показываем лишь часть жизни, создаем картинку для других людей. Это публичное пространство, куда мы редко выносим настоящие чувства и переживания (особенно это касается мужчин), создавая отчасти или в целом придуманный нами образ. Особенно при расставании, зная, что бывший партнер может следить за нами, мы часто акцентируем на этом внимание, демонстрируя что-то в попытках манипулировать некогда близким человеком, сделать ему больно или как-то его наказать. Например, один партнер выкладывает посты и истории в формате «как у меня все хорошо», на самом деле переживая расставание. А другой смотрит на это и испытывает еще большую боль, считая, что бывшему все равно и он равнодушен или даже рад произошедшему. Даже если контент бывшего носит нейтральный характер, наблюдение за ним все равно повышает тревожность из-за визуального контакта с источником наших переживаний.
3. Следующий вид контакта – визуально-непосредственный, еще более тяжелый в плане эмоциональной нагрузки. Тут мы видим бывшего партнера вживую, обычно в непосредственной близости от нас. Такой контакт сам по себе – сильный стимул для возникновения переживаний и воспоминаний, которые наполняют нас эмоциями. Эмоции мешают мыслить рационально и держать себя в руках, следить за своим поведением. Это не в социальных сетях за партнером наблюдать, где мы целиком и полностью контролируем ситуацию. А тут кровь приливает к лицу, ощущается дрожь в ногах и руках, учащается сердцебиение, мы как будто замираем на месте, не в состоянии сделать элементарное движение. Вам это знакомо? А что, если я скажу, что все вышеперечисленное – симптомы стресса? То есть и так ослабленный организм переживает еще один удар, что существенно усугубляет ситуацию.
4. Ну и последний вид контакта – тактильный. По сути, это тот же визуально-непосредственный контакт, но с утяжелением, если можно так сказать. Кроме сильной и мало контролируемой эмоциональной реакции, любое прикосновение небезразличного нам человека провоцирует выработку гормонов, которая существенно усиливает эмоциональный отклик. Этот вид контакта самый опасный при переживании расставания, поэтому, даже если вы очно встретились с бывшим партнером, не стоит допускать никаких прикосновений.
Стадия четвертая. Торг
Как же медленно иногда тянется время! Прошло четыре месяца с того момента, как Роман ушел из семьи, но для Виктории это были самые длинные месяцы в жизни! Каким только не было ее эмоциональное состояние в этот период. Сначала женщина как будто не верила в произошедшее и все ждала, что муж вернется. Потом она приняла уход Романа и вместе с принятием пришла боль, от которой Виктория не находила покоя. Позже к боли добавилась злость на мужа; только в нем Виктория видела причины своих страданий. Тогда она решила наказать Романа, прекратив с ним всякое общение и сделав так, чтобы он не мог никоим образом контактировать с сыном. Муж пытался выйти на контакт, Виктория же игнорировала его попытки. Но однажды странным образом ушла и злость. Женщина вспоминала прошлое, и в голове почему-то всплывали только самые лучшие моменты совместной жизни с Романом. Конечно же, Виктория скучала по тому времени. И да, она скучала по мужу. В это утро Виктория разблокировала Романа в телефоне и отправила ему свежее фото сына.
Мы, люди, удивительные существа, обладающие целым рядом способностей, обеспечивающих наше выживание в самых сложных условиях. Так, например, наша психика обладает адаптивностью, то есть способностью перестраиваться под воздействием объективных факторов внешней среды. Такая вот гибкость психики не позволяет нам сойти с ума под воздействием стрессовых ситуаций. В зависимости от особенностей личности адаптивность может быть высокой или низкой. Человек с высокой адаптивностью быстрее реагирует на изменения, принимает их реалистичность и, как следствие, быстрее перестраивается под них. В то время как люди с низкой адаптивностью упрямо затягивают принятие реальности, сопротивляются ей, ведомые эмоциями и установками, мешающими это сделать. Почему я пишу про адаптацию? Потому что на стадии Торга происходит та самая более-менее объективная оценка случившегося и принятие реальности. К этому моменту наша психика готова относительно разумно воспринимать происходящее, механизмы защиты, задействованные на стадиях Отрицания и Отвлечения, перестают работать. Основные мысли на стадии Торга звучат так: «В чем на самом деле заключались причины расставания?» и «Можно ли что-то сейчас исправить?» Мы начинаем анализировать прошлое, сами отношения, ищем причины и следствия, пытаемся выстроить логическую цепочку, позволяющую разумно объяснить расставание. Одновременно с этим вспоминаем то хорошее, что было в отношениях. Ситуации, связанные с ними эмоции и чувства. Вспоминая, мы иногда скучаем по прошлому, при этом