Твой шанс на счастье. Как избежать расставания и пережить его, если быть вместе уже невозможно - Андрей Айсберг
Стадия Гнева особенно болезненно и остро переживается тем партнером, который чувствует себя уязвленным, преданным, обесцененным. То есть тем, от кого ушли, кого бросили. В то время как ушедший обычно минует эту стадию, как правило ограничиваясь легким раздражением от дискомфорта, обусловленного отсутствием привычного мира. На стадии Отрицания мы как будто говорили себе «я в это не верю», даже близко не подпуская свершившееся потенциально травмирующее событие. На стадии Отвлечения мы начинаем осознавать произошедшее, но оберегаем психику и еще не готовы «всматриваться» в него («я не хочу об этом думать»). При наступлении третьей стадии переживания расставания туман защитных механизмов психики рассеивается, и мы видим окружающую нас жестокую реальность. Новый мир. Дискомфортный. Тревожный. Иногда страшный. Другой мир. Нас по инерции тянет к комфортному, старому миру, но его уже нет, он разрушен, и перед нами предстают его дымящиеся руины. И это больно. Иногда невыносимо больно. Все это приводит к стрессовой ситуации, характерной для данной стадии переживания расставания.
Стресс (от англ. stress – нагрузка, давление, напряжение) – неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз, а также соответствующее состояние нервной системы организма или организма в целом.
В голове крутится фраза: «Что тут вообще происходит?! Кто все это сделал?!» Нас окутывает гнев из-за происходящего. Такая реакция психики – очередная защита, так как накапливаемая негативная энергия требует выхода, и, будучи нереализованной или сдерживаемой, она, безусловно, принесла бы нам немало вреда. А тут мы адресно выпускаем гнев (обычно на бывшего партнера, считая его причиной наших страданий, хотя и нередко окружающие тоже попадаются под руку). Стадия Гнева самая эмоционально напряженная и трудная в плане переживаний. А там, где властвуют эмоции, разум уступает. Именно на этой стадии мы склонны совершать ошибки, о которых в будущем будем жалеть. Есть несколько типичных моделей поведения, которые только усложняют процесс расставания, а в перспективе могут стать препятствием для возможного возобновления отношений между бывшими партнерами.
• Например, преследование. Слежка за бывшим партнером, обусловленная желанием увидеть его неудачи в новой жизни, его сожаление или раскаяние. Мониторинг обычно происходит посредством соцсетей и опросов общих знакомых. Когда нам сделали больно, очень хочется компенсировать эту боль. Например, кто-то наступил на ногу в переполненном автобусе и не извинился за это. Мы чувствуем негодование, раздражение, возмущение. Хочется получить компенсацию за неприятные ощущения и испачканную обувь хотя бы в качестве извинений. При расставании все то же самое. На стадии Гнева у нас есть потребность, чтобы «обидчик» компенсировал нам переживаемую боль. Так хочется, так важно видеть его страдания. Но на практике чаще всего все оказывается наоборот. Бывший партнер не страдает, а живет вполне себе размеренной, иногда даже счастливой жизнью, что еще больше разгоняет в нас негативные эмоции. Да и в целом использовать соцсети как источник объективной и правдивой информации – не лучший вариант, так как в публичном пространстве людям свойственно показывать себя с лучшей стороны, создавать красивую картинку, часто далекую от существующих жизненных реалий. Так и с кругом знакомых (особенно это касается мужчин, поскольку мало кто из них жалуется на свои неудачи, считая это показателем слабости и уязвимости). Таким образом, выбирая слежку, мы сами себя обманываем, наблюдаем то кино, которое нам хотят показать, не более того. Но даже не это главное. Преследуя бывшего партнера, мы находимся с ним в постоянном заочном контакте, в то время как он – триггер-раздражитель, генератор наших переживаний. Это все равно, что расчесывать рану, не давая ей заживать.
• Другая деструктивная модель поведения – это Месть, обусловленная все той же потребностью в компенсации боли и обиды. Но одно дело – рациональная, продуманная и спланированная месть, и совсем другое – эмоциональная, иррациональная. Не даром говорят, что месть – блюдо, которое лучше подавать холодным. Месть как модель поведения обычно выбирается в случае, если мы видим, знаем или подозреваем, что у бывшего партнера все прекрасно в то время, когда нам плохо и мы страдаем. Отсюда появляется желание наказать его. Месть может проявляться в чем угодно: от распространения компрометирующих сведений о бывшем партнере до реальных действий по причинению ему материального, а иногда даже физического вреда. Все это по большому счету делается ради сиюминутной выгоды, однако в перспективе месть только вредит. Во-первых, тем, что отношения с бывшим партнером могут быть испорчены окончательно и бесповоротно, без возможности их восстановления. Во-вторых, справедливость мести в такой ситуации совсем неоднозначна. Да, бывший партнер причинил боль своим уходом, но часто она несоразмерна мести, если вообще месть тут приемлема. И тогда получается, что в будущем, уже эмоционально остыв, можно обрести чувство вины за свои поступки, избавиться от которого будет непросто, если вообще возможно.
• Еще одна модель, которую часто применяют при переживании стадии Гнева, – Иллюзия счастья. Замысел в том, чтобы доказать бывшему партнеру свою состоятельность. Он должен оценить и пожалеть о расставании. Поэтому демонстрируем, как у нас все хорошо, как мы радуемся жизни, как прекрасно себя чувствуем, как востребованы у противоположного пола. И мы действительно стараемся соответствовать образу счастливого человека, часто не задумываясь о возможной расплате за такое поведение. А ведь это совсем не дешевое удовольствие! Держать улыбку, изнывая от боли внутри. Вкладываться энергией, здоровьем, деньгами в красивую бутафорскую картинку. Заводить отношения не из-за чувств, а ради доказательств. Ради того, чтобы нас оценил человек, сделавший нам больно! Просто задумайтесь: таким образом мы инвестируем собственные ресурсы в создание иллюзии счастья, что совсем не обязательно будет оценено по достоинству. Одно дело, если вдруг спадет пелена с глаз бывшего и он поймет и осознает всю горечь утраты, потери ценного, уникального человека. И другое дело, если наше счастье будет для партнера доказательством правильности его поступка, либо, что еще хуже, наши усилия не вызовут у него никаких эмоций, кроме равнодушия.
Но тут есть еще один важный момент. Создавая иллюзию счастья, мы осознанно или бессознательно повышаем собственную самооценку. За счет пусть и вынужденных, но при этом позитивных изменениях в нашей внешности, нашем окружении, за счет привлечения к себе внимания. В этом есть польза, но и она сиюминутная, поверхностная. Ведь переживаемая нами боль идет изнутри, и она никуда не исчезает.
• Ну и последняя из часто применяемых моделей деструктивного поведения на стадии Гнева – Забвение, то есть попытка обратить свой гнев внутрь себя. Это самая разрушительная модель, так как