К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Но вам уже не 15 лет. Если вы действительно хотите построить долгосрочные отношения с постоянным партнером, необходимо перестать искать пару на выпускной и начать искать спутника жизни.

Когда следует сделать этот шаг? Нет универсального ответа, но в разговоре со специалистом по поведенческой экономике Дэном Ариэли мы сформулировали полезное правило для тех, кто хочет родить детей: вы должны сознательно изменить способ оценки потенциальных партнеров за 6–8 лет до того, как решите иметь детей. Это не научное число, скорее основа для осмысления.

Я понимаю, многие из вас, как и большинство моих клиентов, уже находятся в этом решающем периоде. Не хочу, чтобы вы думали, будто все упустили. Я просто хочу, чтобы вы отнеслись к вопросу серьезно и начали встречаться с кем-то, у кого есть потенциал стать надежным партнером.

Будьте честны с собой. Вы бы отдали предпочтение кавалеру с выпускного вечера или спутнику жизни? Однажды клиентка сказала, что ходила на несколько свиданий с парнем, который жил один. Зайдя в его квартиру и воспользовавшись туалетом, женщина увидела, что в раковине лежали состриженные с бороды волосы, мусорная корзина была переполнена и отсутствовала туалетная бумага. Сама она – успешный, талантливый профессионал своего дела в возрасте 34 лет. Клиентка сообщила мне, что хочет завести «много детей». Я не говорю, что парень с грязной ванной не может быть отличным мужем и отцом. А если ей 34 и хочется родить, не стоит затягивать. И кто с большей вероятностью готов завести семью: парень с чистой ванной комнатой или тот, кто все еще ведет себя так, будто живет в общежитии? Я посоветовала попрощаться с этим кавалером и сосредоточиться на поиске спутника жизни.

Чтобы перейти к его поиску, вы должны научиться распознавать, когда делаете уклон на настоящее, и сознательно прорабатывать подобные моменты.

Кроме личного коучинга, я устраиваю свидания. Я взялась за эту работу, когда узнала, сколько друзей и клиентов сражаются с приложениями для знакомств. В данной роли я встречалась с десятками людей, чтобы узнать, что именно они ищут в партнере. Они заполнили форму обратной связи на моем сайте, чтобы присоединиться к «Списку Логан». Благодаря этому я собрала достаточно данных для понимания, что, по мнению людей, важнее всего для надежного партнера. Можно сравнить эту информацию с той, что предлагает наука о взаимоотношениях при ответе на вопрос, что на самом деле имеет значение для успеха долгосрочных отношений.

Стоит поблагодарить Джона Готтмана за научные открытия в этой области. Он посвятил больше четырех десятилетий изучению романтических взаимоотношений. Вместе с коллегой Робертом Левенсоном исследователи приглашали пары в программу под названием «Лаборатория любви». Там они записывали разговор пары об их отношениях. Сначала просили рассказать, как они познакомились, а затем о недавней ссоре. Джон даже приглашал пары провести выходные в квартире со скрытыми камерами, чтобы понаблюдать, как они взаимодействуют в повседневной жизни.

Готтман связался с парами спустя время после их участия в исследовании, чтобы проверить, в каких они отношениях. Люди разделились на две группы: «счастливые» – те, кто все еще был счастлив в браке, и «несчастные» – которые либо расстались, либо были вместе, но считали брак несчастливым. Ученый занимался оригинальными записями исследований этих двух типов пар, чтобы понять, какие отличительные особенности есть у каждой.

Глядя на результаты, полученные Готтманом, и работы других ученых, мы видим, какие качества способствуют построению успешных долгосрочных отношений. Другими словами, данные показывают, что определяет хорошего спутника жизни. Однако это не те черты, о которых обычно говорят клиенты. Вместо этого они фокусируются на краткосрочных целях или характеристиках идеального кавалера для выпускного.

Мы не только недооцениваем качества, которые важны для построения долгосрочных отношений, но и переоцениваем второстепенные. Отчасти виновато одно из когнитивных искажений, называемое «иллюзия фокуса», – склонность переоценивать важность определенных моментов в настоящем при планировании будущего благополучия, как, например, будущего счастья.

Поведенческие экономисты Даниэль Канеман и Дэвид Шкаде исследовали данное явление. Они спрашивали людей, обучающихся в колледжах Мичигана и Огайо, кто, по их мнению, счастливее: среднезападные студенты (они сами) или ученики в Калифорнии. Студентам в Южной Калифорнии задавали такой же вопрос.

Обе группы ответили: калифорнийские студенты счастливее. Однако исследователи обнаружили, что общая удовлетворенность жизнью всех студентов почти одинакова.

Оказалось, обе группы переоценили влияние жизни в более теплом климате на ежедневное чувство удовлетворенности. Климат – это «легко наблюдаемое и отличительное» различие между этими двумя территориями. Они проигнорировали другие факторы, способствующие формированию ощущения счастья, которые выделяют обе группы учащихся: обеспокоенность по поводу оценок, социальный статус, семейные вопросы, деньги, перспективы карьерного роста и многое другое. Вещи, которые не зависят от погоды. Однако когда студентов попросили сравнить жизнь в этих двух местах, они сосредоточились на погоде и предположили, что она оказывает большее влияние, чем на самом деле.

Канеман прекрасно резюмировал исследование: «Ничто в жизни не важно настолько, насколько вам кажется, пока вы думаете об этом». Простое размышление подчеркивает различия.

Мы виноваты сами, что стали жертвами «иллюзии фокуса» при выборе потенциальных партнеров. Те, с кем я работаю как коуч, часто перечисляют следующие пожелания: «Мне нужен кто-то, кто любит танцевать». В этот момент они фокусируются на том, что сами любят танцевать. Затем, благодаря иллюзии фокуса и просто мыслям на данную тему, они переоценивают важность упомянутого навыка. По правде говоря, эти люди могут обливаться потом на танцполе и с огромной вероятностью проводят всего пару часов в месяц за танцами. Но, как правило, они зацикливаются на столь незначительных характеристиках, игнорируя гораздо более важные факторы, напрямую связанные со счастьем в долгосрочных отношениях. То есть фокусировка идет на тех характеристиках, которые заметны в данный момент.

То же самое относится к внешности, деньгам и многому другому. Перечисленные ниже вещи имеют намного меньше значения, чем мы думаем.

1) Деньги

Поймите меня правильно, деньги важны. Когда пары за чертой