К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури
1. Теория привязанности является популярной методикой для понимания принципов взаимоотношений. Она может помочь объяснить, почему вас привлекают определенные типы людей, почему прошлые отношения не сложились и почему вас преследуют некоторые плохие привычки.
2. Вы можете испытывать волнение, когда хотите более близкой связи с партнером, но не уверены в будущем отношений и в интересе партнера к вам. Можете избегать привязанности, если чувствуете себя некомфортно, когда все становится слишком серьезно, цените свободу, а не отношения. Вы ощущаете себя в безопасности, когда вам комфортно в отношениях проводить время в одиночестве и устанавливать четкие границы.
3. 50 % людей с надежным типом привязанности, но не среди ищущих спутника жизни, поскольку такие люди строят отношения и остаются в них. Тревожный и избегающий типы часто встречаются друг с другом, усиливая негативные тенденции в отношениях.
4. Если вы представитель тревожного или избегающего типа, можете помочь себе, развив навыки взаимоотношений, найдя надежного партнера и научившись эмоциональной саморегуляции – управлению разрушительными импульсами и эмоциями.
Глава 7
Выбирайте спутника жизни, а не пару на выпускной. Как сосредоточиться на том, что действительно важно в долгосрочном партнере
Брайан выглядел как улучшенная версия Киану Ривза.
Мы познакомились на фестивале искусств и психоделики Burning Man[25] в пустыне Невада. В ту первую ночь, одетый с головы до ног в белую одежду, с висящими на шее пыльными очками, он прошептал: «Могу я поцеловать тебя?» Я кивнула, поправив шляпу кремового цвета, которая дополняла мой образ снежного леопарда. Мы поцеловались под DJ-сет Пола Окенфолда. Вокруг танцевали тысячи участников фестиваля. Когда звук музыки затихал, толпа взрывалась бурными овациями, а мы страстно целовались.
Позже незнакомец в халате волшебника подарил нам фотографию, где запечатлел момент наших объятий. «Вы выглядите такими влюбленными», – сказал он. Я была уверена – так и есть. Увлекшись романтикой, я влюбилась, пока исследовала необычный лунный пейзаж посреди пустыни.
По возвращении в Сан-Франциско Брайан все еще занимал мои мысли. Однажды днем мы сидели на скамейке в штаб-квартире Google, где оба работали, и обменивались историями о нашей «декомпрессии» – опыте адаптации к реальной жизни после фестиваля. Теперь на нем были обычные джинсы и футболка.
Мы стащили пиво с кухни в офисе и запрыгнули в рейсовый автобус по Сан-Франциско. Я широко улыбалась, когда опускалась на сиденье рядом с ним. Мы поделились наушниками. Левый для него и правый для меня. В них играла The Trapeze Swinger группы Iron & Wine. Я закрыла глаза и отдалась воспоминаниям о тех безумно счастливых моментах, когда мы танцевали в пустыне. Так вот оно какое, чувство любви, подумала я.
Брайан был сексуальным, непосредственным и веселым. Но ненадежным. Я никогда не знала, напишет ли он, придет ли, когда обещал. Он знал, как сильно мне нравился. Он жил одним днем. Я никогда не задавала себе вопросов: он добрый и внимательный? Разделяю ли я его взгляды? Будет ли он помнить о том, что нужно отвести детей к стоматологу? (Если судить по его походам к стоматологу, то нет, он бы напрочь забыл.)
Оглядываясь назад, я удивляюсь, почему я – та, что хотела найти серьезного партнера и создать долгосрочные отношения, – отчаянно пыталась убедить его встречаться со мной? Почему я продолжаю влюбляться в парней вроде Брайана? Мой выбор не помогал построить желаемых отношений. Вместо встреч с перспективой долгосрочного партнерства я выбирала краткосрочное веселье.
Спутник жизни вместо пары на выпускнойМногие из нас изо всех сил стараются сделать правильный выбор для себя на будущее, и дело касается не только свиданий. Наши промахи заключаются в мелочах: когда медлим с домашними делами (хотя знаем, что все равно должны их сделать), когда не занимаемся спортом (хотя знаем, что это важно для здоровья), когда легкомысленно тратим деньги (хотя знаем, что лучше экономить). Это все моменты, когда мы становимся жертвами «уклона на настоящее» – ошибки в суждении, заставляющей нас присваивать непропорционально высокую ценность «здесь и сейчас» и неоправданно низкую «будущего».
Многие встречаются с партнерами не ради долгосрочных отношений. Я точно встречалась с Брайаном не с этой целью. Я называю это «пара на выпускной». Как описать идеальный выпускной? С вами тот, кто отлично выглядит на фотографиях, развлекает вас весь вечер и добавляет очки крутости в глазах друзей. Кто-то из нас окончил среднюю школу уже очень давно, и тем не менее мы все еще используем эти критерии для оценки потенциальных партнеров. Вы действительно хотите выйти замуж за того, с кем ходили на выпускной? А позже беспокоиться, будет ли он помогать заботиться о стареющих родителях? Или ходить на родительские собрания? Или ухаживать за вами, если в путешествии вы пострадаете от пищевого расстройства?
Возможно, это не те вопросы, которыми вы задаетесь, встречая кого-то. Ответы мало влияют на то, хотите ли вы поцеловать этого человека или встретиться с ним снова. (Да и кто хочет думать о пищевом расстройстве на первом свидании!) Но когда ищете долгосрочные отношения, то хотите кого-то, кто будет рядом во время взлетов и падений. Кого-то, на кого можно положиться. Кого-то, с кем можно принимать решения вместе. Вашего спутника жизни.
Мне посчастливилось называть замечательного семейного психотерапевта Эстер Перель своей наставницей. Однажды она объяснила мне разницу между историей любви и историей жизни. Есть много тех, с кем вы можете сходить на свидание, и гораздо меньше тех, с кем можете построить свою жизнь. Думая о том, за кого выйти замуж, она советует не спрашивать у себя: как будет выглядеть наша история любви с этим человеком? Вместо этого спросите: смогу ли я жить с этим человеком? Фундаментальное различие!
Большинство влюблялись в