15 минут вместе. Простые и эффективные игры для укрепления теплых отношений с ребенком. 8-12 лет - Джоанна Форчун
Редкие исключения – это, как вы уже наверняка догадались, случаи, когда вы знаете, что вашего ребенка травят или когда он сам стал участником группы детей, которая травит кого-то. В этом случае вам нужно вмешаться и действовать так, как вы считаете нужным, сообщив об этой ситуации директору или учителю в школе, организатору мероприятия или другим родителям. Не путайте травлю с неприятельскими отношениями. Травля – это повторяющееся агрессивное преследование, оскорбление, издевательство одного человека или группы над другим, или подстрекательство к такому. Дети могут просто вести себя жестоко или грубо друг с другом. Хотя это поведение очень неприятно, оно отличается от травли. Более подробно об этом я рассказываю в первой книге.
Дружба в период среднего детства очень важна для развития у ребенка самоуважения и компетентности. В это время ребенок обычно предпочитает дружить с представителями своего пола и возраста. Он, скорее всего, выберет себе в друзья детей примерно от 8 до 12 лет, потому что дружба в этот период больше основана на сходстве, которое, по мнению ребенка, должно быть у него со сверстником или сверстницей. Вы можете наблюдать растущее или даже совершенно новое появление нетерпимости к тем, кто, по мнению вашего ребенка, не похож на него. Именно поэтому есть тонкая, но четкая грань между травлей и грубостью (жесткостью), потому что грубость и жесткость, как правило, естественным образом усиливаются на этом этапе развития. Предвзятая жесткость обычно проходит, поскольку ваш ребенок углубляет свое понимание того, кто он такой и с кем ему нравится быть рядом. Сосредоточьтесь на том, чтобы мягко противостоять ему, но не паникуйте из-за того, что он становится «социопатом».
В 2019 году было опубликовано исследование, которое показало, что именно взаимные дружеские чувства больше всего влияют на самооценку и позитивное отношение к окружающим. Это значит, что ваш ребенок будет развиваться быстрее, если сверстник ответит взаимностью на его дружеские чувства и станет его новым другом или подругой.
А сейчас предлагаю вам подумать, какое представление о дружбе было у вас в детстве и как оно изменилось сейчас. Пройдите небольшой тест:
• Насколько для вас важны друзья?
• Часто ли вы видитесь с друзьями?
• Связаны ли ваши друзья с определенными сферами вашей жизни (например, работой или школой, куда ходят ваши дети)? Может, вы познакомились с ними через партнера, соседей?
• Есть ли у вас близкий человек, к которому вы можете обратиться в случае необходимости?
• Есть ли у вас кто-то, с кем вы сразу спешите поделиться хорошими или плохими новостями?
• Сколько лет длится ваша самая старая дружба?
• Помните ли вы своего первого настоящего друга? Сколько вам тогда было лет? Помните, как вы познакомились? Что вас привлекло в этом человеке? Что вы почувствовали тогда и что чувствуете сейчас, вспомнив о нем? Вы все еще общаетесь? Изменились ли ваши взаимные чувства? Вы по-прежнему активно участвуете в жизни друг друга? Какая история у вашей дружбы?
• У вас были проблемы с друзьями в детстве или в школе?
• Как вы определяете, какой ребенок хороший и какой – плохой? Вспомните о таком ребенке и спросите себя: «Что это за ребенок? Какого человека из моей жизни он напоминает мне?» Сделайте паузу и подумайте, не проецируете ли вы на него качества, которые были у человека, с которым вы неудачно разошлись.
• Как вы думаете, с какими людьми должен дружить ваш ребенок? Почему именно с таким типажом?
Теперь представьте, что ваш ребенок хочет привести в гости своего нового друга из школы. Вы согласны. Когда вы видите этого друга, он оказывается совсем не тем, с кем бы вы хотели видеть своего ребенка. Подумайте о причинах. Что в поведении или характере вызывает неприязнь? Теперь подумайте, что вы чувствуете по этому поводу и что можно сделать или сказать. Может, вообще промолчать, чтобы как-то изменить свое отношение к нему?
Друзья: Как их завести и не потерять
Важно понимать и осознавать ваше отношение к дружбе и роли, которую друзья играют в вашей жизни. Это поможет определить, не пытаетесь ли вы разрешить свои внутренние конфликты с помощью ребенка. Любому родителю, как и каждому человеку, нужен как минимум один хороший друг. Не просто коллега и не бывший одноклассник, а человек, который полностью нас понимает и разделяет наши убеждения. Конечно, я не отрицаю, что вы могли найти такого друга в коллеге или партнере. Очень важно вовремя сделать шаг назад, позволить ребенку развить собственное понимание ценности дружбы (и попробовать пообщаться с разными людьми). Так ему будет проще разобраться, с кем больше нравится быть рядом, кто пробуждает в нем лучшие качества и кто заставляет его чувствовать, что его понимают. Разрешите ему ошибаться: пусть ссорится, разочаровывается и обжигается сам. Поддержите ребенка, когда он плачет и переживает из-за потери очередного друга. Помогите понять, что негативный опыт сделает его сильнее и послужит для него ценным уроком.
Не стоит мешать детям открывать для себя, каково это – дружить с кем-то, кто может (на первый взгляд) полностью быть непохожим на них самих. Вместо того чтобы настаивать на том, что какой-то ребенок не подходит вашему, лучше спросить у детей, что им больше всего нравится друг в друге и почему они любят проводить время вместе. Вам лучше отступить в тень и оттуда спокойно и внимательно понаблюдать за поведением ребенка – тянется ли он к так называемым лидерам, когда ищет друзей, или же сам хочет стать лидером. Это позволит ему вписаться в общество, быть принятым сверстниками. Возможно даже, что на него будут равняться другие, но сделать это он должен без вашего участия. Такой социальный эксперимент с поиском друзей среди сверстников и вхождением в коллектив – главное, что нужно сделать ребенку в период среднего детства. Это позволит ему укрепить понимание того, кто он такой и какие люди его окружают. Изучение других, попытки изменить что-то в себе или отношениях с друзьями, преодолеть препятствия и переосмыслить свои личные границы – все это позволяет ребенку быстрее вырасти и стать подростком, который будет знать, с какими людьми не стоит связываться.
В период среднего детства ребенок уже умеет анализировать несколько точек зрения сразу (эта способность развивается на втором этапе развивающей игры, примерно в возрасте четырех лет). Он будет сравнивать свои мысли и чувства с чувствами, мыслями и убеждениями своих друзей, однако не сможет осознавать две точки зрения одновременно. Это означает, что ему будет очень трудно посмотреть на ситуацию другими глазами и понять, что у него проблемы в отношениях с друзьями (как с хорошими, так и с плохими). Поэтому ребенок не сможет определить, что ему нужна помощь. Лучший способ помочь ребенку разобраться с друзьями – не вскакивать со стула и не читать лекции о том, какие у него «неправильные» друзья, а скорее сдержанно и мягко поделиться с ребенком определенными закономерностями и странностями, которые вы заметили: «Дэвид сегодня опоздал, ты ждал его так долго. Как ты думаешь, почему он опоздал? Часто с ним такое бывает?» Если ребенок отмахивается и говорит, что все хорошо или что ему было все равно, лучше не расспрашивать его. Ребенок сам подумает об этом, рано или поздно все поймет и сможет сделать собственные выводы. Возможно, эти выводы будут не такими же, как у вас. Возможно, ребенок не злится, что Дэвид опаздывает, потому что знает, что у того есть младший братик, которого нужно долго одевать перед уходом из детского садика. Тем не менее – задавая ребенку наводящие вопросы, вы помогаете ему разобраться в его собственных чувствах и проанализировать происходящие события.
В среднем детстве у детей обостряется чувство справедливости. Они твердо верят, что если делают что-то приятное для кого-то, то этот человек должен ответить взаимностью и сделать что-то столь же приятное в ответ. Когда этого не происходит, дети разочаровываются в дружбе с ним и могут даже перестать общаться. Если вы будете говорить им, чтобы они вели себя помягче, то не добьетесь существенного результата. Ваши мнения о том, почему люди не всегда делают добро в ответ, задумчивый и удивленный тон голоса и выражение сопереживания подействуют здесь гораздо более эффективно. Дети могут понять это не сразу и упорно продолжать обижаться на друга, но ваша мягкая настойчивость