15 минут вместе. Простые и эффективные игры для укрепления теплых отношений с ребенком. 8-12 лет - Джоанна Форчун

Дети от 8 до 12 лет могут начать придерживаться строгих правил, что порой приводит к высокому уровню критики как других людей, так и себя. Они могут быть очень строги к себе и требовать от других соблюдать личные (часто чересчур строгие) идеалы. Ребенок может с полной уверенностью утверждать, что на него будут смотреть как на изгоя, если он наденет купленную вами одежду в школу, и потому он ни в коем случае к ней не притронется. Если вы продолжите настаивать и доказывать обратное, в ответ ребенок может сказать примерно такое: «Ты рушишь мою жизнь!» Для вас это просто очередная глупость и истерика, а вот для него все очень даже серьезно. Он искренне верит, что сверстники посмотрят на него как на изгоя, если он наденет что-то особое, потому что в этом возрасте ребенку очень важно вписаться в коллектив, соответствовать сверстникам. В это время лучше позволить ребенку самостоятельно выбирать себе одежду, стрижку, аксессуары и так далее. Конечно, все это должно проходить через ваш контроль. Вы устанавливаете, сколько можно потратить на очередной предмет гардероба (потому что платите вы) и говорите, что последнее слово всегда остается за вами. И если вы считаете, что выбранная вещь совсем не подходит, будь то фанатская футболка или платье на Новый год, то вы их не купите.

Сверстники вашего ребенка – это дети с похожими интересами и взглядами, поэтому само собой разумеется, что они часто создают что-то вроде закрытых групп или клубов. Они могут даже дать своему клубу название и написать кодекс или свод правил, под которыми должны подписаться члены группы. (На ум приходит цитата из «Дрянных девчонок», американской подростковой комедии 2004 года: «Мы носим розовое по средам».) Не нужно беспокоиться, если ваш ребенок вступил в такой клуб. Это вполне нормальное явление. Обычно такие клубы очень быстро распадаются – меняются название, правила и место встречи.

Дети в этом возрасте обычно выбирают друзей – при выборе между друзьями и семьей. Они делают для этого все возможное. Дети хотят доверять друзьям и не сомневаться в том, что друзья тоже им доверяют. Им нужно знать и хранить секреты. Они заботятся о счастье и благополучии друзей. Может показаться, что они дополняют друг друга, всегда ходят вместе. Это больше проявляется у девочек, чем у мальчиков (но и у них в этом возрасте вы заметите такую склонность, просто проявляться она будет в менее выраженной форме). Поскольку дети придают дружбе такое большое значение, малейшие проступки друзей могут расцениваться как предательство и глубоко ранить их.

В то время как в этом возрасте в дружбе между девочками начинается возрастать напряжение, у мальчиков повышается конкурентоспособность. У некоторых мальчиков это заметно больше, чем у других. Чтобы помочь детям справиться с этим периодом соперничества, можно играть в игры на выносливость – командные игры, про которые я говорю в конце главы 1. Они предполагают совместное действие, но с разделением на команды – родители могут играть против детей (или можно разделиться так, чтобы в каждой команде капитаном был родитель). Такие занятия помогут развить у ребенка способность к соревнованиям. Он сможет лучше ориентироваться в ситуациях, когда нужно соревноваться с кем-то.

Дружба детей, как правило, развивается по общему принципу по мере того, как они взрослеют. Это нормально, ожидаемо и полезно. Однако рано или поздно наступает момент, когда нужно вмешаться и спасти ребенка от дружбы, от которой больше вреда, чем пользы. Вмешиваться надо только в исключительных случаях, чтобы ребенок сам мог попробовать разобраться, какие друзья подходят ему, а какие – нет, и кто заставляет его чувствовать себя хорошо, а кто – плохо. Побуждайте его задумываться о том, что хотя у всех людей есть свои принципы и убеждения, некоторые совпадают с его собственными, а некоторые – нет. Исключительный случай – это токсичная дружба, когда вы видите, что общение с другим ребенком негативно влияет на самооценку и уверенность вашего сына или дочери и ухудшает качество его (ее) жизни в школе, на внеклассных мероприятиях или дома. В этом случае примите меры, чтобы переключить его внимание на других детей, поговорите с учителем в школе, чтобы перевести ребенка в другой класс или даже в другую школу. Спросите у учителя, сможет ли он внимательно следить за тем, чтобы дети не общались. Во всех остальных случаях родителям лучше не вмешиваться в дружеские отношения своих детей.

Мне на работу позвонила мама 11-летней Кейт. Она очень переживала за дочь и, как я поняла, была очень напугана. Женщина рассказала, что дочь дружит с одноклассницей. Девочки на тот момент общались уже очень долго – с 6 или 7 лет. И хотя мама всегда описывала Шарлотту как более доминирующую и напористую, чем Кейт, сначала у нее не было причин беспокоиться. Постепенно она начала замечать, что характер дочери стал неуклонно меняться. Та становилась все более замкнутой и нервной. Казалось, что Кейт нужно обсудить каждый свой шаг с Шарлоттой, прежде чем сделать его.

Я попросила маму рассказать, что именно заставило ее так думать. Она рассказала мне о плане, который они с Кейт придумали для вечеринки по случаю ее 11-летия. Мама предложила несколько вариантов, которые, как она думала, точно понравились бы дочери. Но девочка наотрез отказалась от всего, потому что не могла принять окончательное решение, не посоветовавшись с подругой. Когда Кейт поговорила с Шарлоттой, оказалось, что из плана вычеркнули все, кроме предложений подружки. Мама сказала мне, что именно тогда у ее дочери появились проблемы. Она решила поговорить с Кейт о Шарлотте и спросила, почему дочь уже давно не рассказывает ей про других своих друзей и не приводит никого в гости из школы. Кейт замерла, губы у нее задрожали, а по щекам потекли слезы. Сначала она сдерживалась, а потом зарыдала, громко всхлипывая. Мама не знала, что и думать. Кейт рассказала, что боится Шарлотту: та не разрешает ей самой ничего выбирать и не дает принимать решения самостоятельно. Она указывает ей, какую одежду носить в определенный день, с кем общаться, а с кем – нет. Кейт оправдывала это словами: «Наверное, это все потому, что я ее самая лучшая подруга. Но иногда она меня просто пугает».

История продолжала разворачиваться в течение следующей недели, по мере того как Кейт понемногу описывала подробности своей дружбы с Шарлоттой. Оказалось, что Шарлотта не только давила на подругу; она контролировала каждый ее шаг. Эта дружба была токсичной для Кейт, но ее невозможно было переубедить. Девочка не хотела, чтобы мама обсуждала это с родителями Шарлотты или поднимала этот вопрос в школе.

После нашей консультации мама Кейт согласилась с тем, что не надо говорить ничего родителям Шарлотты. Я посоветовала ей попросить директора перевести Кейт в другой класс (в школе была такая возможность) и следить за развитием событий. Мама также попросила Кейт выбрать две новые секции: одну в школе, чтобы общаться с другими детьми с похожими интересами, и другую за ее пределами, чтобы общаться с совсем новыми знакомыми.

В данном случае я просто поработала с мамой Кейт, поскольку она хотела посоветоваться со мной, чтобы понять, как будет чувствовать себя Кейт, а уже потом решить, направлять ее ко мне на консультацию или нет. Методы терапевтического воспитания, которые мы применили, помогли Кейт измениться через ее отношения с мамой. Женщина рассказала, что Шарлотта долго сопротивлялась тому, чтобы отпустить подругу, но тот факт, что Кейт поделилась происходящим со своей мамой, казалось, придал ей смелости расстаться. Девочка сказала, что не стала спорить с Шарлоттой, но постепенно стала отдаляться от нее и переключилась на новые дружеские отношения.

Мама Кейт поняла, что нужно было больше интересоваться тем, с кем дружит дочь, так как раньше она этого не делала. Также было важно вовремя вмешаться, что она и сделала: выяснила, в какую среднюю школу пойдет Шарлотта, прежде чем выбрать подходящую для дочери. Эта дружба сильно навредила психологическому здоровью Кейт – снизила ее самооценку, пошатнула уверенность в себе и выбила