К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Говорите наедине. Подумайте, как начнете беседу. Один из действенных приемов для серьезных разговоров – начать с фразы, как вам неловко. Это предупреждает человека, что вы чувствуете себя уязвимым, и в свою очередь помогает вызвать более чуткую реакцию. Попробуйте так: «Я чувствую себя неловко, поднимая эту тему, но…» или «Это так трудно спросить, но…».

Очевидно, можно просто спросить: «Мы с тобой встречаемся?» Если это, на ваш взгляд, слишком прямолинейно, можно сказать, что вас смущает мысль о необходимости подобрать слово для обозначения степени близости человека в присутствии других. Например: «Друзья спрашивают, кто мы друг другу. Что мне им сказать?» или «Как мне представить тебя сегодня, когда встретимся с моими коллегами?».

Объясните, что именно хотите знать. Ясность о статусе отношений? Занимаетесь ли вы сексом только друг с другом? Или хотите выполнить современный романтический ритуал: удалить приложения для свиданий?

Вы можете не получить желаемый ответ. Помните, это разговор, а не переговоры. Уважайте то, что говорит партнер. Внимательно слушайте. Суть в том, чтобы узнать чувства человека, а не убедить его дать вам то, чего хотите.

Даже если не получите ответ, на который надеялись, по крайней мере у вас есть дополнительная информация. Больше данных всегда лучше в подобных ситуациях. Теперь можете решить, вы хотите остаться или уйти.

Вернемся к истории Цзин: спустя несколько месяцев после фиаско с Джеймсом она познакомилась с другом своих друзей по имени Кэл. Не хотелось повторять ситуацию, произошедшую с Джеймсом, поэтому через несколько недель после того, как они начали встречаться, она подняла вопрос об ОО.

Кэл сказал, что он изо всех сил старается забыть бывшую девушку и не чувствует, что готов к серьезным отношениям прямо сейчас. Он хотел продолжать встречаться с Цзин, но не был готов к четкому определению связи. Цзин решила, что это неплохо: она чувствовала себя комфортно с Кэлом, хотя они официально не перешли на следующий уровень.

– На самом деле я довольна результатом, – объяснила она. – Я поняла, что мне не нужно, чтобы он прямо сейчас дал ответ. Важно, что он честен.

Имейте в виду: то, как вы справитесь с ОО, повлияет на будущие отношения, независимо от того, решите ли официально быть вместе в данный момент. Если хотите отношений и понимаете, что другой человек тоже этого хочет, вы почувствуете счастье и облегчение. Но если не получите ответ, на который рассчитываете? Не забудьте поблагодарить человека за то, что он поделился информацией с вами, даже если вы разочарованы.

Примите его слова с сопереживанием и заинтересованностью, чтобы показать партнеру: он волен говорить вам то, что у него на уме, даже если это не то, что вы хотите услышать.

Задание: Подготовьтесь к определению отношений

Сядьте с блокнотом и ответьте на следующие вопросы, чтобы помочь себе подготовиться к разговору:

1. С чего вы хотите начать разговор?

2. Какую цель преследуете?

З. Как отреагируете, если собеседник начнет уклоняться от темы разговора или будет не готов к определению отношений?

Если вам необходима дополнительная информация, посмотрите в разделе «Приложения» документ по планированию серьезных разговоров.

Один из самых важных моментов в отношениях – решение заключить брак. (Знаете, вся эта история с кольцом, коленом и постом в соцсетях.) Но для многих современных пар решение съехаться стоит на первом месте.

В то время как население США с 1960 года выросло на 80 %, число пар, не состоящих в браке, но живущих вместе, выросло на 1500 % (с примерно 450 000 в 1960 году до 7,5 млн сегодня); 50–60 % пар живут вместе до заключения брака.

Многие не воспринимают принятие подобного решения так серьезно, как следовало бы. Они считают, что это идеальный способ проверить отношения. Исследовательский центр Пью провел опрос среди репрезентативной группы случайно выбранных взрослых американцев. Две трети опрошенных в возрасте от 18 до 29 лет согласились, что пары, проживающие вместе до вступления в брак, имеют больше шансов на успешную семью. Тем не менее исследование совместного проживания до брака показывает другую статистику: женатые пары, которые съезжаются до брака, как правило, испытывают меньше удовлетворения от союза и с большей вероятностью разводятся, чем те, кто не проживает вместе. Эта связь известна как эффект совместного проживания.

Когда исследователи впервые занялись его изучением, то выяснили: только определенный тип пар съезжается до брака. Как предположили ученые, эти пары были более сдержанными по отношению к браку и, таким образом, более открытыми к идее развода. Однако поскольку все больше и больше людей предпочитают совместное проживание до свадьбы, гораздо труднее сказать, что только конкретный тип выбирает данный путь.

У исследователей есть новая теория. Теперь они винят само совместное проживание.

Рассмотрим две гипотетические пары: Итан и Джейми, Адам и Эмили. Итан и Джейми съехались, потому что срок аренды Джейми истек. Адам и Эмили обсуждают возможность съехаться, но решают, что они еще не готовы.

Отношения между ними со временем ухудшаются. Адам и Эмили расстаются, а Итан и Джейми – нет. Происходит это потому, что сейчас у них есть общая собака, фикус и видавший виды ковер. Процесс раздела вещей, поиска новых квартир и составления графика для совместного ухода за собакой – слишком нудный и финансово невыгодный процесс. Вместо этого они женятся, а через несколько лет разводятся. Чему нас учит история Итана и Джейми? Во-первых, совместное проживание может привести к бракам (и последующим разводам), которых не было бы, если бы пара не съехалась. Во-вторых, никогда не покупайте подержанный ковер.

Совместное проживание усложняет возможность здраво оценить качество отношений, ведь процесс расставания и переезда в таком случае становится труднее. И вновь мы сталкиваемся с предубеждением состояния статус-кво – нашей тенденцией оставлять все как есть. Расставаясь с тем, с кем жили вместе, вы не просто меняете статус отношений, но и в корне меняете условия проживания и повседневную жизнь. Это еще больше затрудняет процесс преодоления предубежденности статус-кво. Если съедетесь и дела пойдут плохо, вы останетесь в отношениях с большей вероятностью, чем если бы у каждого было