К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

объяснить, почему это происходит: во-первых, наша плохая способность к эмоциональным прогнозам. Другими словами, мы не можем предсказать, как будем чувствовать себя в будущем, как ощутим себя после того, как кого-то бросили. Во-вторых, наши взгляды на себя меняются со временем, в зависимости от поведения. Согласно теории самовосприятия психолога Дэрила Бема, это происходит потому, что у нас нет доступа к внутренним мыслям и чувствам. Мы надеемся, что действия покажут нам, кто мы. Это помогает объяснить, почему исследования показывают нам, что волонтерство – один из самых надежных способов повысить ощущение счастья. Добровольцы постоянно видят вокруг более высокий уровень счастья и самоуважения, чем те, кто не занимается подобной деятельностью. Ведь когда они заканчивают, то смотрят на плоды своих трудов и думают: Я провожу время, помогая людям. Похоже, я очень благородный человек!

Люди, предпочитающие исчезать, избегают ощущения неловкости. Тем не менее, согласно теории самовосприятия, после того как они смотрят на собственные действия, они думают: Я сделал что-то плохое. Похоже, я тот еще козел. И ощущают себя хуже.

Я провела небольшой эксперимент, чтобы доказать это. Я нашла участников через социальные сети. Это были те, кто утверждал, будто игнорировал людей и просто исчезал по крайней мере раз в месяц. Я спросила их, насколько счастливыми они ожидали быть и как ощущают себя по шкале от одного до пяти (где один – очень несчастны, пять – абсолютно счастливы) после того, как: а) проигнорировали кого-то или б) отправили честное сообщение о незаинтересованности в дальнейшем общении.

Как и предполагалось, большинство ожидали, что будут чувствовать себя «нейтрально» или «счастливыми» после того, как кого-то проигнорировали, и «немного несчастными» или «очень несчастными» после отправки сообщения с отказом.

Половину группы я попросила оценивать ощущение счастья по шкале от одного до пяти в следующий раз, когда проигнорируют кого-то. Вторую половину попросила не игнорировать других людей. Если они встретились с кем-то, кого не хотели бы видеть еще раз, я порекомендовала отправить сообщение: «Привет [вставить имя]. Мне очень понравилось говорить с тобой о [вставить тему разговора]. Я не думаю, что у нас есть будущее как у пары, но мне было приятно с тобой познакомиться». Я попросила их прислать скриншоты того, что они отправили, и ответы (если они будут), которые получили.

Как думаете, что из этого вышло? Большинство тех, кто игнорировал и не отправлял сообщение, сказали, что чувствуют себя нейтрально и не очень довольны своим поведением. В ходе последующего общения они заявили, что ощущают себя виноватыми, и, когда после первого свидания их спутник несколько раз заходил на страницу, чтобы узнать, не хотят ли они снова встретиться, это заставило испытуемых избегать телефонов.

Те, кто отправлял честные сообщения о своей незаинтересованности в дальнейшем общении, получили обратную положительную связь в двух из трех случаев. В остальных люди не отвечали. Был только один раз, когда человек ответил и попросил больше информации о том, что именно было не так, и это переросло в словесную перепалку.

Когда люди исчезают, они думают, словно выбирают легкий путь для себя, но они ошибаются. Если выбрать другой, прямой и вежливый, можно получить позитивное подкрепление. Человек, скорее всего, ответит и скажет что-то вроде: «Спасибо за ответ. Хорошего дня». Мы чувствуем себя лучше, потому что он подтвердил: мы хорошие люди.

Надеюсь, я убедила вас, что не стоит просто исчезать и игнорировать человека. Иногда трудно сочинить текст со смыслом вроде: «Спасибо, вы мне не подходите, следующий». Облегчите себе жизнь. Сохраните в заметки прощальный текст, который я написала выше. Пообещайте себе отправить его, как только поймете, что не заинтересованы в дальнейшем общении.

Дам вам несколько подсказок

Можно быть:

1. Вежливым.

2. Предельно честным. Можете использовать что-то вроде: «Я не думаю, что у нас могут быть романтические отношения» или «Я не думаю, что мы подходим друг другу».

3. Кратким и милым в процессе написания сообщения. Вы составляете вежливое предупреждение, а не манифест о рисках современных свиданий. (Писать манифесты – это моя работа!)

Не стоит:

1. Говорить, что хотите остаться друзьями, если на самом деле не хотите. Кто-то может согласиться, и если не будете честны, это только навредит.

2. Критиковать человека или присылать обратную связь. Это не обязательно, и не вам судить.

3. Вдаваться в долгие обсуждения, если человек хочет получить больше обратной связи. Можно прояснить ситуацию, но не стоит затягивать разговор.

Давайте попробуем придерживаться следующих правил: быть искренними и честными по отношению к себе и своим чувствам. Хватит избегать и игнорировать – в первую очередь это причиняет боль вам.

Подведем итоги

1. Предвзятость негативного опыта – наша естественная склонность размышлять о том, что пошло не так. Вы можете обойти это, фокусируясь на лучших сторонах свидания. Помните, золотое правило свиданий гласит: не судите других людей по тем критериям, по которым сами не хотели бы получить оценку.

2. Мы склонны к фундаментальной ошибке атрибуции – вера, что чьи-либо действия отражают то, какой человек на самом деле, без учета сложившихся вокруг него обстоятельств. Например, если кто-то опаздывает на свидание, можно предположить, что он эгоист. Исправляется эта ошибка поиском более сострадательных объяснений поведения. Возможно, босс заглянул в офис в последнюю минуту, когда он пытался уйти с работы.

3. Зачастую мы ошибочно оцениваем характер человека, и часто требуется время, чтобы его привлекательность проявилась. Поэтому необходимо делать выбор по умолчанию: пойти на второе свидание.

4. Научитесь отличать допустимые вредные привычки от недопустимых. Не стоит сразу списывать кого-то со счетов из-за какой-то мелочи, не имеющей значения в долгосрочной перспективе.

5. Не избегайте и не игнорируйте людей!

Часть III

Серьезный подход

Глава 13

Принимайте решения, а не плывите по течению. Как осознанно ориентироваться в отношениях