К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

Глава 14

Прекратите цепляться за отношения и сбегать от них. Как понять, стоит ли вам расстаться

Звонок телефона раздался в 11 часов вечера в пятницу с незнакомого номера. Я чистила зубы и готовилась ко сну.

– Слушаю, – пробормотала я с полным ртом мятной зубной пасты.

Человек в трубке разрыдался.

Я сплюнула пену в раковину.

– Кто это? Что случилось?

После пары всхлипываний послышался голос:

– Сидни. Я взяла ваш номер у нашей общей подруги Ханны. Я насчет моего парня.

Я перестала сжимать зубную щетку. Что ж, с этим я могу справиться.

– Что случилось? – повторила я вопрос. Можно было догадаться, в какую сторону идет разговор: он только что порвал с ней, и нужна поддержка.

Она сделала глубокий вдох, успокоилась и сказала:

– Он хочет сделать мне предложение!

Предложение. Совсем не то, что я ожидала услышать.

– И почему это плохо?

– Думаю, мне нужно порвать с ним.

Я постоянно получаю похожие звонки (правда, обычно не в одиннадцать вечера и без рыданий) от людей всех возрастов, пола и сексуальной ориентации. Моя работа в качестве тренера по свиданиям заключается не только в том, чтобы помочь людям построить отношения, но и в том, чтобы помочь им закончить неудовлетворительные.

Каждый шаг требует сознательного принятия решений. Выбор начинается с того, куда пойти на свидание, до того, когда съезжаться, жениться или нет. В какой-то момент вы можете оказаться там, где была Сидни во время звонка, решая один из самых важных вопросов – остаться вместе или расстаться.

Я хотела бы дать тест или схему, которые волшебным образом подскажут, что делать, но не могу. Простого ответа нет, каждая ситуация уникальна. Я не знаю всех исходных данных (как вы думаете, что чувствуете, что на самом деле чувствуете, что еще может быть причиной недовольства), и вы, вероятно, тоже. Тем не менее я знаю когнитивные процессы, затрудняющие подобные решения. Понимание их поможет осознать, что делать дальше.

Люди, которые просят меня о консультациях при расставании, обычно попадают в одну из двух категорий. Некоторые остаются в изживших себя отношениях; таких людей я называю Попутчиками. Другая группа состоит из тех, кто, как правило, заканчивает отношения слишком быстро, не давая им шанса раскрыться, – Беглецы. Конечно, вы можете оказаться где-то посередине Спектра Тяжелого Расставания (это определение не используется в официальном научном масштабе, как должно бы). Данные тенденции появляются и исчезают в зависимости от того, с кем мы встречаемся, что происходит в нашей жизни, и от многих других факторов.

Прежде чем расскажу, что случилось с Сидни, хочу поделиться историей Майка: ему 36, и он живет в Альбукерке. Когда он впервые связался со мной, то рассказал, что встречался с девушкой около трех месяцев. Она сделала его счастливым, слушала все недовольства и помогла понять, чем он хочет заняться после увольнения.

– Она невероятно добрая, – сказал он, – возможно, самый добрый человек, которого я когда-либо встречал.

К сожалению, в последние несколько недель он ощутил знакомую тягу: порвать с ней.

– Это то, что я всегда делаю, – объяснил он. – Встречаю кого-нибудь потрясающего, но через три месяца начинаю зацикливаться на недостатках человека, а потом бац! – и ухожу.

– Что беспокоит вас в нынешней девушке? – спросила я.

– Я знаю, это звучит заносчиво, но то, как она говорит. Она неправильно произносит слова, например «катинка» вместо «картинка». Я думаю, дело в бостонском диалекте.

Я услышала о самой обычной допустимой вредной привычке.

– Спасибо, что поделились со мной сомнениями, – четко произнесла я, стараясь не допустить ни одной ошибки. – Какие у вас долгосрочные цели, Майк?

– Я хочу жениться и завести детей.

С такой моделью поведения казалось маловероятным, что он достигнет семейного счастья, учитывая склонность к прерыванию отношений на третьем месяце, но я видела старания. Он признался, что обычно с самого начала отношений уже был одной ногой за порогом. Как правило, он уезжал, не давая партнеру заслуженный шанс (что, несомненно, повлияло на его поведение в отношениях). Майк стремительно заканчивал отношения, потому что всегда задумывался, будет ли дальше кто-то получше. Понимаю, это звучит знакомо, ведь Майк – типичный максимизатор.

Некоторые люди, предпочитающие сбегать от отношений, мотивированы максимизаторскими установками. Они бросают партнеров быстро, потому что верят, что могут найти кого-то лучшее.

Другие уходят из-за склонности к идеализму. Они надеются, что их связь всегда будет полна захватывающих моментов, которыми изобилует начало отношений: чувство трепетания сердец, потеющие ладошки, путающиеся мысли. Они заканчивают отношения слишком рано из-за когнитивного искажения, называемого правилом перехода.

Как объяснили поведенческие экономисты Даниэль Канеман