Путь к вершине горы состоит из подъемов и спусков. Сборник озарений, которые откроют двери новых возможностей - Джон П. Стрелеки

Традиции же, основанные на совместной деятельности, – это возможность поговорить, посмеяться, подурачиться. После них остается теплота, связь и воспоминания. И хотя яркие подробности приключений могут со временем забываться, энергия и эмоции этих традиций – как я узнал благодаря моей подруге и ее истории об отце и галстуках – оставляют след в памяти на всю жизнь.

Я узнал, что одна из лучших демонстраций любви – это готовность на несколько секунд ставить фильтр между нашим гневом или расстройством и последующими словами, действиями и поступками.

Я узнал, что одна из лучших демонстраций любви – это готовность не ставить фильтра между нашими позитивными, идущими от сердца эмоциями и последующими словами, действиями и поступками.

Я узнал, что равенство – обязательное условие хорошей беседы.

Долгое время я не понимал, почему одни люди легко находят общий язык, а другие – нет. Бывало, придешь на какое-нибудь мероприятие, где мало кого знаешь, и диву даешься, насколько легко разговаривать с одним собеседником, в то время как с другим и два слова связать трудно.

Однажды я обедал со своим приятелем. Он как раз из тех людей, в общении с которыми два часа пролетают, как пять минут, потому что для беседы не приходится прилагать никаких усилий.

Этот вопрос – почему иногда разговор складывается легко, а иногда нет, – никак не выходил у меня из головы. Поэтому я не просто наслаждался обедом и беседой, но и пристально следил за нашим взаимодействием.

И вот что я понял: непринужденный разговор – это результат равенства в распределении рассказов, вопросов, ответов и общего уровня интереса.

Когда все это практически поровну делится на двоих, время летит незаметно. Когда это не так, оно тянется невообразимо медленно.

В школе не учат поддерживать этот баланс. Да и вообще этому нигде не учат. А жаль, потому что это важный навык, который стоит понять и усвоить.

К тому же это не тот баланс, для которого можно рассчитать точные числовые значения и строго их придерживаться. Да и будь это так, мы были бы настолько поглощены расчетами, что не годились бы в хорошие собеседники.

Однако полезно даже просто помнить об идее равенства в разговоре. Равное количество вопросов и ответов, повествования и слушания, общий искренний интерес обоих людей к тому, что говорится, – вот что создает прекрасную беседу.

Я узнал, что оставаться в отношениях, которые едва дотягивают до шести баллов из десяти по десятибалльной шкале, только потому что боишься обидеть другого человека, – плохая идея. Мы попросту запираем его в клетке отношений, едва дотягивающих до шести баллов из десяти, что по умолчанию уже его обижает.

Почему бы не позволить ему найти для себя отношения, которые можно будет оценить в восемь, девять, а то и десять баллов из десяти? Почему бы не позволить самому себе найти отношения, которые можно оценить в восемь, девять, а то и десять баллов из десяти?

Я узнал, что такая же плохая идея – оставаться в отношениях, едва дотягивающих до шести баллов из десяти, из страха, что больше никого не найдешь. В мире полным-полно людей, которые подходят нам больше чем на шесть баллов из десяти.

Я узнал, что отношения можно исцелить. Только это задача не для одного. Чтобы все получилось, оба человека в отношениях должны хотеть, чтобы это произошло.

Я также узнал, что для того, чтобы исцеление стало возможно, что-то должно измениться. Поступки, взгляды, действия и любые другие факторы, причинившие боль, не лечатся одним только временем. Так это не работает.

Если рассчитывать только на то, что «время лечит», то событие, причинившее боль, со временем даст о себе знать, и раны снова откроются. Каждый раз, когда это происходит, один или оба человека, состоящие в отношениях, чуть больше разуверяются в возможности исцеления. И наконец, процесс заходит так далеко, что отношения становится невозможно поддерживать.

Я также узнал, что для исцеления требуется больше времени, чем представляется и хочется большинству из нас. Резкие слова можно выпалить за доли секунды. Обидный поступок – совершить в мгновение ока. Зато боль, причиненная этими словами и поступками, забывается далеко не так быстро!

Это и есть самое трудное. Научиться предвидеть, что даст нам возможность остановиться до того, как мы причиним боль людям, которые нам небезразличны. Научиться отстраняться от жизненной ситуации в тот момент, когда она в самом разгаре, и соответственно корректировать свое поведение. Не пускать ее на самотек, а потом пытаться возместить ущерб. Быть одновременно и наблюдателем, и участником своей жизни.

У всех нас есть эта способность. Она как мышца. Только и ждет, когда же мы будем ее использовать, укреплять и совершенствовать. Если в нашей юности рядом не было человека, который мог продемонстрировать этот тип поведения или помочь нам овладеть им, мягко направляя и указывая на ошибки, – что ж, придется потренироваться самому.

Но даже без хорошего примера для подражания, если приложить упорство и усилия, эту мышцу можно укрепить. И попутно развить новую парадигму, которая касается как исцеления отношений, так и отношений вообще. Парадигму, в которой нормой считаются не «два шага вперед, полтора назад», а «двадцать шагов вперед, полшага назад».

Я узнал, что, получив электронное письмо, которое приводит меня в бешенство, лучше оставить его без ответа, чем ответить потоком гнева. Лучше дать ему отлежаться неделю, а то и дольше, потому что если я выплесну свою ярость в ответе, то получу такую же яростную отповедь. И неприятный диалог будет длиться, высасывать из меня энергию и утаскивать в трясину негативных эмоций.

Так что вместо того, чтобы выплескивать злость в письме, намного продуктивнее будет проверить, смогу ли я понять точку зрения другого человека. Да и свою собственную тоже. Гнев – это проявление страха. Чего боится мой собеседник? Чего боюсь я сам? В итоге мы, возможно, все равно не придем к согласию, зато я, по крайней мере, попытаюсь его понять. Или у меня получится смириться с тем, что мы с ним смотрим на вещи по-разному.

Часто признания чужой точки зрения достаточно, чтобы