К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури
Это возвращает нас к вопросу, почему я смахнула влево кандидатуру Скотта на Tinder. Я выбирала потенциальных партнеров, основываясь на общих чертах, содержащихся в приложении, и создала идеальный образ, под который он просто не подходил. Если бы вы спросили, когда я листала ленту с профилями, что я ищу в партнере, думаете, я бы ответила, что в поиске «инженера-вегана ростом 175 см с рыжими волосами»? Нет, определенно нет. Я легко могла поставить галочку «рост минимум 180 см» и даже не увидеть его анкету. Но после того как встретилась с львиной долей кандидатов из списка, я поняла: он тот человек, который делает меня самой счастливой. (И оказалось, он совсем не такой, каким я представила его, глядя на снимок.)
Все это говорит о следующем: приложения для знакомств могут сбить нас с толку, акцентируя внимание на измеримых и сопоставимых качествах. Они могут обманом заставить ценить эти черты, игнорируя качества, которые наука о взаимоотношениях рекомендует искать.
Проблема № 2: Мы думаем, будто знаем, что нам нужно, но это не так. Приложения позволяют отсортировать потенциальных идеальных партнеров.
Мои клиенты часто приходят с длинным списком качеств, которые они хотят видеть в партнере. Но странно, что большинство из нас не встречались с таким количеством людей. У нас относительно мало опыта, особенно в тех случаях, когда это имеет значение для определения совместимости в долгосрочных отношениях. Тем не менее мы считаем себя экспертами в том, что делает нас счастливыми.
Важный момент! Подчеркните следующее предложение, пожалуйста. Большинство из нас понятия не имеют, какой партнер подойдет нам для построения долгосрочных отношений.
Да, мы думаем, что знаем, чего хотим. Да, у нас есть длинный список. Но, скорее всего, это не те качества, которыми обладает человек, в которого мы влюбимся. Наш возможный партнер может быть совершенно не таким, как мы ожидаем. Помните, я не искала инженера-вегана.
Ошибаться насчет того, кто сделает вас счастливым в долгосрочной перспективе, – это не новая проблема, созданная технологией. В реальной жизни перед вами стоит выбор из всевозможных потенциальных партнеров: высоких и низких, толстых и худых, интеллектуальных, забавных, интровертов, верующих и атеистов и т. д. Если ищете партнера в реальном мире, например в книжном клубе, на уроке гончарного дела, на дне рождения друга, вы встречаете людей так называемого не вашего типа. Можете пофлиртовать, а потом построить отношения и приятно удивиться, насколько оказались не правы насчет необходимости встречаться с кем-то, кто, скажем, выше вас или вырос религиозным.
Вы легко можете упустить шанс убедиться в собственном заблуждении, ведь есть вероятность отсеять людей, не соответствующих вашему «типу». Однажды я лично общалась с парами, которые познакомились с мужем или женой в реальной жизни. Я спросила: «Если бы вы увидели супруга в приложении, вы бы выбрали его анкету или отклонили?» Многие говорили, что вообще не увидели бы партнера, потому что настройки приложений были бы другими. «Возраст для поиска, который я установил, был на год старше меня, а она оказалась старше на пять лет», – сказал один парень. «Я просматривал анкеты только еврейских мужчин, а он оказался буддистом», – добавил другой.
Многие цифровые сервисы просят пройти опрос при регистрации. Netflix, например, уточняет, какие фильмы вам нравятся. Приложения для знакомств спрашивают, какие люди вам интересны: минимальный возраст поиска и максимальный; рост кандидата; имеет ли значение курение или употребление запрещенных веществ, отношение к алкоголю.
С практической точки зрения есть смысл в том, что приложения используют анкетирование для сокращения числа потенциальных совпадений. Они не могут показывать бесконечный список людей, необходимо как-то сузить круг поиска. Но большинство людей не подходят к этому процессу со всей ответственностью. Видите ли, на этапе регистрации пользователи спешат увидеть потенциальных кандидатов для свиданий как можно быстрее. Они подходят к ответам на вопросы так же легкомысленно, как и к выбору сэндвича в продуктовом магазине. Но в отличие от копченой индейки, дижонской горчицы и экстра-острого чеддера, те «ингредиенты», которые мы так поспешно выбираем для наших анкет, могут сделать нас счастливыми или несчастными.
Подобные решения оказывают огромное влияние на наш опыт знакомств. Устанавливаемые нами критерии ограничивают потенциально хорошие совпадения. Это все равно что торопиться выбрать бутерброд, потому что уже обед и хочется есть, и брать тот, где написано «индейка», а затем обнаружить, что в каждый приход в магазин вы видите только его.
Конечно, мы можем изменить настройки после того, как закончим этап регистрации, но большинство людей ничего не меняют. Это происходит из-за того, что называется предубеждение статус-кво – тенденция оставлять вещи такими, какие они есть, и не раскачивать лодку. Вот почему организации с типом абонентского обслуживания, как правило, являются прибыльными. Если вы покупаете абонемент в тренажерный зал и он автоматически продлевается каждый месяц, вероятность, что вы позвоните и откажетесь, значительно меньше, чем если бы приходилось решать, хотите ли вы пользоваться услугами дальше.
То же происходит, когда люди подписываются на уникальные пакеты в приложении. Как только устанавливаете свои предпочтения для поиска партнера, вы вряд ли измените их. Приложения показывают людей, которые отвечают исходным указаниям, которых, как мы думаем, мы хотим найти. Если вы убеждены, что не станете встречаться с женщиной выше, и приложение продолжит предлагать вам только невысоких, у вас никогда не будет шанса узнать, как вы заблуждаетесь.
Проблема № 3: Приложения поощряют «рынок взаимоотношений» – возможность отказаться от потенциального партнера как от покупки.
Многие досконально исследуют предложения рынка перед покупкой. Например, если хотите купить камеру, то можете сравнить несколько товаров по определенным характеристикам: количество мегапикселей, качество изображения, вес, срок службы батареи, стоимость и так далее. Приложения для знакомств создают иллюзию возможности аналогичного сравнения потенциальных партнеров.
На самом деле когда-то исследователи называли процесс перехода от