Сам себе токсик. Как избавиться от внутреннего голоса, который тебя сжигает - Хуан Карлос Карраско

«Хватит думать! Зачем ты это делаешь? Ты не находишь ответов. Зачем продолжать? Перестань сейчас же, ты бесполезен и жалок! Тебе опять плохо?»

Каждый человек в той или иной степени подвержен подрывным мыслям. Иногда голос внутреннего критика едва слышен. Но стоит его распознать и перестать воспринимать как часть себя, как часть мира – все начинает меняться.

Одна из целей этой книги – нейтрализовать голос этого токсичного существа, которое незаметно берет над тобой верх. Возможно, человек, который может причинить тебе наибольший вред, – ты сам. Хорошая новость в том, что речь идет о твоих мыслях, а не об истинной сущности.

Наш внутренний критик, привычка неправильно отдыхать, особенности восприятия реальности, убеждения по поводу того, что нормально, а что нет, с легкостью могут сделать нас токсичными по отношению к самим себе.

Помни: в этом нет твоей вины, чаще всего это происходит незаметно для нас самих.

Если позволить этой внутренней токсичной личности управлять тем, как мы смотрим на самих себя, происходит вот что: мы непреднамеренно и без всякой вины становимся теми, кого в этой книге я буду называть «автозатопленцами»[2]. Ты стал одним из них, если доверился своему внутреннему негативному диалогу или постоянно ведешь изматывающие споры с самокритичными и обесценивающими мыслями. Я приглашаю тебя разобраться, что это значит на самом деле.

Как коуч, консультант и наставник людей с высокой чувствительностью (ВЧЛ), я заметил, что большинство из них чрезмерно требовательны к себе и склонны к самобичеванию. Люди с этим типом личности нередко стремятся к совершенству и испытывают острую потребность в гармонии и последовательности – как в отношениях с окружающими, так и в том, чтобы эти принципы отражались в мире в целом. Их высокая эмпатия может обернуться серьезным препятствием, стать источником навязчивых мыслей и внутренних противоречий. Глубоко эмпатичные люди часто сосредоточиваются на чужих потребностях, отодвигая себя на второй план. Парадоксально, но эта врожденная особенность может стать главным источником энергии для внутреннего критика. Однако для того, чтобы погрязнуть в изощренном самобичевании, не обязательно обладать сверхчувствительностью – достаточно просто быть человеком, чтобы ежедневно сталкиваться с этой проблемой в той или иной степени.

Почти десять лет назад я понял, что сам являюсь человеком с высокой чувствительностью, и это осознание перевернуло мою жизнь. Спустя некоторое время у меня появилась острая потребность найти других людей с таким же свойством личности, поэтому я разместил сообщение на одном интернет-форуме своего города. Мало-помалу начали поступать отклики. Многие из тех, кто вышел на связь, были интровертами, и мне потребовалось время, чтобы собрать группу. Мы начали встречаться и вскоре обнаружили, насколько похожи в том, как выстраиваем отношения и воспринимаем действительность. Нас объединяли эмпатия, схожие ценности и мироощущение. Мы все обладали ярко выраженной способностью к саморефлексии и рассматривали ее как способ находить ответы на любые вопросы, которые нас волновали. Мы невольно стимулировали и обучали друг друга, даже не осознавая этого.

Я всегда был склонен беспокоиться о благополучии других людей. Бесчисленное количество раз я помогал тем, кто вовсе не заслуживал моего внимания. И именно во время этих встреч я принял решение: чтобы научиться устанавливать границы в отношениях, я буду помогать только тем, кто сам попросит меня об этом. Постепенно моя первоначальная потребность найти близких по духу людей переросла в желание помочь им изменить жизнь к лучшему. Тогда я решил пройти обучение, систематизировать и структурировать свои знания так, чтобы можно было передавать их другим.

Коучинг – это процесс, помогающий человеку раскрыть потенциал и максимально эффективно использовать свои возможности.

Посредством диалога и правильно заданных вопросов коуч сопровождает клиента на пути к самопознанию, обучению и личностному или профессиональному развитию. На самом деле коучинг – не новое явление. Он уходит корнями в сократовскую майевтику[3]. Этот метод был основан на диалоге и искусной постановке вопросов, где учитель играл роль своеобразной «интеллектуальной акушерки», помогая ученику обрести собственное знание.

В моих почти подпольных группах каждый из нас был Сократом, и мы собрали богатый урожай знаний. Именно благодаря тем встречам я понял, каким путем мне следует идти, и тогда же зародилась идея метода VEGA.

Человек с высокой чувствительностью переживает и хорошее, и плохое с большей глубиной и интенсивностью. Если учесть, что люди в целом наделены склонностью к тревожности, то при высокой чувствительности человек беспокоится обо всем, что его окружает, гораздо острее. Любой из нас может получать удовольствие от красоты произведения искусства, но индивид с этим свойством испытает более яркое переживание – и так во всем. Я извлек множество уроков из общения с высокочувствительными людьми, так что не понаслышке знаю, что способствует самопознанию, поиску баланса и душевного покоя, независимо от типа личности, а что – нет. Я знаю это, потому что испытал все на себе и поделился своим опытом со многими людьми. Теперь они наслаждаются результатами – плодами собственных усилий и нашего сотрудничества.

Я делюсь этим и с тобой, потому что мой метод работает для любого человека, независимо от характера и уровня чувствительности.

Проще простого переступить тонкую грань между почти незаметной негативной самокритикой и нещадным самобичеванием. И хотя разница очевидна, большинство людей, оценивая свое состояние, не осознают ее. Еще одна цель этой книги – помочь тебе взглянуть на свои поступки и эмоции более объективно, опираясь на реальные факты. Не зацикливаясь на розовых слонах и не забывая о добром отношении к себе.

Я вспоминаю одну клиентку, которая обратилась ко мне, чтобы выйти из личностного и творческого застоя. По ее мнению, она постоянно прокрастинировала, не умела распоряжаться своим временем и, как она сама выразилась, была полной катастрофой.

Вероника – 42-летний адвокат, разведена, воспитывает сына с синдромом Аспергера. Она напряженно трудилась в юридической конторе, уделяла большое внимание заботе о сыне, поддерживала порядок в доме и, к тому же, в свободное время писала роман. И несмотря на все это, Вероника чувствовала вину из-за «прокрастинации». Когда она обратилась ко мне, она описала себя как ленивого человека и сказала, что постоянно откладывает самые важные дела. Однако, когда мы вместе разобрали ее ситуацию, оказалось, что в действительности она делала гораздо больше, чем сама осознавала. Она смогла понять, что ее самовосприятие было искажено требовательным внутренним критиком. Что ее эмпатия заставляла ее растворяться в других, забывая о себе, и что она испытывала вину буквально за все. Она обнаружила, что