Накладная на Тень - Кирилл Геннадьевич Теслёнок

Полтора месяца назад я ночевал на раскладушке, которая скрипела от каждого вдоха, и считал, хватит ли мне на дошик до пятницы.

Я всё ещё был жадным. Это я про себя знал точно. Мне всегда и всего было мало. Но, кажется, впервые в жизни я ощутил… ну если не насыщение, то хотя бы лёгкую сытость. Как после добротного обеда.

— Денис! — позвала Лера с кухни. — Тебе с сахаром?

— Без, — сказал я. И зачем-то добавил: — Чайник вскипел.

— У меня турка, а не чайник.

— Всё равно, — сказал я. — Пусть знает.

Паркет под окном скрипнул. Медленно, с задержкой, и, как мне показалось, одобрительно.

От Автора:

Ну что, ночные сталкеры, инвесторы, контрабандисты и завсегдатаи Веретейского тупика! Пятый том официально закрыт!

Эта смена выдалась настолько безумной, что даже у кассового терминала позеленел кинескоп, а Жабо-бухгалтер пережил сразу три инфаркта, клиническую смерть и экстатическое воскрешение!

Мы провернули невозможное: отказались от бесплатной кабалы Второго Уровня, заставили древний оборонный автоклав «Вектор-0» работать на благо ритейла, утилизировали хрустальную оперную диву по акту нарушения техники безопасности и пустили её в промышленные масштабы мятного драже! Тётя Люба лично проложила рельсы к нашему крыльцу, Толик отработал радиоштурманом на общей волне, а Клуб «Полночь» переварил оптовую партию на четырнадцать с половиной миллионов!

И главное, кредиты закрыты, долгов больше нет, а под паркетом сталинки приятно греют душу царские червонцы!

Печатаем Золотой Чек за Пятую Смену! Кто не спрятал тени — Терминал спишет неустойку!

Кому Чек не нужен: ниже ссылка на 6-й том, кассовая лента уже заряжена, а на горизонте маячит международный конфликт с европейскими театралами!

ЧИТАТЬ 6 ТОМ: [ https://author.today/reader/675364 ]

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ: КАССОВАЯ СМЕНА ТОМА 5 ЗАКРЫТА]

[ПРОТОКОЛ: ПЕЧАТЬ ФИСКАЛЬНОГО ОТЧЕТА УРОВНЯ 5]

[СТАТУС ТОЧКИ: КАССИР СВОБОДЕН ОТ КРЕДИТОВ, АВТОКЛАВ СЫТ, ПОЧКИ НА МЕСТЕ]

Денис: «Фу-у-ух… Отрываю ленту от прилавка. Если бы не ваша огневая и финансовая поддержка с тыла, меня бы уже давно разобрали на запчасти: либо система за неустойку почки изъяла, либо пражский гость на пепел над Влтавой пустил. Вскрываем кассу и приветствуем Верховный Теневой Совет Директоров!»

ДЕРЖАТЕЛИ ЗОЛОТОЙ ФРАНШИЗЫ (Боги-Императоры Бусти)

Денис: «Список лиц, чьи имена выбиты на титановых пластинах в фундаменте Узла. Люди, при виде которых даже Профессор роняет свои мелки, а Сёстры Вавилона натягивают платки до самых бровей. Их статус на кассе: АБСОЛЮТНЫЙ ПРИОРИТЕТ.»

Tissot3333 — Бог-Император. Хранитель Хронометража и Повелитель Таймингов!

Денис: «Когда в три тридцать три терминал уходит в секундный перезагруз, а из тёплой стены проступает секретная дверь 0-бис — секунды решают всё! Без хронометража Tissot3333 нас бы уже давно размазало по межсекторному перекрытию. Персональная точность высшей пробы!»

⚡ Андрей Бабин — Бог-Император. Куратор Золотого Резерва и Спонсор Автономного Режима!

Денис: «Человек, чей депозит держит оборону точки мощнее, чем задвижка „Паук“! Пока Андрей с нами, генератор „Урал-1978“ работает без перебоев, солярка льётся рекой, а Жабо-бухгалтер спит спокойно на ортопедическом матрасе. Безлимит на весь дефицит из Нижнего Ящика продлён пожизненно!»

Директор_24 (в Телеге): «Кротов, подтверждаю статус гражданина Бабина. Право вето активно. Баланс непоколебим. Работаем!»

Dance_at_show — Бог-Император. Оптовый Барон Нижнего Ящика!

Толик (из банки): «Моё почтение титанам коммерции! Братуха, ты видел, какой опт мы с Денчиком через тётю Любу провернули⁈ Два миллиона чистыми подняли! С твоим балансом пора открывать филиал на Рижском рынке. Наливаю инвестору лучшей Толянухи со дна за мой счёт!»

Сергей Храмов — Бог-Император. Патриарх Фундамента и Владелец Несущих Стен!

Денис: «Сергей держит этот район железобетонно! Никакие осадные орудия Вавилона и формульные бомбардировки Профессора не способны расшатать стены нашего ларька, пока фундамент забетонирован финансовым щитом Сергея Храмова. Земной поклон от всей артели!»

СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ САДОВОГО КОЛЬЦА (ТОП-НАГРАДЫ)

Денис: «А теперь открываем специальную ячейку Кассового Терминала! Сюда падают прямые транши от людей, которые спасают мой бюджет, когда Жабо-бухгалтер готовится упасть в обморок. Персональные накладные для высшей лиги!»

[АРТИКУЛ 001. ВЕРХОВНЫЙ ЦЕНЗОР: AZhelanny — 2 718 ₽]

Высказывание мецената: «За целомудренность текста»

Денис: «Целомудренность⁈ В смене, где отрубленная голова упыря клянчит пиво, древнюю диву переплавляют в котле под арию Русалки, а Сергунька в латексе мычит про винты в позвоночнике⁈ Но за царский транш в 2 718 рублей мой Жабо-бухгалтер готов лично зацензурить все маты на кухне у Домового, надеть чепчик на банку Толика и выдать Фине самый длинный фартук в Москве! Огромнейшее спасибо за щедрейший донат!»

Директор_24 (в Телеге): «Кротов, зафиксируй поступление по статье „Соблюдение морального кодекса советской торговли“. Одобряю. Премию себе не выписывай, я сам заберу… шучу. Работаем!»

[АРТИКУЛ 002. ИССЛЕДОВАТЕЛЬ БЕЗДНЫ: St. Avas — 1 100 ₽]

Высказывание мецената: «Отличная книга!»

Толик (радостно булькая): «St. Avas снова с нами! Братуха, мы тут такую нору раскопали — Помещение 0-бис, автоклав на восемь тонн, чертежи оборонки! Я от этих масштабов чуть из рассола не выпрыгнул!»

Денис: «St. Avas, железная стабильность топового мецената! За 1 100 рублей выбиваю вам персональный пожизненный запас драже „Овация“ — теперь ваш голос не сможет перебить ни один начальник в мире! Спасибо за верность точке!»

[АРТИКУЛ 003. АНОМАЛЬНЫЙ ТИТАН: Hollow_Slime — 1 100 ₽]

Высказывание мецената: «Рекомендую!»

Лера (делая пометку в блокноте): «Транш зафиксирован. 1 100 рублей от Hollow_Slime покрывают расходы на новую затирку для кафеля в подсобке и защищают кассу от дефицита ликвидности.»

Денис: «Hollow_Slime, от души жму руку! Ваша рекомендация греет лучше чашки двойного эспрессо из „Чёрного Двигателя“. Зачисляем транш в стратегический резерв независимой артели!»

[АРТИКУЛ 004. БЕССМЕННЫЙ ПИРОМАН: Игорь Фирсов — 1 100 ₽]

Высказывание мецената: «Хорошее произведение!»

Толик (крутя укроп): «Игорёк! Какой том подряд жжёт напалмом! У меня аж на капроновой крышке резьбу срывает от такой преданности!»

Денис: «Игорь, снимаю фирменную жилетку в глубочайшем кассирском респекте! Твоя поддержка надёжнее, чем трамвайные рельсы тёти Любы. Тысяча сто рублей отправляются прямиком под дубовый паркет сталинки! Огромное спасибо!»

РАЗДЕЛ 3: КНИГА ЖАЛОБ, ТЕОРИЙ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ

[ВНИМАНИЕ: СВЕРХКОНЦЕНТРАЦИЯ ЧИТАТЕЛЬСКОЙ МЫСЛИ В ТЕРМИНАЛЕ]

1. Катам Тихотоппл (Главный Иллюстратор и Мерчендайзер Изнанки):

(За потрясающие концепты товаров: сухарики «Гранит Науки» с кальцием и посыпкой из мела от Профессора за 59.90 ₽, кофе недомолотый «Ночь перед экзаменом: не бодрит, пугает, но ты