К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

То практическое задание, что я дала Скотту, было разработано, чтобы помочь нам обсудить женитьбу – то, о чем мы уже некоторое время говорили. Мы прошли через основные моменты в отношениях: Встречаемся ли мы? Должны ли жить вместе? Должны ли расстаться? Теперь мы столкнулись с новым набором пугающих вопросов: Хотим ли мы провести жизнь вместе? Как бы она выглядела? Я любила его, но и знала достаточно о науке отношений, чтобы понять проблемы, с которыми столкнемся. К сожалению, многие браки заканчиваются стремительно.

До сих пор казалось, что это самое важное решение в жизни. И оказалось, мы были правы, делая выбор осторожно. Брак гораздо важнее, чем вы можете представить. В книге The Case for Marriage журналист Мэгги Галлахер и социолог Линда Дж. Уэйт обнаружили: счастье и удовлетворение от брака оказывают огромное влияние на физическое и психическое здоровье, продолжительность жизни, благосостояние и благополучие детей.

Я думала, нам со Скоттом нужен проект для подготовки к браку, поэтому создала его и назвала «Немного о времени: прошлое, настоящее и будущее». (Примечание: второй по популярности заголовок был «Немного о времени: надень это чертово кольцо на палец».) Я это сделала, чтобы помочь вам задуматься, где вы были, где находитесь и куда направляетесь. К счастью, Скотт согласился. Позже я поделилась информацией с клиентами и друзьями, ведь нам со Скоттом проект помог, а теперь делюсь с вами.

Можете подумать: Мне плевать на брак. Это бесполезный институт. Мне не нужно, чтобы правительство и церковь говорили мне, как жить. Это ваше право. Но я полагаю, если вы читаете эту книгу, то хотите найти долгосрочного партнера. В этой главе я использую слово «брак», но, если не планируете жениться, можете изменить его на фразу «серьезные долгосрочные отношения» (или заменить традицию обмена кольцами на обмен парными татуировками образов друг друга на ваших лицах). В любом случае это отличный повод прочитать новую главу.

Помните, любовь – это наркотик. Вот как писал Джордж Бернард Шоу в своей пьесе «Вступление в брак»: «Когда два человека находятся под влиянием самых жестоких, безумных, обманчивых и преходящих страстей, они должны поклясться, что будут оставаться в этом возбужденном, ненормальном и изнурительном состоянии постоянно, пока смерть не разлучит их». В течение первых нескольких лет отношений, когда наш мозг испытывает на себе влияние этого «препарата», почти невозможно рационально оценить партнерство.

Пары, которые дольше встречаются до свадьбы, имеют больше шансов остаться вместе, отчасти потому, что период медового месяца заканчивается, когда они связывают себя узами. Говоря «да», они смотрят на ситуацию трезвым взглядом. Пары, у которых до помолвки проходит от года до двух лет, на 20 % реже разводятся, чем те, кто ждет менее года, прежде чем пожениться. Пары, которые до помолвки ждут по крайней мере три года, на 39 % реже разводятся, чем те, кто обручается в период до года.

Дело не только в ожидании, пока вы проведете больше времени вместе с человеком. Вам может пойти на пользу женитьба в более зрелом возрасте. Исследователи, в числе которых социолог Филип Коэн, объясняют снижение числа разводов с 1980-х частично тем, что пары позже вступали в брак. Возможно, стоит последовать правилу моей причудливой тети Нэнси по отношению к ее детям: «Никаких браков до тридцати!»

Даже если подождете несколько лет, любовь все равно может затмить приоритеты. Когда я брала интервью у ряда адвокатов по разводам (немного неловкое хобби, которое было сложно объяснить Скотту), некоторые сказали, что пары часто совершают одну и ту же ошибку, рассматривая перспективу брака. Они так любят друг друга, что предполагают, будто другой человек хочет того же в жизни, поэтому не оставляют времени на разговоры о важных решениях, например где жить и хотят ли они детей.

Любопытно, что в своей книге Til Faith Do Us Part: How Interfaith Marriage Is Transforming America журналистка Наоми Шефер Райли затрагивала данную тему. Она писала: «Примечательно, что менее половины межконфессиональных пар в моем опросе сказали, что обсуждали перед свадьбой, в какой вере планировали вырастить детей». К тому времени, как пары обнаруживают несовместимость по основополагающим ценностям, они уже женаты. И тут в дело вступают адвокаты по разводам.

Между прочим, оптимистичное предположение, что вы с партнером хотите одного и того же, имеет смысл. Нас сбивает с толку эффект ложного консенсуса – тенденция предполагать, что большинство согласны с нашими собственными ценностями, убеждениями и поведением. Например, представьте кого-то, кто заботится об окружающей среде и пытается ограничить потребление мяса, ископаемого топлива и пластика. Если на местном референдуме избирателей попросят принять решение о запрете использования пластиковых пакетов, этот человек будет ожидать, что закон легко пройдет, предполагая, будто другие видят мир через те же очки, окрашенные в зеленый цвет заботы об экологии. В отношениях мы принимаем как само собой разумеющееся, что партнер смотрит на мир так же, как и мы (и, следовательно, хочет того же): сколько детей будет, где жить, как тратить или экономить деньги. Наркотик одержимости в сочетании с эффектом ложного консенсуса приводит к тому, что многие пары пропускают важные добрачные разговоры. Так что нет, любви недостаточно. Пришло время критически подумать, стоит ли связывать себя узами брака.

Задание: Ответьте на все вопросы о себе.

Прежде чем воспринимать себя как часть пары, подумайте о личных желаниях и потребностях. Проведите время с собой наедине. Я советую забронировать для этого утро выходного дня, пойти в кафе с блокнотом и ответить на вопросы.

1. Мой партнер скорее идеальный кавалер на выпускной или спутник жизни? Другими словами, он будет со мной долгое время или просто на один вечер?

2. Гардеробный тест: если бы партнер был частью гардероба, каким предметом одежды он бы был?

3. Он тот, с кем я могу развиваться?

4. Восхищаюсь ли я этим человеком?

5. Какие мои стороны он раскрывает?

6. Хочу ли я поделиться с ним хорошими новостями?

7. Когда у меня тяжелый день на