К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури
Фишер и ее команда обнаружили, что область мозга, называемая «прилежащим ядром», реагирует свечением, когда мы видим изображение любимого человека. Это та же часть мозга, которая активируется, когда человек, зависимый от наркотических веществ, думает о новой дозе. И та же, что принимает удар во время разрыва отношений. Наш мозг испытывает эффект как при прекращении приема и отмены препарата. Неудивительно, что мы хотим продолжать получать удовольствие от появлений бывшего. Признайте, вы зависимы от любви.
Расставания разрушают наше тело, чувства и поведение. Добавьте к этому капельку одиночества и чайную ложку отчаяния, и у вас будет смертельный прощальный коктейль. По словам Фишер, разрывы увеличивают уровень кортизола (гормона стресса), который подавляет иммунную систему и ослабляет механизмы выживания. Люди могут страдать от бессонницы, навязчивых мыслей, депрессии, испытывать гнев и изнурительную тревогу. Что удивительно – люди получают меньший результат по IQ-тестам и хуже выполняют сложные задачи, требующие рассуждений или логических навыков. Пережившие разрыв употребляют наркотические вещества и совершают преступления в больших масштабах. Это верно и в том случае, если человек, о котором идет речь, сам просил о расторжении брака (исследователи называют его «инициатором»).
Я помогла многим клиентам пережить расставание. Одна из причин, почему оно так болезненно, это то, что мозг слишком чувствителен к потерям, а разрыв отношений – это невосполнимая утрата. Это смерть воображаемого будущего с партнером. Вы оплакиваете потерю того, что было, чего больше нет и никогда не будет. Разумеется, из-за неприятия потерь мы так стараемся держаться от них подальше.
Хорошие новости: психологи Элай Финкель и Пол Иствик обнаружили: «расставание не так плохо, как думают люди», независимо от того, насколько счастливой была пара в отношениях, после расставания боль редко бывает такой сильной, как они ожидали.
Согласно мнению профессора и бывшего заведующего кафедрой психологии в Университете Монмута штата Нью-Джерси Гари Левандовского, мы выносливее, чем думаем. Он провел исследование с группой людей на тему – как вы могли уже догадаться, – кто больше опечалится из-за разрыва. Речь идет о людях, которые были в отношениях по крайней мере несколько лет, расстались в течение последних нескольких месяцев и еще не нашли нового партнера. Инстинктивно мы предполагаем, что большинство будут рассматривать разрыв как ужасный опыт. Тем не менее когда Левандовски и его коллеги говорили с группой испытуемых, они узнали, что только треть из них считают расставание негативным опытом. Около 25 % опрошенных считали его нейтральным, а 41 % – положительным.
Позвольте мне использовать фразу-клише: это тоже пройдет. То, что вы сейчас чувствуете, – временно. Странные телесные реакции (попрощайтесь с иммунной системой и крепким сном) закончатся, боль утихнет, и вы преодолеете эту ужасную стадию.
Смещение фокуса № 1: Сфокусируйтесь на позитивных моментах расставания
Пока не можете избавиться от боли, вы способны прописать свой путь к менее болезненной истории. Помните: ваш мозг – ваш друг и он действительно помогает мыслить рационально и преодолевать трудности. Пришло время поддержать его! Вы можете ускорить процесс исцеления, дав мозгу то, чего он жаждет: причины, почему разрыв был лучшим решением.
Левандовски провел эксперимент, в котором попросил участников написать либо о позитивных аспектах разрыва (чем хорошо то, что вы расстались), либо о негативных (чем плохо то, что вы расстались), либо о чем-то поверхностном и не связанном с разрывом. Они выполняли задание по 15–30 минут в день в течение 3 дней. Люди, которые писали о позитивных аспектах расставания, сообщили, что чувствовали себя более счастливыми, мудрыми, благодарными, уверенными в себе, энергичными и оптимистичными, ощущали себя комфортно, понимали, что у них есть право выбора, почувствовали облегчение и удовлетворенность по сравнению с тем, как было в начале исследования.
Когда мои клиенты расстаются, я прошу их выполнить то же самое задание. Ниже представлен список, который мне прислала после своего расставания Цзин – клиентка, которая впервые начала отношения в 31 год.
Плюсы моего расставания:
1. Не нужно больше думать о переезде, чтобы жить ближе к семье бывшего в Монтане.
2. Больше никаких ссор из-за того, что он взял мой чехол для телефона.
3. Больше времени с друзьями, которым мой бывший не уделял никакого внимания.
4. Сократится дорога на работу, так как я больше не буду жить в квартире бывшего.
5. Никаких походов на работу в одежде, полностью покрытой собачьей шерстью.
6. Не надо идти на дорогую свадьбу в дополнительные выходные в честь Дня труда.
7. Больше времени на занятия музыкой.
8. Не нужно оправдываться за время, проведенное с братом, которого бывший ненавидел.
9. Не надо притворяться, будто мне есть дело до шоу «Холостяк».
10. Шанс найти счастливые/здоровые взаимоотношения.
Задание: Напишите о плюсах вашего расставания
Направьте свой страх в манифест. Вы можете сделать это. Вспомните, как, будучи подростком, сочиняли депрессивные эмо-песни, но в этот раз их не будут слушать 80 человек в клубе на Битве начинающих групп.
Сходите в кафе или сядьте на скамейку в парке. Возьмите чистый блокнот, установите таймер на телефоне на 30 минут. Не останавливаясь и не глядя на телефон, пишите обо всех позитивных аспектах расставания. Если чувствуете небольшой творческий кризис и у вас проблемы с началом, попробуйте составить список.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Смещение фокуса № 2: Сфокусируйтесь на негативных моментах отношений
Хорошо, возможно, вы пока не готовы «думать позитивно». Есть альтернативный вариант: в своем исследовании клинические психологи Сандра Лангеслаг и Мишель Санчес попросили участников, переживающих разрыв, сделать одну из трех вещей: подумать негативно о закончившихся отношениях; читать статьи о том, что это