К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури

– А как обычно вы себя чувствуете по утрам?

– Ненавижу утро. Я определенно не ранняя пташка, пока не выпью кофе – не могу проснуться.

– Хмм, – протянула я и сделала глубокий вдох. Хотелось, чтобы Джонатан посмотрел на ситуацию моими глазами. – Итак, вы не жаворонок и вам необходима доза кофеина с утра, чтобы проснуться. У вас была запланирована важная рабочая встреча, и все же вы решили встретиться хотя бы на двадцать минут, чтобы вместе выпить кофе. Верно?

– Да, и никакой искры не пробежало.

Ну, он попытался. И ведь действительно попытался! Джонатан был занят и все же приложил усилия, чтобы встретиться с человеком. Но сходить на свидание – это немного больше, чем просто найти для него время.

Помните историю о сотрудниках компании Google и шоколадных драже M&M’s? Работники стали употреблять меньше сладостей, когда их переложили из прозрачных стеклянных банок в маркированные непрозрачные контейнеры.

Данный пример демонстрирует один из самых важных уроков поведенческой науки: окружающая обстановка, в которой мы принимаем решения, имеет значение.

Со своего свидания в семь утра Джонатан ушел, думая, что между ними не проскочила искра и в их союзе нет никакого романтического потенциала, это просто был не его человек. Но, возможно, они просто встретились в неправильной обстановке?

На свидании на нас оказывает влияние не только фактическое расположение места встречи. Атмосфера формируется из совокупности факторов: когда встречаемся, что делаем, с какими ожиданиями приходим. Когда мы только начинали работать, Джонатан относился к ним как к очередной задаче в списке дел, как к мероприятию, которое можно втиснуть между посещением спортзала и походом в химчистку за вещами. На свиданиях он излучал усталость и асексуальность, а затем удивлялся, что не чувствовал влечения к людям. И Джонатан не один такой. Многие мои клиенты – занятые люди, которые отчаялись найти любовь, потеряли весь запас флирта и позитивного настроения для похода на свидания. Вместо этого они, как правило, участвуют в так называемых оценочных свиданиях (или «оценосвиданиях», если хотите смягчить).

Оценочные свидания не просто неприятны, это ужасно неэффективный способ найти долгосрочного партнера. В этой главе я научу вас, как изменить отношение к встречам с оценочного на практическое. Постараемся отвлечься от качеств, важных для резюме, вопросов вроде: Достаточно ли этот человек хорош для меня? Как много у нас общего? – и взглянуть на ситуацию по-другому. Спросите себя: Что я ощущаю, находясь рядом с этим человеком? Обратите внимание на то, что происходит, когда вы вместе. Ходите на свидания с любопытством, позвольте себе удивиться.

Я расскажу, как создать правильную физическую и психологическую среду, чтобы шансы найти любовь стали максимальными.

Представьте себя в следующей ситуации: вы настороженно входите в комнату, беспокоясь, что о вас подумает оценщик. Вы хорошо одеты, пусть и немного неудобно, и очень надеетесь, что не потеете. (Но нет, вы определенно потеете: обратная сторона коленей и подмышки уже влажные.)

Вы проходите вперед, здороваетесь, пожав руки, ставите сумку на пол и опускаетесь в кресло напротив.

– Хотели бы что-нибудь выпить?

Вы бормочете что-то про чай со льдом без сахара. (Что это было? Тест? Что скажет обо мне чай со льдом?)

Вам приносят чай.

Интервью начинается.

– Когда вы окончили школу?

– Где учились? Почему выбрали эту специальность?

– Какой самый рискованный поступок был в вашей жизни?

– Какой план у вас на ближайшие пять лет?

Ваш оценщик предлагает задать несколько вопросов в ответ.

Через 45 минут время заканчивается.

Вы встаете и пожимаете руки. Натягиваете дружескую улыбку. Мы свяжемся с вами в ближайшее время! И вы уходите.

Скажите: это было свидание или собеседование? Представьте, если бы общались в баре, а не в конференц-зале? Обстановка может измениться, но атмосфера практически та же. Я уверена, вы бывали на подобных свиданиях. Об этом я постоянно слышу от друзей и клиентов: «Свидания больше не приносят радости, а скорее похожи на работу». Конечно, я все понимаю, но в каком-то смысле так и есть. Свидания требуют времени и усилий, и это не всегда так приятно, как вы ожидаете. Ужасно, когда вас отвергают или не оправдывают ожиданий. Если бы встречи не были единственным способом найти долгосрочного партнера, сколько бы из нас отказались от них еще много лет назад? Но то, что свидания требуют определенной подготовки, не значит, что необходимо делать то же, что на рабочем месте. Это не совещание или собеседование. Вы не должны вести себя так, будто находитесь в офисе.

Такой тип свиданий подавляет любую сексуальность, которая должна быть между двумя людьми. Еще хуже то, что свидания, построенные как интервью на собеседовании, ставят вас в режим «бесконечного повтора». Именно так ученый по поведенческой науке Кристен Берман описывает происходящее, когда нас заставляют повторять заученные ответы. Мы начинаем с истории, которую уже рассказывали с десяток раз на других свиданиях, а затем перечисляем факты из резюме. В такие моменты мы просто выплескиваем данные, а не общаемся с другим человеком.

Эстер Перель описывает анемичное состояние современных свиданий следующим образом: «Люди сидят там, проверяют пульс, пытаются понять, есть ли у них хоть какая-нибудь физиологическая реакция – пробежала ли между ними искра. В этой странной ситуации, когда они буквально опрашивают друг друга, они хотят, чтобы этот импульс был мгновенным. Да вы в своем уме?» Если пытаетесь оценить человека и свою реакцию на него, то фактически находитесь в собственных мыслях. Спутник не сможет понять, какой вы человек, как и вы, погруженные в ощущения, не находитесь в моменте, не говоря о том, чтобы насладиться им.

Смысл первого свидания не в том, чтобы решить, хотите ли выйти замуж за кого-то или нет. Оно нужно, чтобы понять, интересуетесь ли вы человеком, есть ли в нем что-то такое, что пробуждает в вас желание проводить больше времени вместе.