Я кот! - Викки Ди

«Лора я Бори…», — смог написать я, и крем закончился.

— Арчи, ты как это делаешь? — от удивления Лора присела на краешек ванны. Хорошо, хоть в обморок не упала.

«Ага, и про крем забыла вместе с той кучей денег, которую я за него выложил», — съехидничал я мысленно.

И тут меня осенило еще раз! Ноутбук! Я же могу лапой писать на ноутбуке!

Я схватил зубами Лору за халат и потянул ее в кабинет.

— Халат! Халат порвешь! — вновь начала кричать Лора.

«Халат, халат. Иди за мной, любимая», — я подвел ее к своему рабочему столу, вскочил на него и попытался открыть ноутбук.

Я тыкал в него носом, пинал мордой Лору, бил по крышке лапами, слал ей мысленные установки.

«Ну пойми же ты, чего я хочу!»…

Я даже смог носом приподнять крышку ноутбука.

— Ты хочешь, чтобы я открыла ноутбук? — наконец поняла меня Лора.

«Да, моя девочка! Именно этого я и хочу!» — обрадовался я догадливости Лоры.

Она опять с удивлением посмотрела на меня, но решила все-таки посмотреть, что же будет делать ее кот с ноутбуком, и подняла крышку. Я нажал на кнопку, и пошла загрузка. На экране появилась страница авторизации, и я лапой начал вводить пароль, стараясь аккуратно и точно попадать по нужным клавишам. Это было непросто, но с третьего раза я смог войти в свой аккаунт. Лора при виде таких необычных навыков ее кота, опустилась в кресло и молча округлившимися глазами смотрела на мои действия. Ну то есть на то, что делал кот, который внезапно научился включать ноутбук и даже знал мой пароль для авторизации.

«Надо запустить текстовый редактор», — подумал я.

— Хорошо, я запущу текстовый редактор, — Лора будто прочла мои мысли и даже начала шутить, — а ты покажешь, что еще умеешь, чудо-кот? Может устроим тебя в цирк на работу? Будешь меня кормить.

Ну, если она опять начала мыслить столь практично и позитивно, значит, приходит в себя после шока, произведенного новыми необыкновенными способностями Арчи. И это было хорошо.

«Умница моя! Поняла!» — про себя похвалил я Лору.

Она подошла к столу и запустила редактор.

Попасть подушечкой лапы по одной конкретной кнопке, не задев соседние, оказалось настоящим испытанием. Первое же слово превратилось в кашу из букв: «ллооорррна».

Я раздраженно фыркнул, каким-то чудом надавил на клавишу Backspace и стер лишнее. Пришлось действовать точечно — самым кончиком когтя.

«Я Борис. Я не понимаю, что происходит, но я проснулся в теле Арчи», — наконец получилось написать у меня, соблюдая между прочим пунктуацию. Надо же как-то убедить любимую, что пишет не кот, а человек с двумя высшими образованиями. И одно из них техническое, между прочим. После этого я зачем-то полизал переднюю правую лапу и начал умываться. А потом поднял заднюю левую лапу и … практически принял душ.

«Как они лижут свои яйца?! Это же фу!» — подумал я про котов.

Я оторвал взгляд от интимного места Арчи и перевел его на Лору: она смотрела на меня с очень-очень странным видом округлившимися от полученной информации глазами — значит, прочла мое послание, и оно ее шокировало. Я решил дать ей возможность переварить то, что написал, мысленно пожал плечами и продолжил принимать кошачий душ.

Лора осмысливала полученную информацию минут пять. Потом приняла правильное в этой ситуации решение, подошла к бару и налила себе довольно большую порцию виски. Подумала еще, глядя в бокал, вернулась к столу, перечитала то, что я написал, опустилась в кресло, одним глотком осушила бокал, посмотрела на меня, сделала глубокий вдох и наконец спросила:

— Борис?

— Мяу, — Подтвердил я и запрыгнул к ней на колени.

Лора сумела поставить бокал на стол, потом откинулась на спинку кресла и все-таки потеряла сознание. Ну, или вначале потеряла сознание, а потом уже упала в кресло. Я уютно устроился у нее на коленях и решил ждать, когда она очнется.

Прошло минут пять по моим кошачьим часам. Я успел свернуться калачиком у Лоры на коленях и даже начал урчать. Лора понемногу пришла в себя и по инерции начала чесать меня за ухом. А это приятно! Она смотрела на меня с недоумением и, похоже, не знала, с чего начать. В конце концов она нашла слова, и началось:

— Как это произошло?… Что же делать?… А как твоя работа?… Вообще как нам со всем этим быть?… Надо тебя вернуть назад!… А где Арчи? В ком он? Он в твоем теле! О, Господи! Он же ничего не понимает, солнышко мое! Арчи!

На пороге кабинета возникло мое тело во все еще влажных и отвратительно пахнущих трусах. Оно зашипело, грубо сбросило меня с лориных коленей и попыталось улечься на мое место. Я кубарем отлетел под стол и решил пока там затаиться. Единственное, чего я не смог понять, это как мое тело смогло выдать настолько шипящие звуки.

— Арчи, котик мой! Как ты, маленький? Тебе же, наверное, страшно!… Лапусик мой, пойдем, я тебе помогу принять душ! — начала причитать Лора над Арчи.

Почему это Арчи у нее солнышко и маленький, а не я? Это я сейчас теплый, мягкий и пушистый. И чем ему хуже, чем мне? У него есть руки, он может кодить, пить виски, носить мои майки и джинсы. И между прочим заниматься сексом с моей девушкой он тоже может! А я-то всего этого не могу, пока не вернусь в свое тело! Тем более, Арчи мы кастрировали два года назад. И вот тут я осознал, что самое страшное в моем положении.

«Я КАСТРАТ!» — мой мозг пронзило ужасное понимание того, что в кошачьем теле я обречен на печальное существование без радостей плотской любви.

Эта мысль повергла меня в шок: я уткнулся мордой в лапы, прижал уши, содрогнулся от окончательного осознания того, что со мной произошло, и издал тоскливое:

«Мяууу!»

Надо срочно что-то делать!.. Как-то исправлять эту безумную ситуацию!… Но как исправлять то, чего не понимаешь?

Мое тело попыталось залезть на стол. Это при росте 185 и весе под 90 кг? Разумеется, у него вначале ничего не получилось, а когда он все-таки смог оседлать стол, это выглядело ну очень странно. Арчи начал веселиться и сбрасывать со стола мелкие предметы — это всегда было одним из его любимых занятий. Лора в ужасе смотрела на безумное поведение тела ее бойфренда и пыталась что-то сказать… Пока на пол не полетела ваза с